Anotações nem sempre salvam , e Déde: Santo ou assassino?

Atualmente, devido às bebedeiras, o que tem permitido confirmar os fatos decorridos durante os fins de semanas, são anotações feitas na hora do ocorrido, o problema, é que na hora de ler, já são o que foi escrito, metade não possui a minima lógica, isso sem contar, quando a memória é tão boa, que no meio de uma anotação me esqueço completamente do que iria anotar. Mas mesmo assim algumas coisas se salvam e podem ser expostas aqui. Vide o exemplo de frases maléficas. Nem todo mundo tem uma artilharia na língua como o Punk. Basta lembrar da cisterna ao xingar a todos pelo apelido dizendo "Puta que pariu" e o Punk respondendo: "Mamãe so da aula, está quase aposentando". Precisa dizer mais? Em compensação tem uns 024 por aí, que ainda insistem em se mostrar machões e so se entregam, ou o amigo do mesmo, que tentando uma correção diante de tantas palas, libera uma de que agora tudo seria sementinhas do mal (esperma). Esse mesmo ta sementinha uma vez citou um tal de anel, que até agora gera polêmica. Um gritando, como se fosse do Bope: "Pega o saco, pega o saco", ao que o outro já se lembra retrucando: "Nada de mostrar a saco e pedir para beijarem o anel, nada disso." E teve dia em que um personagem foi destaque. Quem estava se lembra. O lenhador escocês. So para que se possa imaginar. Primeiro ele apaupa os mamilos do aspira 024, não bastasse pede para pegar a caneta do mesmo, e anota o telefone dele (telefone por sinal muito macho com um gatinho pendurado). Quando vamos zoar, o que o lenhador escocês nos diz: "Vocês estão sendo malvadinhos". Isso sem contar que o lenhador escocês aprendeu uma técnica ninja brutal, que ao se levantar deu um 360 em torno na cadeira, quase cai de costas, gritando a frase ninja de seu clã: "Cangurúuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu". Isso sem contar que o lenhador escocês dividiu a boiolagem por castas. Gay é de rico. Bicha de pobre. E viadinho ta morrendo de fome. Mas nem de flores vive o bar (ainda bem). Sábado, na mesa, apenas vuco vuco e eu inicialmente (depois chegaram o Punk, e as vitaminas que controlam o cérebro de Molusko). Mas bom estamos lá na nossa, quando vejo olhos arregalados por parte do vuco vuco, olho para a direção em que ele encarava, e vejo, claro, uma mulher mas que ao sentar deixou a vista o cofrinho, e usava uma ultra mini tanga. Beleza. O garçom My Cuzim passa. Vai atender a mesa dela que o chamou, vê a cena, para na nossa mesa abrindo a boca, senta-se e fica observando. Ainda a salvação no mundo. No domingo não sai. Então passo para a outra parte do blog. As biografias reais. Hoje, fucking shit mind of tomé (F.S.M.T) produções, apresenta, com orgulho Déde: Santo ou assassino? Aparentemente, pelo que pude constatar, o primeiro mutante do mundo foi Apocalipse, inúmeros poderes, e a determinação de transformar o mundo nos dos mais fortes, sempre barrada. O segundo mutante de que tenho conhecimento, foi Jesus, conhecido por transformar água em vinho (se fosse hoje, transformaria água em cerveja), intangibilidade, dons de multiplicação entre outros. O terceiro, embora não pude apurar a data, foi Déde. Alista de poderes mutantes que ele possui vai muito além do que minha capacidade de escritor poderia listar. Vou citar alguns importantes, mas antes devo diferenciar, de outros super-seres-heróis, estes nascem normais, e por algum motivo como benção divina se transformam no que são. Mutantes já nascem com poderes, muito embora so o desenvolvam depois, e isso decorre de uma alteração genética. Foi o caso ocorrido com Déde. Alguns de seus dons foram demonstrados desde baby, caso ocorrido quando o parteiro bateu-lhe a bunda, ele imediatamente foi mostrar-lhe o dedo, mas em junção ao dedo citado, saiu de sua pele uma baqueta aclopada. Não ele não é o Wolverine, e nem tem adamantium no corpo. Suas baquetas aclopadas (uma em cada mão), são de um material diferente, embora tão resistentes quantos. Mas claro que inicialmente, acreditava-se que aquilo seria apenas uma deformação, e embora abençoado pelo próprio Chuck em pessoa, este estranho dom assustava um pouco as pessoas pela sua aparente inutilidade. Mas Déde não ligava, crescia feliz golpeando incansavelmente ao ar, com suas poderosas baquetas aclopadas. Infelizmente sua aldeia, por medo dos deuses de zangarem, designou para missões externas, que em tese não possibilitariam seu retorno. Primeiro tentaram algo simples, no qual ele deveria achar uma agulha no palheiro. Iria demorar, mas por sua sorte, e algum esforço, o