Noticias frescas

Olhem só, a vida as vezes é bem engraçada. Eu escrevo de várias pessoas, narro muitos fatos, como por exemplo do Kalaka e olhem quem me surge. O homem pala em pessoa, Jaderzinho. E já chega dando mau exemplo, só o que eu tive que ouvir de "eu to chapado", é incomparavel. Ai ele começa a ler este blog, e adivinhem, nova pala. Plágiando as suas palavras : "ou não precisava falar de mim não, so por que eu agarrei uma mulher que ninguêm viu." Isso sem contar que este é o autor da famosa frase "eu vou me fuder", quando queria mandar o outro se fuder. Observa-se tambêm, que o cara é cego e não usa óculos de maneira alguma. Coisas de familia. Já o nosso ilustre personagem Bob Esponja, só precisa de 5 minutos, para demonstrar a sua capacidade. Entra no bar com a sua namorada, me pede um cigarro, e comenta com Molusko "so pedi para mostrar a Rúbia que eu consigo ficar sem fumar, mostrar minha moral", aí ela vira "Rogério, você quer fumar fuma logo", e ele, " O amor, agora eu perder a moral, o pessoal vai achar que eu to fumando so por que você autorizou" e isso já acendendo o cigarro. Deve ser algum problema de parêntesco. Jaderzinho tem uma mulher imáginaria e é irmão de Kalaka. Bob é primo do administrador. O punk é primo da gazela. Tudo em família. Voltando, aos tempos magros, para não perder tempo. Gostariamos de lembrar que antes de ser este homem cheio de moral, que é o Bob Esponja, ele era um pervertido, que sai de fininho, dizendo que só vai ali, e quando vamos atrás, está de beijos e abraços, com "lindas" mulheres, como Simone 2, ou a faninha. Cest la vie. Bom, hoje, só narro isto, para não perder o calor do momento. Depois volto as histórias clássicas. E novidade, mas só quem ler, vai saber. Acho que estou ficando completamente apaixonado, mas como não sei se vai rolar, não ando comentando, agora está aqui, para quem acessa. Abraços, e uma pergunta? Juntando Bob e Jaderzinho, quantas mulheres imáginarias eles já criaram?

Moral

Normalmente, uso o blog para relatar fatos acontecidos em minha vida ou na de conhecidos. O que vou fazer agora, é contar na forma de literatura infantil. Nem por isso deixa de ser verdade. E tem a moral no final tambêm. Começando, então... Era uma vez três amiguinhos, eles se chamavam Kalaka, o sem noção, Punk, o hardcore, e Tomé, o bebum. Eles viviam muito felizes tomando suas cachaças e coversando, ou cantando as belas mulheres. Mas um dia chegou ao vilarejo em que viviam, a psicologa má. Ela olhou os três amiguinhos e pensou "haaa eu como". Mas como ela faria isto? Bom, ela esperou o Punk estar um pouco embriagado, pegou em sua mão, e sussurou em seu ouvido, o Punk, sendo hardcore, olhou para ela e pensou "que se foda", e se deixou levar, foram para o caminho colorido das matas de Boa Vista, ela abriu a sua calça e o comeu. Satisfeita, queria mais, optou por Tomé, e esperou o momento certo, aproveitou a sua fraqueza, o chamou para beber, lhe ofereceu bebida, e ele sendo bebum aceitou. Ficou ebrio, ela não lhe sussurrou no ouvido, não precisava, bastou apenas pega-lo e senta-lo no colo. Arrastou a sua carcaça para o colorido caminho das matas de Boa Vista, desceu a sua calça e o comeu. Ainda insatisfeita pensou "comi dois, quero mais". Ai ela olhou no branco dos olhos de Kalaka, pensou "haaa eu quero", e partiu para o ataque. Mas o Kalaka é sem noção, antes que ela conseguisse deixa-lo bebâdo, ele conseguiu deixa-la rastejando, então ele a levou para o colorido caminho das matas da Boa Vista, abaixou as calças, a comeu. Conclusão: O kalaka fugiu, com medo de assumir a paternidade. Moral: Nunca confie em psicologos. Eu sei que esta história, não costuma entrar nas participações normais do blog, mas ela é relevante. E devo dizer, que não irei deixar de narrar as aventuras da gazela, com a pata quebrada correndo pelo mundo encantado do carnaval, gritando "Tomeeeeeeeeeeeeeeeeeee, tomeeeeeeeeeeeee, cade tomeeeeeeeeeeee", estou apenas adiando para um momento posterior. Contribuição do Holandês Voador, que enquanto escrevo conversa comigo no msn, e deixou duas perolas. Não sei de em blog, o link fica disponivel. Se ficar ai esta, senão digitem e acessem. O link:
http://www.youtube.com/watch?v=CfFC77ZYX6c . Valeu Holandês. E ate a proxima sacanagem, quer dizer narração.

