Agora f...

Quem lê este blog sabe que eu só gosto de elogiar a toda e qualquer pessoa, jamais falo mal ou digo situações embaraçosas, mas as vezes algumas pessoas insistem tanto que sou obrigado a colocar fatos que deveriam estar escondidos. Ontem me citaram novamente o camping rock, e acham que a pala é somente minha, só por que confundi e com razão a barraca na qual estava dormindo (triangular e entrei em uma tipo iglu), puxei o edredon (que não tinha em nossa barraca) e expulsei algumas pessoas que reinvidicaram a barraca (os donos), dizendo saiam da minha barraca. Mas se esquecem, que pelo menos fui suave, jamais joguei cachaça no c... dos outros. Quem? Molusko claro. Viu uma pessoa cansativa que estava com eles, e a pessoa tem a infelicidade de realizar bunda lelê para ele, deu nisso cachaça no rabo. Em momento algum me tornei uma galinha como o administrador, que após algumas milhares de bebidas e maconhas, dorme ao ar livre, e tem como efeito amigos jogando em cima tempero, miojo , e fazendo macumba. E este ainda teve a proeza de estar "traçando" uma mulher, manda-la sair de sua barraca, para em seguida se arrepender e sair correndo atrás dela, de cueca e jaqueta de couro (ai mano), e o pior que outro amigo deita em cima de sua camisinha usada, e acorda com ela grudada em suas costas. Presenciei este administrador japonês ser vitima de uma injustiça tambêm. Nos pediram para buscar lenha, levamos um facão, vimos um tronco, e revezamos no corte. Menos de cinco minutos depois, ele corta levemente o dedo, e começa a reclamação "estou ferido, não posso fazer mais nada", e depois de quase duas horas cortando a lenha, um sujeito viu a situação, e nos ajudou, fez o serviço com menos de dez minutos. E o inocêncio ? Este basta falar que pegou toda a cachaça, saiu para o riacho, voltou sem a cachaça jurando que havia conhecido e realizado sexo com duas mulheres lindas ( claro as mulheres eram a propria mão), voltou a barraca, deitou e... Chamou o juca, sequer conseguiu abrir a fechadura da barraca. E tem mais, mas que fica para a próxima, por que minha irmã esta pedindo para usar a net. Abraços.

Terapia online/ Amiga Romântica

Eu fico impressionado em como as pessoas enxergam a si mesmas e aos outros. Vamos situar. Atualmente conversei com uma amiga (não a do titulo), que me disse algo do tipo : " A internet, e principalmente o msn, são fontes de uma boa terapia". E realmente, cada vez que eu entro no msn, existe uma boa quantidade de pessoas querendo ser ouvidas, e mesmo querendo "mini terapias". Pessoalmente não ligo, se posso ajudar, por que não? Tenho que descobrir agora é um jeito de cobrar, hehe. As pessoas hoje em dia não conseguem lidar consigo mesmos. O que me leva a garota do titulo. Ela é um exemplo bem sucedido (aleluia, existe alguêm capaz de se entender). Minha amiga romântica, conversa comigo constantemente pelo msn (como ela aguenta é que é um mistério), e eu pude acompanhar uma coisa interessante, uma espécie de superação dela. Bem simples. Como todo mundo na vida, ela sofreu com paixões frustradas, com pessoas erradas em sua vida. O que lhe fez o diferencial, é que ela não estagnou. Hoje em dia, quando uma pessoa se decepciona, ela fica resignada, esquece muitas vezes até mesmo de viver. Esta minha amiga romântica não. Ela deu a volta por cima. E me disse uma das coisas mais interessantes que já ouvi. Algo do tipo (hoje estou so no algo do tipo): "Eu vou me entregar a paixões, se posso sentir isso, para que fugir?" (Algo mais ou menos assim, desculpe a péssima reprodução, mas minha memória hoje esta fraca). Isso é o que eu digo a maioria. Não busque uma pessoa, por medo da solidão. Se vai procurar alguêm, aprenda a sentir primeiro, e busque antes de mais nada ao seu sentimento. Garota esperta essa. E como não podia deixar de ser, vou divulgar as festas carnavalescas, já estamos com os esquemas prontos. Pré - Taioba, Pré - Marylou, e Churrascão da Quarta feira de cinzas. Preço: Vinte reais por dia homem, e quinze mulher. Aos que forem aos 3 eventos, pacote promocional, cinquenta reais homem, quarenta mulher. Pagamento até o dia seis de fevereiro. Após o dia seis, independente da pessoa, passa a ser o valor de 30 reais homem, 25 mulher, sem direito ao pacote. Como o ano passado, chopp e comida proporcional ao número de pagantes (antecipados). Os prés, com horário definido, para poder acompanhar aos blocos ( respectivamente dia 9 e 16 de fevereiro), o churrasco, após o bloco, sem horário de término. E sábado de carnaval, todos convocados ao clássico Villa Nova contra as frutinhas sortidas do Cruzeiro. Mais uma vitória leonina. Por fim, gostariamos de avisar com antecedência, que provavelmente (estamos olhando seriamente isto), iremos abrir candidaturas para a próxima eleição, constando que eu e Manel iremos disputar para Prefeito, Ainda não definimos, qual será o prefeito e qual será o vice, mas que vamos candidatar isso vamos. Loucos? Nada. Loucura é essa politica brasileira atual. Para aqueles que quiserem maiores informações meu tel: 3199554134. Vamos juntos conquistar essa vitória. (E politicagem). Como vocês já sabem, aquele abraço. Um abraço especial, para minha amiga romântica. E so para lembrar, eu escrevo besteiras, mas tudo baseado em fatos, ou seja para quem se assustar, já é um fato essas noticias acima. Já fechamos o chopp, e encontramos até quem vai fazer a comida. Quanto a candidatura so depende de achar um partido apropriado. No mais, passar bem.

Moreninha Fogosa

Outra pedido a ser atendido neste tópico. Ultimamente ando tendo muito tempo livre, afinal desempregado, quase totalmente formado, esperam o que? Mas enfim, tempo ócio, alêm de ser um saco, nos leva a buscar formas de preenchê-lo, desnecessário dizer que tenho visto muitos filmes ou mesmo lido mais. O que se tornou uma surpresa agradável e nova, é o fato de que tenho conhecido bastante pessoas pela internet, pessoas maravilhosas (algumas nem tanto, mas é assim que funciona). Uma dessas pessoas, devo dizer é a que da titulo ao post. A moreninha fogosa é uma coisa. Engraçada, inteligente, uma verdadeira peça rara, e que me pediu para falar dela aqui. O que nos leva a uma questão leitores(as). O blog, se chama rasgando o verbo, e se prima pelo bom humor, ai vou ficar aqui so elogiando? De certa forma sim, por que embora ela seja meio taradinha, eu acho isso muito bom hehe. E que fogo essa mulher tem. Imaginem que até apelidar os orgãos genitais ela já fez, e vejam os nomes a mim Marco jr, a ela inôcencia. Engraçadissimo. E é legal, poder contar com uma nova amizade para conversar, afinal, conversamos de A a Z, embora no fim do dia sempre acabe com tesão. E ela não deixa por menos, sempre a criar tentações, acreditam, que sem saber obviamente que já estou a escrever, ela me cita uma experiência sexual que vai realizar, e ainda me fala que depilou todinha? Como não ficar tentado assim? Se todas mulheres me falam uma coisa dessas vai ficar dificil sair de casa. Mas legal. Uma mineira totalmente galega. Verdadeiramente uma moreninha fogosa, ainda quero ter oportunidade de apagar esse fogo. Mas como não posso, e ela é uma amiga antes de tudo me sustento no mundo da imaginação, e que imaginação. No caso deste tópico, entrar em detalhes seria criar um relato de verdadeiro conteúdo erótico, e como meus leitores(as) são pessoas puras santas e púdicas, limitarei meus comentários a situações puras. E nisto posso fechar dizendo que embora os assuntos nem sempre sejam puros, a moreninha fogosa possui um coração puro e de ouro. Abraços a todos, e pedido a Manelovisk, mesmo eu saio e arrumo diversão em rua, então Manelovisk, larga essa punheta rapaz e vai caçar uma mulher de verdade.