mesmo descobriu que poderia movimentar seus pés com uma rapidez sobre humana, o que provocou um mini tufão que afastou as palhas. O duro é que a agulha sumiu junto as palhas. Mas nada bobo, ele disse aos aldeões de que não havia agulha, e os mandou comprovar. Percebendo que iria, ser dificil mantê-lo longe da aldeia, bolaram um plano. Mandaram-no encontrar o santo Graal (lembrem-se Jesus é o segundo mutante). Indignado mas sem outra opção, Déde sai em sua árdua missão. Sem conhecer se quer sua localização, e perdido mundo afora, caminha sem rumo por um tempo. Não acha nada. Resolve então testar suas habilidades mutantes. Sabendo que seu pé , movia se com rapidez, gira em torno se si, na tentativa de produzir um enorme furacão, quase consegue, se não fosse pelo detalhe de que perfurou a terra, e foi sair somente aonde os homens tem os olhos fechados e a p... pequeno. Quando lhe dirigiram a palavra o atônito Déde percebeu que compreendia ao que lhe diziam nessa estranha língua. Outro dom mutante, que posteriormente aproveitou para usar em comunicação social. Neste momento, um jovem se aproximou dele, forjando uma forte aliança de amizade em busca do caminho do auto conhecimento. Miaggi e Déde partem em busca da auto descoberta. Neste período, o Japão vivia em feudalismo, o que ocasionou aos dois amigos, a idéia de se tornarem Ronins. O que os fez também matar a todos que interpusessem em seus caminhos, e usar alguns mais fracos para testar suas habilidades, mas tudo em nome da ciência. Por exemplo, em um momento de alto stress, com uma jovem ninfeta nippônica, Miaggi, incorformado com o tamanho Rocco do amigo, e com o seu mini, descobre a habilidade de expansão corporal, quando associada ao grito "Thunder, thunder cats hou." Já Déde, em termos de habilidades descobriu que se tornava super resistente, caso pronunciasse a palavra "Whisk". O problema, é se estiver gripado. So ejaculação precoce. Mas algumas chacinas depois, nossos heróis entediados, resolvem partir, semi embriagados de sâque, Déde se lembra do tal Graal e comenta com Miaggi. O mesmo lhe diz ter ouvido falar deste em um local chamado Inglaterra, aonde a muito tempo átras druidas preservando a religião wicca, o esconderam. Embaraçado (mas nem tanto), envergonhado (mas so um pouco), e embriagado (e muito), Déde resolve partir em busca da santa resolução ao problema que sua aldeia lhe deu. Despede-se então de Miaggi, e vai a Inglaterra. Muito se conta de suas andanças para lá, mas dado que nenhum registro oficial foi criado, parto do pressusto que foi uma andança tranquila. Exceto pelo fato de que, em uma nova descoberta mutante, ele atravessou o mar andando (lembrando muito um segundo mutante já referido anteriormente). E novamente, com seus dons mutantes de compreensão linguistica universal, aderiu aos costumes daquele estranho povo (se bem que ele também considerava estranhos, o povo de olhos fechados e p... pequeno usando umas roupas meio dúvidosas) . Procurou então informações que o pudessem levar ao Santo Graal, apenas um louco velho chamado Merlin achou possível isto, e influenciando o jovem Déde, o apresentou a Arthur, ambos decidiram debater sobre a importância deste tal Graal, que Merlin tanto falava, bem como a aldeia de Déde, e chegaram a conclusão que este Santo Graal era na verdade um terrível non sense. Melhor seria se eles pudessem fazer tudo do que gostassem sem ninguém pentelhando as suas vidas. Pregaram então sua filosofia de vida (que hoje utilizo em meu msn). "O caminho do excesso leva ao palácio da sabedoria. Embriaguez sagrada nós te afirmamos metódo." Fiéis surgiam de todos os cantos, festas mulheres, tudo o que ambos queriam. Mas faltava algo. Um lugar, em que pudessem permanecer, longe da sociedade crítica e decadente. Usurparam então um castelo chacinando todos os moradores locais, e formaram ali a primeira comunidade hippie de que se tem conhecimento, chamada a época de Kamelot. E a vida seguia muito bem, mas Merlin podia ser louco, não era burro. Para conseguir de volta sua influência jogou sujo. Fez com que Arthur se apaixonasse apressadamente por Gwendoline. Ledo engano de nós pobres mortais que caimos de paixão por uma perna feminina aberta. Entendemos o erro de Arthur, mas o mal já cometido, sobre ordens de Merlin, Gwen determinava o curso das ações de Arthur que sob o julgo dela, volta a novamente alucinar com o terrível Graal. Déde, muito mais esperto que o jovem Arthur, percebendo o engodo, fez o que devia, usou da mulher que Merlin lhe enviou, abusou dela mais um pouco, deliciou-se um tiquinho