Alguns fatos, muita lembrança e uma autobiografia não autorizada por ele mesmo

Nascia em... Não, não, primeiro os fatos. Quando se sai com malucos surgem sempre idéias genias, como Lêonidas, em uma mesa de bar, um bar com paredes verdes, reproduzo por alto sua conversa. Indíviduo: Não posso beber muito, pra meu pai não perceber meu bafo, senão ele vai xingar demais. Lêonidas: Tem problema não, é so você usar a desculpa de que alguêm vomitou em você (genial). Atos de amizade sempre são postos a prova igualmente, basta que pensemos neste mesmo bar em caixa d'água caminhando a sua cadeira, passa em frente a mesa, e de costas para a cadeira na qual estava sentado Nicolatras. Caixa d´água não perde a oportunidade, levanta a perna e solta um peido na cara de seu amigo. Teste de amizade e fidelidade. Caçulinha por força da massa , pressão absoluta, insistência da galera, e chatice aguda, finalmente vai virar homem (sentido sexual). Algumas pessoas são criativas até mesmo ao xingarem, como exemplo temos o Punk, impossível reproduzir toda a sua fala, mas algo como : Puta que pariu, buceta, caralho, vai a merda, pau no cu, viadagem etc... em uma única frase. Mudando de assunto, depois volto aos fatos, lembrando a infância. O mundo ta perdido por que não se tem mais uma infância saudavel. A infância de quem viveu na era 80, esta era bem saudavel. Brincavamos de coisas sadias, tais como garrafão , quadradinho, tourada e outros (sendo estas atividades de grupo). Quando em poucas pessoas, faziamos atos de interação social como jogar rojão em caixa de correio, quebrar pias de banheiro com cabeça de negro, e alguns ousaram até mesmo mandar um foguete em uma construção, com os pedreiros na mesma, que ao ouvirem o barulho saem pulando da laje (caçulinha). Outros como eu, brincavam de atirar pedaços de gelo, junto a outro amigo, de uma certa altura, em carros que passavam, até o dia em que acertei a vidro da frente, o carro quase bateu, e depois quase nos bateu. Super sadio. Isso sem contar os conselhos de nossos pais, vejamos, se estivessemos comendo, a comida caísse no chão eles diziam algo como : "Limpa na camisa que ninguêm viu, e o que não mata engorda". E os brinquedos ? Geleca (dizem hoje que era toxica), soldadinhos de plástico (proibidos para certa idade por que a crinça pode engulir). Enfim hoje é so frescura. E a quem estiver lendo, hoje o tópico vai ficar bem grande, não tem jeito. E agora vou sair dos fatos, e entrar na lenda urbana. Tomé : uma autobiografia não autorizada por ele mesmo. Agora sim, nascia em 11/08/... um elemento muito mala, que embora diga a lenda tenha um nome verdadeiro, seu nome é como achar o santo graal, quase impossível. Por isto, e facilitando a vida de muitos , denominamos o sujeito como Tomé. Pelos fatos averiguados, sabemos que seu nascimento foi tranquilo quando faltavam dois minutos para a meia noite. Já cedo, e iluminado por natureza, em seu berço, recebeu a visita, de Deus, ao qual socou-lhe o nariz, dizendo: "eus o uk orri"; traduzindo da linguagem de bebes : "deus so Chuck Norris". Ao que este onisciente, onipresente, e onipotente, ouviu, não respondeu por que se não seria milagre, mas consagrou de imediato Tomé como seu apostolo, e o imunizou contra o vírus. The evil element, seguiu em frente (não digo crescendo, porque até hoje continua um anão, se pular do meio fio é suicidio). Uma de suas brincadeiras favoritas, ainda no berço era pular de do berço e bater a cabeça no chão, o que dizem deixou algumas sequelas (não sou louco , não sou louco, supletivo). Quando finalmente começou a andar, fez o que todo apostolo de Chuck faria, apalpou a bunda da vizinha, e furtou a cachaça do outro. Descobrindo, que poderia fazer mais, saiu pelo mundo afora ( ou para ser mais exato, esse elemento do mal so queria matar aula). Em uma jornada épica , como a de seu amigo (biografia anterior), o sujeito conheceu personas non gratas mundão afora. Não citarei a todas para não ficar imenso, grande já vai ficar. Basta aqui dizer, que depois da falsa visita divina, Tomé se juntou aos romanos, e digamos ajudou a entregar um ser muito famoso. Ainda criança e cansado destas blasfêmias, migrou. Visitou o continente africano para aprender uma macumbinha básica, mas como todo branco que no sol vira camarão, não aguentou a pressão solar e saiu de novo. Passou anos