A respeito de se formar

Um amigo já havia me dito que formar durante o primeiro mês so trazia beneficios, e devo concordar. Mal formei, e ainda faço uma matéria de dependência e so tem sido lucro. Já ganhei presentes, tenho sido cumprimentado, e até respeitado (pasmem, com um blog desse tipo, quem diria hein?). Ontem cheguei ao cúmulo da admiração, ao ver que minha mãe não criticava uma festa de última hora, por ser de "formatura". E olhem que maravilha uma caixa de cerveja, que Molusko trouxe, e não faço a menor idéia de quem pagou, um litro da cachaça Pendão, essa sei que foi um presente de amigos (que bom). O único senão é que perdi parte da mémoria. Mas diante de tanta bebida é normal, ainda mais que estavamos bebendo antes. Quero tambêm lembrar, que esta situação antecede festas natalinas, mas por que citar isso? Para poder dizer que eu ainda me lembro o que Molusko fez em natais passados. Ou acha que me esqueci da perseguição ao bom velhinho? Isso mesmo senhoras e senhores. Este ser intitulado Molusko, depois de ter penetrado em algumas festas ao lado deste que vos escreve, inicio uma perseguição a Papai Noel, que passava em um carro (por que ele nunca esta com suas renas bichas?), para enche-lo de porradas, eu segui correndo atrás, mas sem intenção de bater, queria apenas torturar o bom velhinho. Se alguêm ver um Papai Noel morto este natal já sabe quem foi. Retornando a questão principal, todos deveriam formar, assim pode-se dizer que somos pessoas respeitáveis, veja o caso do Molusko, fica tomando choque depois de bebâdo (temos o filme), poderíamos chama-lo de doido, mas se fizer e concluir a faculdade, virá "uma forma de se livrar do stress" hehe. Agora me resta saber quem vai bancar a próxima festa, e aproveito para fazer uma propaganda, agora no bar do Molusko, toda segunda-feira um delicioso angú a baiana (é sério). Quem sabe quando eu achar as receitas de canibalismo, não tenhamos novos cardápios? Até lá, aquele abraço pessoal.

Depois da correria...

Bem amigos da rede Tomé, estamos de volta para comentar momentos inesqueciveis, que marcaram seu lugar, no espaço tempo contínuo. Começemos, com um fator histórico, a incrível vitória da taça Minas Gerais, belo glorioso, magnânimo, excepcional, Leão do Bonfim. O Grandioso Villa Nova, ganha a taça, em um jogo repleto de personalidades famosas, como é o caso do João (Purple Records), que em atualização, me deixou a par do próximo camping rock. Será em Itabirito. Preparem suas babagens, contendo duas cuecas, e 50 litros de cachaça, para um dos períodos mais fascinantes do ano. Quem desejar, qualquer psicotrópico é bem vindo. Voltando ao jogo, em meio a torrentes chuvosas de grande impacto, o torcedor pode observar, o gigante Leão, derrotar seu adversário, arrebatando o título, levando torcedores roucos a berrar : "Puta que pariu é o Leão na copa do Brasil". E em seu auge apocalíptico, com a prova concreta, de que o time está no caminho certo rumo a Tokio, torcedores, com apoio, mesmo de militares, invadem o campo, realizando a volta olimpica no belo estádio leonino, em uma festa Dionisíca. Maravilhosa vitória. Mas muitos perguntaram, o por que da demora, em tal divulgação de um fato tão glorioso na história brasileira. Simples. Como diz o título, muita correria. Na semana que se passou, realizou-se o culto eucumênico, a colação de grau e o baile da minha sala. Do culto nada tenho a dizer, não participei em nenhuma forma. Quanto a colação, gostaria de lembrar, o quanto a sala se mostrou unida, mesmo em seu término. Basta lembrar, que a pessoa intitulada Audineta, impediu a Quel, de ler uma das mensagens, enunciando que esta não estava se formando????????????????????????????????? Capitalismo mudou de nome? E a fudec, ainda pretende-se como universidade, mas com a falta de respeito de alguns dos comandantes da instituição, merece apenas criticas. Felizmente, não existem apenas profissionais ruins, basta-nos lembrar, de nossos homenageados. Professores éticos, excelentes, e que se preocupam com seus alunos. Vide discursos. Enquanto, estes professores diziam discursos coerentes, com conselhos profissionais, ou ainda um elogio, mais ou menos da seguinte forma: "para um professor, uma das coisas mais importantes, é que seus alunos se lembrem dele", outros, que trabalham diretamente com a já citada, diziam que um aluno nunca pode parar (verdade, mas só faltou dizer, para fazer pós na Fudec, e começar com propagandas, eita amâ... filho da pu...). Mas salvem-se estas exceções, impedida ou não a Quel foi chamada pela Cris, em demonstração de amizade, união e carinho da sala. E em geral muito bonita a colação. Enfim, chegamos ao baile. Muito legal a caricatura de cada um na mesa. Local bacana. A comissão acertou em cheio. Agradeço aos amigos presentes e ausentes, sem eles não teria chegado lá. E apesar dos pesares, dos cinco anos, que tornaram a sala tão unida, a ponto de temer a perda, do cancelamento de meu churrasco, e outros imprevistos, esta sala, mostrou outra coisa importante: Força. Cinco anos de luta, finalizados com chave de ouro. Com a cabeça erguida, embora com lágrimas (é Debinha), terminou o curso da melhor maneira possível. É dificil dizer um único ponto da festa. Ela como um todo foi ótima (vá la, impediram a propaganda do Jet Breja, mas so isso). Muita bebida, muita alegria, e até quem esperava "cair do salto" (é Danny), se manteve bem. So tenho a agradecer, por tudo e por todas essas pessoas maravilhosas que fazem parte de minha vida. Muita dança. Uma valsa legal. Alegria geral. E que continuo, depois, nem todas as pessoas, mas uma parte até boa, foi para o La Grappia (acho que se escreve assim), e continuo a comemoração. E ai o Jet apareceu. Mais festa. Mais lembranças. Com uma diminuição da turma, reduzindo a trupe a alguns sobreviventes, ainda fomos a Feira Hippie (Quel, Armando, Manelovisk, Leleo e eu), terno, gravata, arco. Nova diminuição e nova chopperia (agora somente Manelovisk, Leleo e eu). Mais bebederia. Busão. Novo bar. Bar do Molusko. Saideira (algumas). Muita loucura. E um grande saudosismo que vai ficar. De lembranças grandes e pequenas. Mesmo a Debinha me chingando por carrega-la no baile. São lembranças. Que marcam. Depois de 24 horas em pé, mesmo que eu quisesse, não me lembraria de tudo, mas ainda assim, o que importa, não são as palas, o humor , que poderia ser destilado. Neste caso, o que importam são as pessoas. Pessoas que lutaram por este momento. Pais que apoiaram , amigos, nossa sala, a cada aluno, a cada bom professor, hoje, é dedicado este blog. Para vocês, que merecem esta conquista. E para, como não podia deixar de ser, meu pai ausente em corpo, presente em espírito, que como eu, estaria, festejando, ao time, a sala, a conquista de seu filho. Meu mais profundo agradecimento a todos. E caso não os veja, um bom dia, uma boa tarde, e uma boa noite, agora e em todo o sempre.