mais, e então tentou conversar com Arthur que cego pelo amor não lhe deu atenção. O mutante Dedé, fez o que a justiça determinou, ficou irado, muito irado, e com a fúria percorrendo seu sangue, liberou um berro a muito contido "Vai todo mundo para a pqp". O que ele não sabia, é que suas cordas vocais possuiam o poder de Banshee, o que como consequência ocasionou a destruição de toda comunidade já não tão hippie Kamelot. As cidadãos comuns, agradecidos mas temerosos do poder de Déde, conversam com ele, e lhe fazem acreditar que um pouco mais acima daquela região ele encontraria semelhantes. E ele seguiu caminho acima. Não encontrando os semelhantes, durante um longo período de reflexão, se isolou nas montanhas, aprofundando suas auto descobertas, e trabalhando em pequenos projetos cientificos, o mais importante sem dúvida alguma foi descobrir o Whisk. E embriagado com sua descoberta o recluso Déde, parte novamente em busca da sociedade. Chega em um vilarejo, em chamas , pessoas correndo ao grito, e o pior homens de saias e sem cuecas. Sem muito pensar, escolhe um lado (o dos massacrados, por que se não ficaria muito fácil vencer, não teria graça), e ajudando o vilarejo liberta-o de seus algozes captores. Um agradecido jovem de saia e cabelos grandes, de nome William Wallace, vai ao seu encontro agradecendo em nome de todos. Ao cair da noite, festejando com o Whisk, Déde descobre que os algozes captores eram os ingleses delirantes seguidores de Merlin, embora o mesmo já tivesse passado desta para melhor. Toma forma então um plano. O pequeno William lideraria os escocês em ataques contra os ingleses, e Déde, sem aparecer em evidência usaria seus dotes mutantes, confundindo os ingleses, fazendo com que estes acreditassem ser William o poderoso. Deu certo parcialmente. A Escócia tornou-se país, mas William teve que se submeter a uma experiência de semi morte, da qual após um tempo Déde o ressucitou. William então trocou seu nome, e viveu as escondidas em seu país rêcem liberto. Déde por sua vez, conversando com um estranho homem, que so possuia barbas mas carecia de cabelos, e se denominava como lenhador escocês, resolveu subir mais o caminho daquela roça. Chegaram a Irlanda. E por aí ficaram durante um tempo , sustendando-se por meio de um pub. Do lenhador escocês seu destino será apresentado mais afrente, em uma outra ocasião. Quanto a Déde, sabe-se que suas habilidades "roccianas", eram polêmicas entre mulheres, o que gerou no mesmo uma aptidão por mulheres que desenvolvessem, uma abundância a mais. Cansado das branquelas Irlandesas, parte novamente. Na Espanha, depois de brincar de mutilar touros, criando um esporte chamado tourada, e bebendo um bocado, houve da beleza das nativas nas américas. E ainda mais, houve que lá , pela juventude continental, a vida é mais liberal, mais fácil. Embarca então ao Brasil. Aqui no Brasil, sabemos o desfecho, o fato de que chegou descobriu a abundância feminina, e nunca mais saiu. Fato não catalogado, foi que ele junto com Pedrinho, ou Pedro Segundo, começaram a bolar um plano , que a frente na história teria seu espaço. Primeiro, durante várias tentativas, precisou convencer bebel (Princesa Isabel) a abolir a escravidão; depois anos de luta, convenceu a vários de que todos negros (hoje afroamericanolatinoindianomescladoeassimvaicommaisseilaoque para não ser racista), deveriam ter o direito de comemorar durante uma data, sua liberdade, seus direitos. Surgia então o carnaval. Com o passar dos tempos os brancos (caucasianoshispânicoseuropeusfudidosemisturadoscomoqualquerbrazuca), aderiram a moda carnavalesca, e ficaram até bem malvadinhos nessa época do ano. No mais o mutante Déde, veio satisfazendo sua vida por aqui, algumas vezes visita outros lugares , mas em geral pode ser encontrado em Nova Lima. Tenta dominar o mundo através da comunicação social, mas a era hippie já morreu. Com seus dons mutantes, divide-se em vários de si mesmo, e intercalado com suas baquetas aclopadas, ou a voz banshee, toca em vários conjuntos espalhados por ai. Se não fosse mutante não teria tempo para nada, mas o dom da multiplicação de si, o permite estudar, namorar, e sair com os amigos. Conversa com amigos quando estes falam, quando são tipo Kalaka entra mudo e sai calado, so bebe mesmo. Acredita-se que é feliz. E eu acredito que ele vai rir ao ler isto. E seguimos adiante até um próximo tópico. Até mais pessoal. Uma boa manhã, boa tarde e boa noite a todos. Ps: Em uma das fotos o Déde brinca de jedi, na outra exibe a camisa de um dos locais de maior abundância do Brasil.