Iniciando o post de hoje, começo com as anotações do fim de semana, embora fora de ordem mas atuais e originais. A começar por uma das padarias desta cidade nossa, que usa uma linda placa anunciando "Produtos diet", e que na fileira aonde contém a placa, encontramos vários produtos desta qualidade, como cachaças, whisks, vinhos. Tudo claro muito diet. E molusko hein? Quem diria, agora resolveu andar com o soldado apreciador do cabo 024. Soldado profundo 024 tenta disfarçar, mas não dá, aliás dá e de mais. Uma das primeiras coisas que revela 024 em nossa presença, olhando para Thiago Manel: "Te amo desde a quinta série". E Thiago Manel sei não, acho que ta gostando das idéias, em uma mesma sequência grita a Tilipe : "Mostra o saco, mostra o saco", tenta se corrigir e lança um : "Olha so o meu anel, respeita e beija". É sei não, em uma outra frase isto já é uma situação de se falar puta que pariu minha sogra sem calcinha (bye Tilipe). Talvez seja apenas calculo errado de Manel II afinal, quem pensa muito para dizer :"tenho duzentos reais de crédito para gastar usando comigo mesmo", bom vê-se que anda meio alterada a capacidade de raciocinio. Melhor que Jaderzinho pelo menos, relembrando histórias dele, contam uma de que iam a veterinaria, para roubar correntes e usar, no caso os dois adolescentes marginais eram vuco vuco e Lêonidas. Entravam, figiam que olhavam, pegavam e saiam. Jaderzinho vê as correntes aprendidas, e pergunta como eles conseguiam aquilo. Eles soltam a resposta de que eram amostras grátis, bastava pedir a atendente. E a anta não vai pedir mesmo? E pior é insistir no erro. Volta cabisbaixo perguntando aos dois, se era mentira, eles dizem que não, a atendente que é nova e não sabia disso ainda, ele tinha que pedir a outra. E vai ele repetir o erro. E Jaiminho, que jura que para deixar que a barba cresça tem que passar água fervendo na cara, o duro, é que quando soltou essa, Manel II na mesma hora, responde, que ele esqueceu foi de fazer isso no cabelo, por que ali, nem fio solitário nasce. Gosto de observar as relações modernas também. Tem homem por aí, com mulher a mais, e o pior que a mulher ainda solta que quando casarem vai mandar a prega mãe do homem para o espaço. E tem namorada que termina o namoro, mas esquece sabe-se lá como, de avisar o namorado. Tem duas semanas que o coitado terminou e ainda não sabe disto. E agora, vamos dar um giro ao redor do mundo. Americanos super inteligentes. Na praia. Baleia encalhada. O que eles fazem para tirar ela do lugar? Entopem de dinamite, caixas de dinamite e explodem. E os retardados que olham, levando pedaços de baleia na cara. Americano é burro mesmo não tem solução. Deixando as atualidades de lado, e vamos as histórias de vida. A ascenção de um soldado (biografia de caixa d'água). Alguns fatos a respeito desta biografia são imprecisos, por exemplo, quais são os pais biologicos do sujeito, ou quando nasceu. A primeira informação comprovada é de que, em meados de alguma data, abandonado no meio de um picadeiro, e adotado pelo palhaço do circo e pela leoa, começava a história de Armando, ou como é conhecido caixa d'água, palhaço risadão, sorriso, e homem - festa quando veste seu uniforme. Embora quem o conheça sabe que ele chega as festas em seu uniforme, mas costuma sair sempre pelado. Este desejo que o possui de ficar nú, vem de um longo ensinamento da época em que vivia com sua mãe leoa, que pregava uma filosofia de nudismo e aceitação do corpo tal qual é, pois é o bem mais precioso que se tem. Também com ela aprendeu a arte do rugido, que ápos sua ascenção passou a usar na forma de risada ultra sônica, e aprendeu a apreciar a juba, de onde tira sua força. Com seu pai adotivo, a palhaço, aprendeu a arte da alegria, o poder da risada, e o ajudava em principio como palhaço risadinha, mas como sua risada se tornava poderosa a cada novo dia, passou a ser chamado de palhaço risadão por alguns. Um bela dia de auxilio ao pai adotivo, caixa d'água bate o olho na arquibancada e decobre a amor. Seduz a garota, leva