Inocêncio ataca novamente e Molusko combate as drogas

Eu andei meio sumido do blog, por falta de notícias importantes, mas não poderia deixar de postar sobre as duas que dão título ao post. Primeiramente, deve-se dizer que Inocêncio atacou novamente, pegando na mãozinha e dando uma requebradinha junto a Anciã Do Mercado. E como sempre, nosso bom Inocêncio negou tudo, mas dessa vez ele foi filmado. Isso mesmo, O Inocêncio agora esta em dvd, em breve disponível nos butecos mais próximos de sua casa. E a reação dele foi grandiosa, depois de negar os fatos, mostramos a ele a prova (o video), reparem em sua fala: "Sou eu, porra sou eu mesmo, to fodido, sou eu". E lembrem-se curtam a pirataria, não nos importamos em distribuir gratuitamente o video de Inocêncio segurando a mão da Anciã Do Mercado, e depois dando uma reboladinha. Outro fato marcante aconteceu ontem, no bar de nosso amigo. Molusko agora lançou uma cruzada contra as drogas. Explicando, ontem (ou hoje, vai saber), eu e Armando fomos após a festa da minha sala (na qual o Jet Breja foi sucesso, agradecemos a todos), ao bar de Molusko. Portas fechadas, luz interna acesa, batemos e entramos. Único cliente? Inocêncio. Armando pede uma cerva, eu uma coca - cola (não enlouqueci, estava era tri ébrio mesmo), começamos a prosear. Com pouco, batem na porta novamente, Lolo, com uns conhecidos dele. Molusko deixa o pessoal entrar. Lolo proseando, seus conhecidos entram no banheiro para cheirar. Vai Molusko atrás, com um facão, todo feroz. O dono da cocaine, vê acha que Molusko vai cheirar tudo, abre espaço, Molusko aproveita o espaço sopra e manda toda a cocaina pro ralo. O cara sai puto. O outro conhecido de Lolo paga a conta chingando e se retira. Voltamos a prosear. Armando percebe que Inocêncio está com uns 3 copos. Pergunta o que é aquilo ele explica, : Os caras foram embora e deixaram a cerveja, eu que não vou desperdiçar". Falando, deste assunto, aproveito para dizer de forma clara: Valhala (ou seja lá como se escreve o nome do bar), não é um puteiro aonde se faz o que quer. Se temos o privilegio de beber, e encher o saco do Molusko, é por que existe um respeito. Quer usar drogas, fazer merda, faz na rua, e fode só a si mesmo. Agora que foi hilário isso foi. O Mané da cocaina, saiu falando : "Meu dinheiro, meu dinheiro". Não mando ser imbecil. Por hoje é só pessoal, tenho que almoçar e assistir ao Leão , rumo a Tókio. E qualquer noticia fresca ou mesmo antiga que me lembre, agora tenho novamente tempo de postar. Valeu galera.

Churrasco de formatura e a lei de Murphy

Ontem, dia 22 de outubro, foi o nosso churrasco de formatura, pago pelos professores, em Itabirito. Fretamos um busão e fomos. Com o excelente mapa de localização, indicando que deveriamos virar na estrada depois de ver o bar do ratinho, que por sua vez ficava localizado, no meio do mato, o motorista fez o obvio, ultrapassou do local. Percebeu, deu ré, e começou a virar o busão, até que a caixa de marcha quebrou, caiu uma parte inferior, e ficamos presos na estrada. Depois de discutir as soluções, optamos por pegar carona. Primeiro paramos um outro busão que ia para a cidade de Itabirito propriamente dita (o sítio é nos arredores), e o motorista alêm de parar, indicar, jurou que voltaria, e que nos levaria se esperassemos. Depois paramos um caminhão, e olha só, o caminhão era de dois mecanicos, com ferramentas, que consertaram o busão. Mas como eles demoraram um pouco para consertar, continuamos pedindo carona. Parou um carro, e logo atrás uma caminhonete, na qual eu fui, e pude rir de pessoas como a Deinha, so faltou pular da caçamba da caminhonete com medo da velocidade com que o motorista dirigia. Chegamos. Divertimos. Foi muito bom, embora o tal sítio que seria grande, e tal, fosse na realidade pequenininho. Mas foi muito bom. Nem a lei de murphy atrapalhou. Se na ida, estava todo mundo quieto, na volta desinibidos com a bebida, aglomerou a galera no fundão cantando, zuando, fazendo a festa. Acho que não bebi demais, afinal, so perdi meu isqueiro, cigarros, a minha calça estava com um isqueiro totalmente diferente do meu. E isso sem contar que o garçom do sítio, me falava a cada nova dose, que eu iria morrer. Não me conhece, meu pub interno não cai facilmente. E aproveitando, que postei esta notícia fresca, já atualizo com a nova modalidade de futebol inventada, no bar do Molusko, o futebol quebre as suas pernas, que consiste, na divisão de dois grupos, com duas cadeiras como traves, uma latinha amassada como bola, muita bebedeira como incentivo. E ai como todo futebol, o objetivo é marcar gols, ou não, por que estavam todos preocupados em atingir a canela do adversário. Muito testosterona dá é nisso. Fiquei um tempo sem postar, por que alguns duvidam, mas todas as histórias são reais, então esperei surgir novos eventos. E pra terminar me lembrei da carona mais louca que peguei. Depois de festa em Bh, fui para o ponto na Nossa Senhora do Carmo. Passa meu busão e não para. Logo atrás me para um busão para Macacos. O motorista me fala pra subir, eu digo que não que vou pra Nova Lima, ele me diz: " Sobe aí, eu vou ultrapassar o 0010 (Nova Lima), te deixo de graça no Bh Shopping, você pega ele, só me promete que vai zoar com a cara do motorista do 0010." Dito e feito, pisou fundo ultrapassou o 0010, eu peguei, entrei e enchi o saco do motorista. Muito louco. E até a próxima galera.

What the bleep do we Know?

O titulo acima, que em português traduziram para Quem somos nós?, é de um documentário, que a partir da fisíca quântica, e outras ciências, debate o que é a realidade, o ser humano, deus, etc... Introduzi este tópico, desta maneira, por que primeiro recomendo a todos entrarem na toca do coelho assistido a este filme. Segundo, por que é um bom tema inicial, afinal, o que faz duas pessoas quererem sair a pé de Nova Lima até a praça sete, apenas para comprarem cds? O que é normal, se ater a rotina, ou como algumas pessoas, fazem, fingem uma pretensa normalidade, mas ao ver os companheiros beberem no Jet Breja pqp, resolve tentar, não consegue, entorna metade, tenta novamente, falha pateticamente, indignado, pega a garrafa e tenta beber a garrafa inteira, e lógico falha (é Leo, assim não dá). Saiu mais chapado que a gente. E ainda tenta convencer que é um cara sério. Inôcencio, tão citado, tão tarado, nem música perdoa, coloquei o som da Norah Jones, antes de chegar a clientela, Inôcencio ouve, coloca a mão na barriga, faz uma profunda reflexão, e solta: "deve ser muito bom dormi com uma mulher dessas, queria fazer sexo com ela, com essa voz..." E o que é o vicio, assistam e terão uma versão inteligente e contudente sobre essa questão. Aqui podemos citar um amigo, em tempos idos, querendo tanto usar cola, que para enxergar ( estava escuro ), se ainda havia cola na latinha, acende um isqueiro dentro da lata. Como resultado, se queimou todo. Bom, hoje é só isso mesmo, só pra não perder chance de zoar. E falando sério, assistam ao filme, excelente, e para a maioria vai abrir novos paradigmas do pensar.

O caminho de Santiago Da Compostela

Vocês acham que só o dito cujo, escritor, intitulado mago, pode realizar caminhadas milagrosas? Digo vos, pobres mortais, nós meio de esquerda meio intelectuais, já realizamos várias caminhadas santas. A que me foi inesquecivel, ocorreu com o administrador. Fomos assistir a uma palestra de Fidel Castro, antes que ele padeça, no mineirinho. Levamos charutos, ele levou o capital de Karl Marx, e eu uma foto de Che Guevara. Idealistas? Nem um pouco. Depois de ouvir ao Fidel, criticar o capitalismo e aos Estados Unidos de Merda (isso por que na epoca, era Bill Pinton, o presidente, imagina hoje, que é George Satan Bush?), mas enfim, depois de tudo isto pegamos lotação, e voltamos para a Afonso Pena. Paramos, aonde era o central shopping. Ai digo que estou com fome, ele me fala que tambem esta. Conferimos nosso dinheiro, o suficiente para comer e voltar a Nova Lima. Ele me olha e diz: "Quer saber, vão comprar um litrão, em vez de comer, um pacote de biscoito, e voltar a pé pra Nova Lima?". E eu claro topei. Compramos um litro de Rola Moça. E começamos a caminhada. Ainda em Bh, na professor morais, um dos cuidadores de carro nos pedi um gole, damos, ele pergunta aonde vamos, falamos, e ele imadiatamente diz :"doidos". Chegamos em frente a favela do papagaio, e um menininho de uns 10 anos no máximo, pergunta a mesma coisa, para onde vamos, dizemos, e o que ele disse? Doidos. Faltou so querer nos emprestar dinheiro. Até o Bh Shopping foi uma longa caminhada. Depois eu já não sentia minhas pernas. Chegou em Nova Lima apaguei. Dia seguinte, me levanto, tudo doi, desisto, vou descansar. Quando me levanto na marra para ir namorar, tudo dolorido uma hora e meia, para fazer um trajeto de 15 minutos. Falo com minha ex o por que da dor, e ela so me diz: "doido". Caminhada e tanto. Agora o que vocês esperam de um sujeito, que ontem (29/09/06), sexta feira, vai para a faculdade, para transgredir, ou seja eu e o Fabão, misturamos vodka e coca-cola, e ficamos enchendo a cara na sala de aula, só por que é proibido beber dentro da facul. O que se espera então? Bom até outros posts rapaziada do mau.