procurando evidências de vida lá fora, mas como ainda não haviam os arquivos x ficou dificil conseguir apoio. "Mas a vida, essa sim é um caixinha de surpresas." Tomé percebendo a ascenção do império romano, se mudou para lá. Muito tempo se passou neste império, com nosso héroi entediado, so podia guerrear, queria mais. Mas para sua sorte, nasceu aquele que seria seu amigo, e também muito influênciavel, um singelo sujeito que ficou conhecido como Calígula. Nas suas brincadeiras sadias, eles sodomizavam jovens donzelas. "Mas a vida, essa sim, é uma caixinha de surpresas". Em uma bela tarde, Tomé foi alertado de Calígula poderia ter tendências fifas, como apostolo de chuck, não podia se arriscar e novamente partiu mundo afora. Enquanto o falso deus se erguia, Tomé escondido nas ilhas Britânicas cultivava o que é correto, chuck como deus, e a deusa, protetora de nossa Terra. Conseguiu em suas conversas converter alguns jovens corajosos, como Merlin. Este por sua vez influencio o jovem Arthur, que infelizmente fez como o caçulinha, demorou de mais, e caiu de paixões pela primeira mulher que levou para a cama. Cansado destas besteiras, nosso amigo da vizinhança, migrou novamente. Como já dito, resumirei algumas passagens e irei direto ao ponto. Sentindo um desejo isolacionista (juventude é foda), mudou-se para a Transilvania. Conheceu um tal de conde Drácula, um boiolinha, que ficava chorando a morte da amada. Não podendo deixar aquilo passar batido, Tomé com os poderes concedidos por chuck o amaldiçou o transformando em vampiro. Sua jornada não podia parar, retornou a Africa, para conhecer um dos apostolos mais sagrados de chuck, e que eternamente caminharia consigo. Na Europa, com o falso deus cada vez mais forte, sua luta foi apenas, em termos de melhoria, ajudou Lutero a traduzir a biblia, e depois criou um movimento meio intelectual meio de esquerda, um tal de iluminismo, que mostrava que o homem é o centro do universo. Principalmente seu umbigo. E assim caminhava a humanidade, sempre em frente. Ao que podemos pular para meados de 1800. Embora em suas pequenas desventuras em série, Tomé tenha conhecido mais pessoas, iremos direto a este trecho da história. Importante, porque de evil element, conheceu duas pessoas que merecem citações, um era um jovem filho de pastor, um jovem meio bobinho, mas que com o auxilio de Tomé, percebeu que o falso deus é uma bobagem, nem existe. E assim começou, este jovem, de sobrenome Nietzsche. Pena que o jovem se tornou megalomaniaco e começou a ter idéias de super homem. Outro jovem da mesma êpoca , era um judaico, bem besta, mas que ao ouvir a razão, mudou a maneira de pensar do mundo, com muita viagem e cocaina, mas mudou, um tal de Freud. O tempo passa, o tempo voa, e Tomé continua suas caminhadas. Chegamos à 1900. Essa nova era. Vislumbrada por tantos. Cansado de divulgar suas idéias, Tomezinho resolve tirar merecidas férias, das quais ao descobrir o prazer , não queria mais sair. "Mas a vida, essa sim, é uma caixinha de surpresas." Pegando um bico aqui outro acola, Tomezinho foi sobrevivendo, pensando sempre em suas futuras férias. Foi quando ouviu falar do Brasil, e da Bahia. E ai mudou-se para lá oxente bichinho. Foi uma loucura so. Que não tem como contar, por que os anos sessenta foram muito loucos bichim. No meio daquela loucura toda, so se sabe que nosso amigo da vizinhança foi vivendo, e não se sabe como, nem quando exatamente, acordou em uma bela manhã, no meio da rua, tentou levantar, mas seu corpo parecia borracha, se deitou de novo, mas sua cabeça parecia estar sendo aberta por pequenos aliens. Sentia muita sede. Lembrou era ressaca. Quando por fim conseguiu se levantar, percebeu o som de um batuque, foi ao encontro do som, não sabia o nome ainda, mas era carnaval, e um tal de bloco dos sujos passava. Seguiu junto ao bloco. E enfim na quarta feira de cinzas, quando tudo acaba, resolveu sair desta cidade, mas trombou com outros apostolos, como caixa d'água, molusko, punk, dedé, e outros. Percebendo o potencial alcoolico da cidade, resolveu nesta permanecer. Cidade a qual se encontra até o presente momento. Esta foi a autobiografia não autorizada. Agora, para finalizar, proxima biografia o punk, e se der certo pretendemos fazer um HELLoween, interessados comentem , incentivem e principalmente ajudem. Até mais pessoal.