a mesma a loucura, mas como todo adolescente, da valor demais, para descobrir ao fim que não era tanto amor, e sim mais o primeiro contato com o sexo. Decide então mudar de vida, com a benção dos pais, sai mundo afora. Na primeira cidade em que para, dá-se um passo importante para seu futuro. Havia na cidade uma lenda urbana de que um lobisomem andava a solta por aqueles trechos, alguns acreditavam que era um lobo, que agia como homem. Fato sabido, que homem, ou lobo, esta terrível criatura, andava a assustar a pacata cidade, incluindo uma menina de gorro vermelho, que depois ficou famosa. Caixa d'água, com a coragem toda, resolve dar uma lição em tal criatura. Acabou não precisando, descobriu que a criatura se chamava Kalaka, era peludo mas não lobo, e que realmente importunava a chapéuzinho vermelho, mas com os outras intenções se é que me entendem. Mas os dois, forjada amizade, aproveitam da história, inventam um monte de bobagem, vendem, depois revendem a mesma história, e so param com o trambique quando os irmãos Grimm tornam a história famosa. Aproveitou na fama, e do dinheiro arrecadado para se divertir, como qualquer adolescente faria, mas nestes tempos ainda era um soldado raso. Digidesenvolveu-se para caixa'água quando, ao passar por um local, apercebeu-se de um cisterna, que em outro momento comento, o que importa, é que a cisterna tinha o dom da fala, e a persuasão na arte do beber. Como caixa d'água e sem conseguir ganhar a vida com a revenda de mesmas histórias, aproveitou, seus últimos recursos, embriagou-se, e quase caindo ergueu as mãos aos céus, e perguntou "Deus faço agora?". Um luminoso raio cortou os céus, as nuvens se afastaram. E desceu então a Terra, três importantes deuses. O primeiro de apresentou como Baco, e disse : "Vi em você meu filho, a dedicação necessária para manter a minha tradição. A partir de hoje serás de fato como uma caixa d'água, sempre terás bebia em seu sangue, e quando esta estiver se diluindo, encherás novamente teu organismo. Mas cobrar-te-ei. A partir de hoje, terás que frequentar tantas festas quanto possíveis divulgando assim meu nome. Consagro-te agora meu discipulo". O segundo se apresentou como Eros e disse: " Como tu na sua adolescência , confundi amores a prazeres, perdi de meu tempo, de minha vida, a dedicar-me aos amores possíveis. E vejo em ti a essencia do prazer obtido no sexo oposto. Consagro-te meu cavaleiro. Mas cobro-te. A partir de hoje, devera se deitar com quantas mulheres conseguires. E nos prazeres da carne, divulgar meu nome." O terceiro, aproximou de braços cruzados, longas barbas, olhar intimidador. E disse: "Sou Chuck Norris, se pisar na bola com esses dois, te tranformo no lado rosa de ser, como também confio em você, faço de você meu apostolo, e nem preciso te dizer, que jamais, deve usar de sensações inimigas, emossexuais. Transformo a você, em soldado. E espero, que em honra do uniforme negro que passa a vestir faça com que prevaleça meu nome." Surgia então a lenda. O super-ser-herói, que em momentos de desespero auxiliou a humanidade em seu lento caminhar. No dia a dia caixa d'água não precisava se preocupar muito, precisava apenas de se alimentar. Quando percebia uma situação de perigo, usando de suas habilidades, vestia o uniforme negro e corria ao auxilio. Nas noites, compria as outras promessas, participava de festas, defendia o mundo, promovia mais festas, bebia, bebia, bebia, e claro, procurava sempre lindas garotas para desfrutar os prazeres da carne. Isto não mudou até hoje. Sua ascenção que o permitiu elevar-se de status. Rapidamente de soldado raso, passou a general. Qualquer vestigio de inimigos emosseuxuais eram logo exterminados, com sua risada super sônica. E ainda, com o tempo sobrando, ia revisitar amigos, Kalaka, Cisterna, Irmãos Grimm. Reza a lenda, que foi ele quem desfez os mil anos de trevas, imposto por Tilipe, por atrapalhar sua ressaca. Com seu bom humor, e a ausência de ressaca, protegido por Baco, Caixa d'água acabou com o período de trevas, e decretou a fundação do