Imaginação X Realidade

Bom, algumas pessoas leêm a este blog, e se indagam se as histórias aqui presentes são reais, se tudo aconteceu ou se eu que escrevo ficção barata. Podem acreditar, tudo relatado aconteceu. Minhas obras fictícias, possuem uma dramaticidade maior. Imaginação é a idéia de Molusko, O argentino e Armando de fazerem filmes "z", por que nem B dá para acreditar que vá ficar. Ainda mais com o elenco composto pelos frequentadores do Hard Rock Cachaça. Mas é incrível, como a realidade muitas vezes soa mais falsa que a ficção. Pegando um fato meu, no camping rock deste ano, joguei futebol americano, de cueca, e chinelos de motel, mais nenhum outro traje, (passei metade do camping rock ou mais assim). Eu não acreditei quando me falaram, jurava que não tinha jogado futebol americano. Só que as pessoas que me diziam eram desconhecidos e que me viram fazer isto. E não foi apenas um que comentou, foram vários. E para relembrar, houve, em tempos imemoriais, quem subisse ao Cruzeiro com frequência, para se embriagar, e usar entorpecentes. Nesta época, fatos e frases marcantes provocaram impacto nas pobres mentes inocentes, eu me lembro, de Diou discutindo com DumDum, sobre relações amorosas, e em um momento de "genialidade" para exemplificar a sua tese, Diou diz : "que o amor pode ocorrer de várias maneiras, se eu quiser prender Tomé ao pé da minha cama, posso fazer isso por amor". Olhei para ele pedi que me poupasse de detalhes sórdidos, mas não adiantou, insistiu nessa idéia estúpida. Assim, como de frases, marcante foi a de Fred, depois da minha fala: "tudo o que está sobre a mesa é para ser comido", e ele me solta : "mas e se eu for um vasinho de flor?". Desisti de argumentar na hora, e comecei a rir. Do cruzeiro, até as voltas a infância foram boas. Depois de ter viajado, no colo da Angel, e ela arrumando meu cabelo, (saudades), começa a esfriar, ela da a deixa, de brincarmos de pega pega para aquecer. Bom ai me vai Jãozinho correndo, fugindo de Diou, não vê o barranco e cai com a cara no chão. Diou, não vê Jãozinho despencar do barranco, e segue atrás caindo. E eu me achando muito esperto, sigo correndo atrás de Diou, para evitar que ele me pegasse, corre tanto, que tambêm não vi Diou cair, e fui atrás. Três corpos estendidos barranco abaixo. Era muita loucura. E os passeios? Saiamos daqui, da Boa Vista e íamos a pé para o parque das Mangabeiras. Bom demais. O que me lembrou de outro fato, mas ai deixa para o próximo post.

Para as mulheres

Este post é para as possíveis leitoras, digo possíveis, por que se vocês mulheres se leêm, não andam comentando. Então por favor comentem, a opinião masculina, de que devo tomar um porre e me matar, já conheço. Quero ouvir as suas. E vamos ao post, ele na verdade não é mais uma grande narração, ele é um email, que a Debinha enviou, mas muito legal, e critíco à visão machista. Acredito que o sexo feminino irá gostar, e o sexo masculino vai dizer algo sensato, como "é né". Bom ai esta:

"PÊNIS REVOLTADO...Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções; Trabalho em grandes profundidades; Mergulho de cabeça em tudo que faço; Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais; Trabalho em ambiente extremamente úmido;Não recebo horas extras; Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas; Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização; Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;RESPOSTA FEMININA Sr. Pênis, Após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a Administração REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:Você não trabalha 8 horas ininterruptamente; Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de "corpo mole";Você não segue sempre as ordens da gerência e costumar visitar outras repartições; Não tem iniciativa.Precisa ser estimulado, pressionado para começar a trabalhar; Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno; Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI (Equipamento de Proteção Individual).Ou seja, não veste a correta roupa protetora; Você se aposentará muito antes dos 65 anos; Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados; As vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia...* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita." So rindo. E para finalizar, tem gente que diz não haver músicas para as sexualidades, então como me explicam, um ilustre homossexual passando, de repente seu celular toca, um som em MP3, e qual é a música? I say a little prayer . Mais gay impossível, alias ate possível, poderia ter sido I will survive.

Novas

Depois do inocêncio, o Almeirão. Um cara gente boa. E como o inocêncio, só pala. Pra começar, o cara me diz que só olha mulheres adultas, depois de quase comer com os olhos uma "de menor". Ai, não bastando jura que tudo que basta em um homem, desculpem, mas tenho que reproduzir, é o pau. Juram que não há mulher que não resista a isso. Pergunto lesbica é o que? E o Almeirão sempre sensato, ainda me diz que posso perguntar isso ao sexo feminino, pois bem respondam. Me lembro bem do Almeirão, dizendo (desculpem de novo), que só o interessante é um pau duro. De repente o mundo em que vive é só de homens. E o melhor, é que algumas pessoas concordam. Homens é claro. Sempre são o máximo. De onde tiram isso? Bom, de qualquer forma, deculpem a estúpidez, o assunto é cansativo. É claro que errei, todo homem trepa bem. Assim como todo homem sabe chegar, é pena que quando convidados para uma festa, nem abram a boca, mas sabem chegar!!!!!!!!!!!! E todo homem é bom na cama, uma pena que as mulheres discordem disso. Bom como disse antes, estou chato, foi mal, e se quiserem opinar, ou que sejam sensatos, ou ... Rs.

Id

Primeiro quero dizer, que quem puder visite meu orkut de novo, em prol da liberação do Id, remodelei outra vez, e gostaria de ouvir comentários. Agora, vamos aos fatos. Neste domingo foi a festa do Id, para as filmagens do baile, de minha sala. Para não entrar em teorias psicanaliticas, basta dizer, que a idéia da festa, é básicamante, não se reprimir. E só tenho elogios. A começar, pelas meninas que toparam ir caracterizadas de Id. Danny, muito show. Quel sensualissima, quase me mata do coração. E a festa estava muito boa, pelo menos eu e Manelovisk, concordamos. Já cheguei semi ébrio, não parei de beber, dancei, quase tive uma perda total. Quebrei um copo de Armando, dizem ( eu não me lembro ), que passei mal no banheiro. Levei um copo embora, sai do Pub, com um copo no bolso. Id total, sem noção. Muito bom. Agora imaginem o baile de formatura. E voltando, aos tempos da vaca fria, vamos aos amigos pelas piadas. Jaiminho, eu não ouso nem tentar, ele se esquece da piada, conta fora de ordem e ri dele mesmo. Bob esponja, já dá para ver o nível, por uma horrível e que tive que reproduzir. Vejam ; " O que a caixa de leite disse para o pacote de leite? Vem pra caixa você tambêm." Eu avisei horrível. Armando: " O cara chega em casa, surpreende um homem que estava com sua mulher, se escondendo atrás da cortina. Vai até ele, aperta o saco, e grita: ME FALA QUEM É VOCÊ, VAMOS VER SE É MACHO. E o cara nada de falar. O marido aperta mais, e o cara nada. Aperta ainda mais, berra de novo. Ai o cara diz: sou eu. E o marido: Eu quem? Fala desgraçado. E o cara: Sou eu o mudinho." A diferença das pessoas pelo nível da piada. É por estas e outras que bebo. Atualmente gasto noventa por cento do meu salário com bebidas alcoolicas. Os outros dez por cento são para o garçom. E só para finalizar, Manelovisk gostou tanto de dançar na festa, que quando viu já estava dançando sozinho na frente do Dj. Como eu disse a ele, estavamos sendo filmados, ele tem que torcer para isto não aparecer. Quanto a mim, fui tirar uma foto, até o fotografo riu do meu estado. Cest' la vie.

Seriedade

Aí mano, é nois na fita, ta ligado? Agora o brog mudo, ta na hora de roda na miuda, agora quem acessa essa merda de brog, vai te que paga, 100 real, mais o dinheiro do busão, ta ligado? Falando, sério, este blog permanece o mesmo, um exemplar de cidadania, um exemplo aos jovens brasileiros, um modelo de vida a população. Tomemos como exemplo, aquele nosso amigo, que depois de ingerir quase um litro de vodka, por decepções amorosas, teve que ser carregado, por mim e outro sujeito à sua residência. Nunca chegamos até a casa dele, primeiro tivemos que aguentar do bar até as proximidades do local uma frase repetitiva do bebum: "arruma meu cabelo", segundo paramos para que ele chamasse o juca, ai surgiram dois momentos importantes, ao chamar o dito cujo, conseguiu vomitar em nosso amigo ajudante, obrigando a este usar uma camisa rosa, apertada e cheia de anjinhos, e ele conseguiu tambêm, jucar dentro de sua pasta de aula, a grande questão é que ele só foi perceber, sua obra prima dentro da pasta, uma semana depois, quando foi investigar por que seu quarto estava fedendo. Bom, com tudo isto melhor decisão? Leva-lo para tomar glicose. O amigo ajudante, o coloca nas costas, leva-o, e quando parecia tudo encaminhado, novo fato, não tem médicos, teremos que esperar. Idéia? Leva-lo ao banheiro para deixar o Hugo a vontade. Depois de um tempo de espera, começamos a nos preocupar, com muita coragem abrimos a porta do banheiro para saber se o menino tinha falecido. A cena: - O bebum, com as calças arriadas, caido no chão babando. Eu vou jogar água em sua cara, quando surge a frase genial, do amigo ajudante: "faço não Tomé, ele já ta com a bunda no chão frio, vai ficar gripado". Novo problema, quem daria descarga? Esticando as pernas ao longe a descarga foi dada. Familia chega, glicose chega, saímos. Como puderam perceber com este magnifico exemplo, este é um blog de ensinamentos para a familia brasileira. Se não gostou chama o homem cueca. E o blog vai premiar os cem mil primeiros que acessarem, depois de confirmado cada um dos cem mil. Passar bem.

Eldinho's

O título já diz tudo. Quem viveu se lembra. Tradicional bar do rock (mesmo que a força), agora tem como substituto o Hard Rock Cachaça (bar do Molusko). E o tempo bom que não volta viu. Foi lá que jãozinho fez sua tatuagem no dedo, e isso com os amigos repetindo "passa a maquina de novo", coitado, quando se levantou levou até a mesa junto. Isso sem contar, que o Elder é um cara gente boa, aceitava a gente, deixava colocar cd's e pasmem às vezes até pagava a conta. Quem estava lembra. Jogo do poderoso leão do bonfim, aonde nós vamos beber antes do jogo? Bar do Eldinho. E ele já nos diz, que vai para o jogo tambêm, por isso, iríamos beber de portas fechadas, o bar só para a gente. E litros depois, ele me olha e diz: "Anjinho se você me falar qual a minha idade, mas tem que acertar, eu não cobro a conta". Chutei e acertei, e ele:"Puta que pariu anjinho, agora tomei no rabo, a conta é minha". Saudoso e inesquecivel Eldinho's, foi em uma bebedeira lá, que minha testa se encontrou com o muro de chapisco, e Dedé me carregou nas costas, desesperado. E era muita zona. Não sei até hoje como ele aguentava. É tipo o Molusko mesmo. Armando já chega no bar, falando :"tem uma chave de fenda? Então me dá uma cerveja!". E eu, acordei, fui comprar coca, e quando ia voltar pra casa, pensei; "quer saber, vou pro bar", e já bati na porta abrindo o bar. Mas o Eldinho's, perdoe Molusko, foi único. Quantas histórias, quantas cachaças, quantas bebedeiras, baseados, e afins. E era rock total, no som e no jeito. Esses menininhos tentando ser rockeiros... A gente sem tentar era. Salve salve Elder. Era todo dia segunda a segunda matando aula a noite e indo para lá. Isso sem contar, que ele aceitava até o ticket refeição do Moluskão, era a salvação. Bom, do Elder fica na lembrança o resto, é aquele ditado, quem viveu bem , quem não amem. E eu afirmo, vai passar anos até surgir, não um lugar (Hard Rock Cachaça ta aí), mas um clima e ambiente como aquele. E já que citei jogo do Villa, mais uma. Villa contra internacional, joguei cerveja na cabeça de Dunga (agora o tecnico da seleção brasileira). E vocês me perguntam, como um bebum desperdiça cerveja assim? Simples, quando quem está no bar é seu amigo. Fabricio Punk. A cada uma ficha de cerveja que pegavamos, ganhavamos cinco copos cheios. O vida boa hein. E fica assim por hoje, só no saudosismo.

Inocêncio e a bailarina gostosa

Inocêncio é um cara gente boa, sincero, honesto. Jura que ama a namorada, e na primeira oportunidade nos diz que vai transar com a mulher de um amigo (bem pelo menos meu amigo, dele eu não sei), e tambêm nos diz que não posso escrever sobre ele, por que em sua sala tem uma bailarina gostosa que ele quer m... Mas fazer o que né? O inocêncio é assim mesmo, fica puto e manda um copo lagoinha na parede e consegue o milagre de não quebra-lo. Fazer o que né inocêncio? Ele é o auge do atroz. Diz para seguirmos em frente que já vai, quando voltamos para procurá-lo, esta de braços e abraços com uma garota, que diremos, assim meio fanhosa, ou com outra que tem 2 (a tal Simone). O cara é tão gente boa, que de acordo com o Aloísio, tem uma briga, o pau quebra, e horas depois da briga acabar, ele aparece dizendo; "se precisar eu to aqui tá?". É um cara sociavel, e por isso só sai sozinho, bebe muita cachaça, fala de mulheres, até alguêm lhe dizer : "a sua namorada", ai coloca a mão no coração, e manda todo mundo para puta que o pariu. Inocêncio sabe conversar, alguêm lhe rouba o cigarro, uma menina vê, devolve, fala em seu ouvido 2 palavras, e ele retribui, beijando ela e quase transando em público. Inocêncio ajuda os amigos, os amigos estão em festa uma única mulher, com muito persuasão, conseguem convence-la a participar de uma pequena suruba, e o Inocêncio, heroi de todos, tira ela a força (ela não queria ir), e a leva embora; é Inocêncio, empata foda né? Mas a gente não pode culpar o Inocêncio, afinal, ele sozinho é capaz de tantas coisas boas (para o blog claro). Só elogios, qual a próxima Inocêncio?

A nós aí de novo

Eu sei que andei sumido do blog, mas o que vocês esperam? Com a nova invenção do Armando, o Jet Breja PQP, ando mais alcoolizado que o normal. Não conhecem o Jet Breja PQP? Pois bem, já está a venda, mas só mediante encomenda, para quem quiser, basta entrar em contato comigo ou com o Armando. É um metodo revolucionário de beber uma garrafa de cerveja em no máximo 7 segundos. É muito bom, eu aguarantiu. Mas e ai? Este não é um blog para falar bem dos outros? Por que a propaganda? Simples, por que aproveito o espaço para informar tambêm, por exemplo, Manelovisk e eu já iniciamos o preparativo para as festas do carnaval, serão 3, pré-taioba, pré Marylou, e churrascão da quarta feira de cinzas. Haverá pacotes, preço ainda discutiremos, mas o pacote é certo, para quem quiser as 3. Em negociação, mas eventualmente aviso, haverá descontos para quem consumir determinado valor no Molusko, e talvez com o Armando, criamos um novo bloco. Acham demais? Não viram nada, a prévia do que está por vir eu divulgarei depois, aqui, e serão festas. A quem interessar o carnaval, favor avisar, desta vez teremos reserva de convites. Quem foi no último se lembra da loucura, 100 litros de chopp, e que iremos aumentar o litragem, para o próximo. Ai tive que aguentar, a mula gazela, com a pata quebrada, berrando "toméeeeeeeeeeeeeee, toméeeeeeeeeeeeeeee, cade toméeeeeeeeee!", eu devo ter comido ele bem gostoso, não é possível. E carnaval, sempre tem pala. O que se espera da gazela, uma mistura de gay, cearense, e argentino numa besta só. Agora voltando para o presente, e o show do Slayer galera? Agora só falta um show para mim assistir e posso morrer em paz. E falando de show, dois momentos, se lembram na sede do matadouro, Marcelo Chitão voando do palco, e socando a cabeça no chão abrindo uma buça no lugar da testa? Sim, antes haviam shows reais. E eu ri um tanto de Chitão, depois fiz a mesma coisa, só que minha testa é dura não abriu. Em Mariana, fui pular do palco, voei mais que devia, ia cair tranquilo, ai vai Micão no auge de sua sabedoria, me vendo passar, segura minha perna no ar. Resultado? Testa no chão. E eu já voei de muitos palcos. Agora aposentei dos stages. As exceções são, em geral, uma vez por ano no camping rock, mas lá eu já cheguei, tendo bebido litros e chá de cogu, é o clássico que tá no tapa da pantera; "fuma um, toma um chá, fuma um, toma um chá". E dizem que a vida não é boa, quem diz isso é por que não vive, só passa pela vida. Me pediram para falar umas histórias, mas como usei uma parte deste blog para divulgar informações, vou deixar para o próximo post. Não se preocupem, não tenho tempo de escrever, mas essa semana é minha última de trabalho, depois to de férias forçadas. Vou ter bastante tempo, hehe.