iluminismo. Estado do qual, para um ideal ascenção existem os mandamentos básicos, na biblia de Chuck, caso alguém se interesse. É de conhecimento popular, que as injustiças humanas pioraram com a criação de armas, cada dia mais potentes. E quanto mais armas criadas, mas trabalho era designado a este super-ser-herói. A vida era mais fácil antigamente, viria a dizer. Trabalhou em auxilio de muitas pessoas. Com os três que na verdade na estória são quatro, e na realidade foram cinco, Athos, Porthos, Aramis, D'Artagnan e Caixa D'água, viveu um dos últimos momentos de lutas ainda igualitárias, na França aonde auxiliou aos três (quatro)mosqueteiros, era conhecido como Caxê Du Aguê. So não entendiam os franceses o por que ele não conderava champanhe como bebida de fato. Uns tempos depois , de acordo com relatos, deu alguns passeios pelo mundo. Uma amizade confirmada que obteve foi com um tal doutor Jekyll, que diziam tinha poderes de mutação se transformando em Heidi. Como watertank (como era chamado nessa cidade) , achou esse negocio de transformação coisa de boiola, tratou logo de exterminar o doutor, assim que descobriu esta aberração, mesmo sendo amigos, lembrou-se dos três juramentos. A história seguia seu rumo, e caixa d'água seguia em seu auxilio. Na segunda guerra mundial, sabe-se que ele exterminou Hitler, so com o olhar, ao ver a rídicula franja emo usada por adolfinho. Nos tempos mais modernos criou festas cada vez mais loucas, mas como único sobrevivente das festas que realizava, nenhum registro foi criado. Inquieto, em seu jeito de ser, caixa d'água resolve adquirir novos conhecimentos. Aprende botânica, cria uma erva que faz com que todo mundo entenda o poder da risada mágica. Cria uma água de coco capaz de curar infinitas ressacas. Muda para o campo da administração, propõe a venda destas águas em pontos estrátegicos, que auxiliem todo cachaceiro (descobriu cada boa área com o auxilio do capitão Nascimento). Tentou pintura, mas foi expulso, por que toda aula mandava a professora segurar no seu pincel. Desenvolveu a arte da culinária, na qual seu principal prato é frango ao chocolate grelhado. Estudou psicologia, so para comer mais garotinhas. Criou em certa êpoca um instrumento que exibia imagens sequencias rapidamente, inaugurando o cinema, e so o fez, para depois disfarçadamente criar um subgenero porno. Ainda no cinema, sentindo falta de combates diretos, usou seus talentos para criar o genêro terror trash. Com o lançamento do estilo porno, e o conhecimento em psicologia induziu diversas garotas a fazerem filmes com ele, filmes os quais nunca forma lançados, e quem ousa pergunta-lo por que morre instantaneamente. Embora o mundo seja este lugar grande, para manter sua identidade secreta, sempre se obrigou a manter residências períodicas fixas. Atualmente vive em Nova Lima. Poucas pessoas sabem de seu passado. As diversas áreas estudadas por ele deram respeitabilidade no mundo cientifico, o que o fez correr ao auxilio de alguns cientistas. Mas o conhecimento é tão grande que alguns não aguentam, Eistein conseguiu compreender, John Nash enlouqueceu logo em seguida. Na sua vida pessoal, a que usa como disfarce, determinou alguns hobbies a se manter, para dar um ar de normalidade e padrão ao seu ambiente. Tentou a música, mas a poderosa voz deixava a todos surdos. Influenciou Steve Jobs, criou o computador moderno. Mas depois ele empacou na criação, passou a bola da vez para Bill Gates, acelerando o processo de informatização. Quando não se veste de homem - festa em seu uniforme negro, trabalha como consultor. Criador de métodos acirrados de bebedeira, como a disputa de jet breja, hoje vive feliz ainda, salvando o mundo. Para ele encerro com a frase : " O caminho do excesso leva ao palácio da sabedoria. Embriaguez sagrada nós te afirmamos método". Para quem leu até aqui, as fotos do super-ser-herói são da festa postada em outro tópico, quem leu entenderá, a quem não leu, bom corre o olho lá. E até a proxima.
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