Noticias frescas

Olhem só, a vida as vezes é bem engraçada. Eu escrevo de várias pessoas, narro muitos fatos, como por exemplo do Kalaka e olhem quem me surge. O homem pala em pessoa, Jaderzinho. E já chega dando mau exemplo, só o que eu tive que ouvir de "eu to chapado", é incomparavel. Ai ele começa a ler este blog, e adivinhem, nova pala. Plágiando as suas palavras : "ou não precisava falar de mim não, so por que eu agarrei uma mulher que ninguêm viu." Isso sem contar que este é o autor da famosa frase "eu vou me fuder", quando queria mandar o outro se fuder. Observa-se tambêm, que o cara é cego e não usa óculos de maneira alguma. Coisas de familia. Já o nosso ilustre personagem Bob Esponja, só precisa de 5 minutos, para demonstrar a sua capacidade. Entra no bar com a sua namorada, me pede um cigarro, e comenta com Molusko "so pedi para mostrar a Rúbia que eu consigo ficar sem fumar, mostrar minha moral", aí ela vira "Rogério, você quer fumar fuma logo", e ele, " O amor, agora eu perder a moral, o pessoal vai achar que eu to fumando so por que você autorizou" e isso já acendendo o cigarro. Deve ser algum problema de parêntesco. Jaderzinho tem uma mulher imáginaria e é irmão de Kalaka. Bob é primo do administrador. O punk é primo da gazela. Tudo em família. Voltando, aos tempos magros, para não perder tempo. Gostariamos de lembrar que antes de ser este homem cheio de moral, que é o Bob Esponja, ele era um pervertido, que sai de fininho, dizendo que só vai ali, e quando vamos atrás, está de beijos e abraços, com "lindas" mulheres, como Simone 2, ou a faninha. Cest la vie. Bom, hoje, só narro isto, para não perder o calor do momento. Depois volto as histórias clássicas. E novidade, mas só quem ler, vai saber. Acho que estou ficando completamente apaixonado, mas como não sei se vai rolar, não ando comentando, agora está aqui, para quem acessa. Abraços, e uma pergunta? Juntando Bob e Jaderzinho, quantas mulheres imáginarias eles já criaram?

Moral

Normalmente, uso o blog para relatar fatos acontecidos em minha vida ou na de conhecidos. O que vou fazer agora, é contar na forma de literatura infantil. Nem por isso deixa de ser verdade. E tem a moral no final tambêm. Começando, então... Era uma vez três amiguinhos, eles se chamavam Kalaka, o sem noção, Punk, o hardcore, e Tomé, o bebum. Eles viviam muito felizes tomando suas cachaças e coversando, ou cantando as belas mulheres. Mas um dia chegou ao vilarejo em que viviam, a psicologa má. Ela olhou os três amiguinhos e pensou "haaa eu como". Mas como ela faria isto? Bom, ela esperou o Punk estar um pouco embriagado, pegou em sua mão, e sussurou em seu ouvido, o Punk, sendo hardcore, olhou para ela e pensou "que se foda", e se deixou levar, foram para o caminho colorido das matas de Boa Vista, ela abriu a sua calça e o comeu. Satisfeita, queria mais, optou por Tomé, e esperou o momento certo, aproveitou a sua fraqueza, o chamou para beber, lhe ofereceu bebida, e ele sendo bebum aceitou. Ficou ebrio, ela não lhe sussurrou no ouvido, não precisava, bastou apenas pega-lo e senta-lo no colo. Arrastou a sua carcaça para o colorido caminho das matas de Boa Vista, desceu a sua calça e o comeu. Ainda insatisfeita pensou "comi dois, quero mais". Ai ela olhou no branco dos olhos de Kalaka, pensou "haaa eu quero", e partiu para o ataque. Mas o Kalaka é sem noção, antes que ela conseguisse deixa-lo bebâdo, ele conseguiu deixa-la rastejando, então ele a levou para o colorido caminho das matas da Boa Vista, abaixou as calças, a comeu. Conclusão: O kalaka fugiu, com medo de assumir a paternidade. Moral: Nunca confie em psicologos. Eu sei que esta história, não costuma entrar nas participações normais do blog, mas ela é relevante. E devo dizer, que não irei deixar de narrar as aventuras da gazela, com a pata quebrada correndo pelo mundo encantado do carnaval, gritando "Tomeeeeeeeeeeeeeeeeeee, tomeeeeeeeeeeeee, cade tomeeeeeeeeeeee", estou apenas adiando para um momento posterior. Contribuição do Holandês Voador, que enquanto escrevo conversa comigo no msn, e deixou duas perolas. Não sei de em blog, o link fica disponivel. Se ficar ai esta, senão digitem e acessem. O link:
http://www.youtube.com/watch?v=CfFC77ZYX6c . Valeu Holandês. E ate a proxima sacanagem, quer dizer narração.

Considerações and The end of world party

"Não importa o fato; o importante é a versão do fato." Armando. Primeiro quero pedir desculpas a quem possa ter tentado comentar, a configuração estava errada, permitia apenas comentários com login, alterei, agora qualquer um pode comentar, novos erros me avisem. Também é importante reafirmar que este blog, é sobretudo uma forma de nostalgia, não tenciono colocar fatos que possam ferir ou machucar aos outros, os fatos aqui citados são fatos alegres, com intento de risos, algumas lembranças, de todos, devem permanecer como são, puramente lembranças. Como consideração, esta é a última que faço, quem se interessar, propus, marcar um dia, vir narrar uma história a mim, que a coloco na forma de entrevista, não permito à terceiros que escrevam, por ser a palavra escrita divergente da oral. Não basta lembrar, é importante saber escrever. Agora, como este não é um blog de situações sérias, vamos ao que interessa, a festa que dá titulo ao post. Os fatos não estão em ordem cronologica. Bem, na virada do milênio, fomos convidados a uma festa, por um grande amigo chamado aqui Fu, a festa possuia o titulo de festa do fim do milênio, ou como gosto de chamar festa do fim do mundo. Para começar, haviam pessoas de todo tipo nesta festa, amigos, conhecidos, desconhecidos. Dede e uma de suas milhares bandas, ou como convidado de alguma banda, tocou lá. Só de cachaça, Fu separou, para nós 50 litros, da pura. Law, apareceu e "salvou" uma galera. Imaginem o estado de todos, pelo primeiro exemplo. Fu foi levar a sua namorada para uma "jam" no quarto, ao entrar ouve uma barulho estranho no armário, abre e descobre que havia um casal (sem nomes), transando dentro do mesmo. Por aí já se ve o que vem. Houve uma briga, entre uma baranga loira, e sei lá quantas pessoas, garrafas de cerveja voando, o pau quebrando, e o nosso herói Jãozinho vai tentar segurar a baranga, aproximou e... Sobrou a loira arremeou Jãozinho longe. Hilário so vendo para acreditar. Depois da aparição de Law, "salvando" a mim, ao Punk, Armando, Molusko, Dede, Holandês Voador, e mais alguns, saem os geniais e alterados Armando e Holandês Voador, olhar a condição do churrasco, em uma maravilhosa troca de idéias decidem que seria bom jogar água no fogo da churrasqueira. O Holandês pega um copo, e arremesa o conteúdo. O problema, é que o copo continha cachaça, so se viu o fogo subindo e atacando o atroz Holandês. Sei lá quantas da manhã, semi-mortos, resolvemos ir embora, vamos chamar o Molusko, e eis que ele incorpora o Vampiro Doidão e sai a correr dizendo que o sol podia mata-lo (depois essa paranóia se repetiu em outro eventos, como exemplo, uma fala de Molusko o Vampiro Doidão, ao ver o sol nascer : "Eu estou ouvindo as trombetas do céu, eles querem me buscar, eu vou morrer haaaaaaaa." e assim por diante.) Bom, saímos o Punk, eu e o Holandês ( o resto eu nem sei aonde estavam), para começar a cada cinco passos, a gente deitava para descansar meia hora. Dormimos, no campo com a grama molhada, na calçada, e em vários outros lugares, compramos pão sovado pra larica (imagine a delicia que estava, com a garganta seca), de repente o Punk se levanta começa a correr dando vários pulinhos (igual ao Bambi), e gritando "meu ônibus, ta passando" e lá se vai mais um. Se teve mais coisas a comentar simplesmente não lembro, so me lembro que para subir uma escada que normalmente gasto menos de cinco minutos, demorei mais ou menos uma hora e meia. Cada degrau que eu subia eu tinha que descansar no minimo quinze minutos. Na festa, me lembro que alguns intrumentos da banda rolaram barraco abaixo. Lógico que se for procurar saber de todo mundo, não houve um, que não deu pelo menos uma pala. Mas por enquanto fica so nisso. Valeu pela dica Armando, e terminando quem se lembra da Labat Blue, participante do próximo tópico?

Resposta

Algumas pessoas querem que eu me incrime neste blog, postando atos supostamente associados a minha pessoa. Isto é intriga de uma pequena minoria querendo o retrocesso, e ademais este blog é meu, não gostou foda-se o seu. O que entram aqui são histórias verídicas, estruturadas em uma sensata pesquisa de campo, abrangendo todo um conhecimento teorico. As fontes, que auxiliam nestas narrações são de extrema confiabilidade, a não ser que o assunto corresponda a algum fato ligado diretamente a minha pessoa, neste caso nego tudo, ou me absolvo com a famosa frase "Se eu não lembro, eu não fiz." Tomemos algumas circunstâncias como exemplo. Quando, depois de uma alta inserção de álcool unido a psicotropicos, houve uma tentativa de macumba pagã, relacionada à Molusko jogar sal por cima de mim, e depois numa alucinação coletiva ambos dançarem o Balé Bolshoi, bom isto é triste mas é real. O estado em que Micão saiu recentemente do bar do Molusko, e o fato de que quase sempre ele está assim, é absolutamente normal. Discussão em show do creedence, após o termino do mesmo, sobre o que estava tocando no som, se madonna (Cátia, se não me engano), Pink Floyd (Molusko, acho), ou U2 (eu), compreensivel, já que todos os sons se pareciam no estado em que estavamos. Agora, vejamos, quando se trata de mulheres. Não vou queimar filme dizendo quem agarrou no carnaval Simone 2, mas qualquer ser sabe que alguns de bom senso nunca a agarrariam tipo, eu, Molusko, ou Dede, o resto já não sei (hehehe). Exemplificados os fatos me justifico, alegando que muitos boatos irão surgir, acreditem aqueles que quiserem. Quanto à minha pessoa adquirir consciência pecaminosa (ou seja, me arrepender de algo), as chances disto acontecer são as mesmas, de que eu pare de beber, fumar, namore sério e ainda vire evangelico, tudo junto. No mais, lembrança de frase jogo do Vila (detalhes com Manelovisk), depois de virada do Leão em cima do adversário, xingamento de um torcedor aos reservas que estavam próximos: "Ou to comendo a sua mãe", torcedor do lado "aí não, vai ter que brigar comigo, eu tambêm to comendo ela". Sabedoria popular em campo.

À pedidos

Duas histórias: Em um jogo de rpg, durante as férias da faculdade, este que vos fala, acompanhado do mestre do jogo (Vicentão), e alguns ilustres convidados, cito aqui Armando Confusão, importante para a narrativa viveram momentos importantes. O narrador nega, o público afirma. Ápos a partida do dia, a minha pessoa e Vicentão resolvemos beber sozinhos um litro de vodka fundamentalista (Mustafá). Desnecessário dizer que ficamos bebâdos. Bem o que se segue é confuso para mim, mas lá vai. Eu acordei jurando ter brigado com alguêm, embora não me lembrasse. Obviamente sai a perguntar a todos que conhecia. Então surgiu o fato. Dizem, que ao término da bebedeira, todos estavam indo embora (o jogo era em minha residência). Fui dormir, mas fui acordado por Armando Confusão, pedindo a sua blusa de frio que havia esquecido em meu quarto. Não entendendo o que dizia, abri a janela. Continuando não compreendendo, subi na janela. E dizem, que quando quem estava se virou para ir embora, desistindo da minha compreensão empática, ouviram um barulho. Era a minha pessoa, caindo da janela, rolando as escadas (que fazem curva, por sinal), e não se sabe como parando de pernas para cima no portão da garagem. Em seguida me levantei, e falei que estava tudo bem. Isto é o que me falaram. Ainda acho que briguei com alguêm, ou tentei imitar o superman. Segundo fato: Três pessoas, o narrador, Molusko, e o Holandês Voador. Subiamos uma rua, depois de alguns drinques, a discutir. Observamos pregado em um poste uma imagem de Santa, e resolvemos tirar. Passa um primo, deste ilustre narrador. Começa a nos insultar dizendo que estavamos a cometer uma blâsfemia. O carojoso Holandês, destemidamente, abaixa as suas calças, faz uma interprida bunda lele, e insulta em retorno ao meu primo. Eu e Molusko somente observando, depois de algum tempo nesta troca de insultos, e mostra gratuita de orificios anais, sobe uma moto, com um conhecido dizendo para irmos embora. O Bravo Holandês dizendo que não possuia medo, e não iria. O conhecido lhe diz que levaria um tiro, pois meu primo estava armado. Quando notou a arma, o agora nem tanto, destemido Holandês, percebeu o perigo. Terminou, com todos caminhando para a casa. Mas por pouco, realmente um minimo, não vi o primeiro caso de penetração sem vasilina, por chumbo quente. Bom, devido ao tempo escasso por hoje é só pessoal. Como a finalização, tem mantido um caráter de interrogação, ou rebuscamento de antigas memorias, a pergunta de hoje, é simples, mas nem todos viveram, quem se lembra do sanduíche mutante, do (rest in peace) Cozidos?

Análise

É impressionante a reação das pessoas diante de algo tão inofensivo como um blog. Depois de vários improperios contra a minha estimada pessoa, alguns seres do submundo, reunidos no bar Hard Rock Cachaça (ou bar do Molusko), começaram a soltar histórias uns dos outros. Mas impressionante é a cara de pau de alguns. Vejamos o exemplo de Dede: O referido sujeito, diz como se fosse santo, que não possui momentos como os já citados. Bom, exemplificaremos a sua conduta, com por enquanto, apenas um ato. Carnaval, este narrador apagado em sua cama, tem o seu quarto invadido (literalmente, pularam meu portão e depois abriram e pularam a minha janela), entre os invasores, ilustres conhecidos (Holandês Voador, Armando Confusão, e o dito Dede). Com este brutal ato de invasão de privacidade, já puto, só resta farrear. E qual a surpresa de todos, quando com este tipo de pensamento, Dede, pega um recipiente de acetona, começa a ingerir, dizendo Azeitona, Azeitona... Isto, se não é história, não é mais nada. Outro que não seria citado agora, mas mereceu nossa atenção, é o famoso Bob Esponja, conhecido tambêm como empata foda. Não basta empatar a foda dos outros, ainda é conhecido pela sua habilidade em abrir garrafas de vinho (gritando não ha uma garrafa que eu não abra, arrebentou a mesma no chão), e tambêm conversa com seres imaginários, aqui diante de protestos do mesmo, pergunto, antes de seu namoro, quem não ouviu pelo menos uma vez, o dito cujo mencionar ter agarrado uma mulher que só ele viu, embora todos estivessem presentes? Mas é lógico, ninguêm ganha em histórias podres da familia Punk. Basta dizer, que o conhecido homem fimose ou gazela (o motivo deste apelido virá posteriormente), já observou ao seu primo (Punk), em uma transa, e ainda bateu uma punheta. E como se não bastasse o irmão do punk, solta em meio a um bar cheio, que gostava de ver a bunda de seu irmão subindo e descendo durante o ato sexual. Pelo menos, dessas podridões estou livre, minha vida sexual teve momentos de risada, mas comparados a essas devassidões, são normais. Como exemplo, minha nobre expulsão da casa de Kalaka, em uma festa, pelo pai do mesmo, gritando comigo que sua casa não é motel, só por que estava no quarto do seu filho, realizando uma pequena aventura, com uma garota, que embora alguns saberão quem foi, não citarei nome, que ai já é sacanagem. É claro, que o acervo de histórias não se limita a isto, como já disse, faltam várias e variadas festas para narrar, carnavais passados e Camping Rock vividos, deste gostaria de lembrar, que aqueles nos quais fui, tiveram presenças ilustres até mesmo de animais. Em um foram os carrapatos power rangers, em outro as borboletas, que foram induzidas ao alcoolismo por Molusko, ao beberem cachaça na mão do mesmo. Bom, por hoje é só, depois tem mais. E para finalizar, desta vez, com uma frase, Acordaaaaaaaaaaaaaaaaa Baiano! Entenda quem quiser.

Explicação

Já recebi alguns comentários, tanto no blog, quanto no orkut, msn, email e ao vivo. Para esclarecer, não pretendo declarar guerra, mas eu tenho orgulho de dizer, que as pessoas relatadas aqui, são pessoas que viveram, pessoas que se recusam a simplesmente passar pela vida. Lembremos da primeira embriaguez, dois bestas, depois de encher a cara de vinho e champanhe, nas barraquinhas de santo Antônio, declamando poesias (ou achando que o era) aos seus "primeiros amores" e no dia seguinte com dor de cabeça pagando para jogar o clássico Mortal Kombat 1, quem se lembra deste jogo? E a mesma pessoa que participou deste momento, tambêm foi responsável por nomear as melhores jogadas de sinuca, como a minha especialidade o "uivo da codorna" no bar do Baixinho, o que remete a duas situações, a primeira este mesmo ser olhando aos presentes e lançando o desafio de que se o prótotipo de mulher (uma mistura de dragão, e fumo), escolhesse a alguêm para ficar, esta pessoa teria que ficar. E aí surgiu a frase "eu escolho você", escolheu ao desafiador, que se enfiou no banheiro do bar com ela, enquanto trocadores do expresso novalimense passavam camisinhas por baixo da porta, ressaltando que ela era um perigo. Segundo fato, leva à outros, mas iremos com calma nas narrações. O segundo é sobre a codorna, quem se lembra do ser subaquatico, namorando uma sabarense voadora a codorna? Nas terras do Holândes Voador, em Roças Grandes, fonte de inúmeras histórias, estes dois seres namoravam, frequentavam ao baile funk (cujo qual tocavamos vários sons de Metal). Terra esta que um bananinha iria tentar ao suicidio, enfrentando no inverno a noite, à natação no rio gelado. Mesmo local tambêm, que este narrador, após frequentar ao baile Funk, encher a cara de uns cinco tipo de bebidas, não aguentou, passou mal, chamou o famoso juca, no caminho para a casa do Holândes, na casa do mesmo, no banheiro e rodando, dentro de sua própria cueca, o que o leva, a sair seminu da casa rodando a cueca jucada, para manda-la embora nas águas não tão profundas do riachinho. Bom, enfim, é história que não acaba mais, em outros tópicos, surgiram novos fatos, quero lembra-los, que ainda não citei nenhum carnaval, nenhuma festa ( só a festa do fim do mundo de Fú, já da o que falar). Deixo pra depois estas finas narrações para momentos posteriores. Quem quiser sinta-se a vontade para opinar, ou mesmo lembrar grandes momentos da vida. Quanto ao futuro..."E o futuro é uma astronave que tentamos pilotar Não tem tempo nem piedade nem tem hora de chegar Sem pedir licença muda nossa vida, depois convida a rir ou chorar Nessa estrada não nos cabe conhecer ou ver o que virá O fim dela ninguém sabe bem ao certo onde vai dar" Toquinho

Filosofias

Bom, quando se procura viver de forma plena e sábia, acumula-se fatos de vida que são de interesse da grande maioria ter compartilhado com o mundo. Basta lembrar-nos de conversas altamente construtivas, sem teor alcoolico, entre duas pessoas, digamos Cliff e Tomé, compreendendo em frente ao centro ideal clube, que deveriam cantar as 4 mulheres presentes na ocasião (embora somente estes dois seres conseguissem enxerga-las). Outros momentos importantes, podem ser percebidos na sabedoria de um ser denominado Manrubia, com o seu poder de persuasão consegue convencer amigos, seguranças e tantos outros, de que não era culpado da quebra de uma janela para compra ilegal de cerveja, em um show(Motorhead). Embora culpado, mostrou o contrário. O cara do fusquinha, lá das terras do norte, nos extremos do Zé de Almeida, merece ser incluido nesta cronica da vida real. E falando em lembranças, um beijão para a linda garota e otima pessoa Fernandinha Póvoa ( nós ainda temos que casar, não se esqueceu né?). E falando de mulheres especiais, aqui vai um conselho; Deinha beber antes da aula pode causar euforia em demasia hein?. Voltando ao que interessa, a sabedoria presente na vida, digamos que devido ao uso indevido de bebidas, meu cerebro não esteja cem por cento, mas não me esqueci e irei incluir outros relatos de várias pessoas, tal qual o Punk, a esponja alcoolizada (bob esponja), o administrador (desse o que não faltam são histórias), do comunicador social e assim vai. Ninguêm que tenha em algum momento da vida, usado cabelo grande, feito piercing, ou tatuagem pode prestar, ainda bem que nunca cometi nenhum destes pecados, heheheehe. Durante o decorrer do tempo, elucidarei questões vitais, vide as surgidas no famoso e saudoso Eldinho, que so alguns como kalaka, não estiveram presentes, mas este ai, é um dos poucos, que realmente se sobrepôs, afinal so de ter fugido de Nova Lima, após engravidar um guria, o que se pode esperar?? Dúdidas quanto a paternidade o filho é do Punk, e acaba-se o assunto. Pra finalizar este trecho, pergunto aos que lerem, se lembram do coquinho?

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Iniciando um blog, este é pra valer, com tudo aquilo que vocês não querem ler. Ou seja, o relato das palas de cada um, a vida sexual escancarada, criticas a deus, a todo time de futebol ruim, com isto quero dizer que só o glorioso Vila Nova não sofrera criticas. Tudo o que acontece por baixo dos panos será descrito minuciosamente, poderia ser debaixo da saia, mas atualmente, mulheres já são raras, com saias e dispostas a exibirem ai é quase uma missão impossivel. Bem, isto não interessa. A partir deste momento, a criação de relatos, constitui a verdade deste blog. Amigos à parte, este é um blog sério, profissional, que possui a única finalidade, de mostrar a realidade. Afinal de contas, quem me conhece sabe que não faltam histórias para serem retradas. De tempos antigos, nos quais algumas pessoas travestidas de Batman, se escondem em cima do muro escolar, para burlar a aula, com outros já do lado de fora, assobiando missão impossível e correndo para a compra do rum perdido, rum este que já levou o narrador, em um momento de extâse divino, encontrar Baco, enquanto socava sua testa em muro de chapisco. Pode-se dizer, que embora, momentos como este farão parte da narrativa, tambêm incluirei momentos atuais, que devido a possíveis processos, negarei o nome, optando por um trocadilho, chamaremos aqui a pessoa de homem-fimose, famoso, por perder esta parte sensível na realização de um ato sexual depravado com uma puta, voltando a sua casa sem a cueca, sem a honra, e sem a fimose. Momentos de conversas constituirão exemplos desta vida profana relatada, basta dizer que um tal de Holândes Voador, em conversa de msn, mostrou a sua filha desconhecida a "Juanita". Muito bonita, por sinal. Conversas ficticias, tambêm fazem parte do mesmo, afinal, um sujeito que citaremos pelo desejo de adquirir um bode, não somente conversou com duas mulheres imaginarias, uma loira e uma morena, como as abraçou. Outro, digamos, Hard Rock Café, alêm de conversar com seres imaginários ainda foi tirado pelos mesmos, ficou puto e quase brigou. Portanto, e finalizando o primeiro momento destes relatos, é este tipo de coisa que irão ler aqui. Se não gostam peçam ajuda a deus, se ele atender aproveitem e peçam os números da próxima mega-sena. As chances são as mesmas.