Considerações and The end of world party

"Não importa o fato; o importante é a versão do fato." Armando. Primeiro quero pedir desculpas a quem possa ter tentado comentar, a configuração estava errada, permitia apenas comentários com login, alterei, agora qualquer um pode comentar, novos erros me avisem. Também é importante reafirmar que este blog, é sobretudo uma forma de nostalgia, não tenciono colocar fatos que possam ferir ou machucar aos outros, os fatos aqui citados são fatos alegres, com intento de risos, algumas lembranças, de todos, devem permanecer como são, puramente lembranças. Como consideração, esta é a última que faço, quem se interessar, propus, marcar um dia, vir narrar uma história a mim, que a coloco na forma de entrevista, não permito à terceiros que escrevam, por ser a palavra escrita divergente da oral. Não basta lembrar, é importante saber escrever. Agora, como este não é um blog de situações sérias, vamos ao que interessa, a festa que dá titulo ao post. Os fatos não estão em ordem cronologica. Bem, na virada do milênio, fomos convidados a uma festa, por um grande amigo chamado aqui Fu, a festa possuia o titulo de festa do fim do milênio, ou como gosto de chamar festa do fim do mundo. Para começar, haviam pessoas de todo tipo nesta festa, amigos, conhecidos, desconhecidos. Dede e uma de suas milhares bandas, ou como convidado de alguma banda, tocou lá. Só de cachaça, Fu separou, para nós 50 litros, da pura. Law, apareceu e "salvou" uma galera. Imaginem o estado de todos, pelo primeiro exemplo. Fu foi levar a sua namorada para uma "jam" no quarto, ao entrar ouve uma barulho estranho no armário, abre e descobre que havia um casal (sem nomes), transando dentro do mesmo. Por aí já se ve o que vem. Houve uma briga, entre uma baranga loira, e sei lá quantas pessoas, garrafas de cerveja voando, o pau quebrando, e o nosso herói Jãozinho vai tentar segurar a baranga, aproximou e... Sobrou a loira arremeou Jãozinho longe. Hilário so vendo para acreditar. Depois da aparição de Law, "salvando" a mim, ao Punk, Armando, Molusko, Dede, Holandês Voador, e mais alguns, saem os geniais e alterados Armando e Holandês Voador, olhar a condição do churrasco, em uma maravilhosa troca de idéias decidem que seria bom jogar água no fogo da churrasqueira. O Holandês pega um copo, e arremesa o conteúdo. O problema, é que o copo continha cachaça, so se viu o fogo subindo e atacando o atroz Holandês. Sei lá quantas da manhã, semi-mortos, resolvemos ir embora, vamos chamar o Molusko, e eis que ele incorpora o Vampiro Doidão e sai a correr dizendo que o sol podia mata-lo (depois essa paranóia se repetiu em outro eventos, como exemplo, uma fala de Molusko o Vampiro Doidão, ao ver o sol nascer : "Eu estou ouvindo as trombetas do céu, eles querem me buscar, eu vou morrer haaaaaaaa." e assim por diante.) Bom, saímos o Punk, eu e o Holandês ( o resto eu nem sei aonde estavam), para começar a cada cinco passos, a gente deitava para descansar meia hora. Dormimos, no campo com a grama molhada, na calçada, e em vários outros lugares, compramos pão sovado pra larica (imagine a delicia que estava, com a garganta seca), de repente o Punk se levanta começa a correr dando vários pulinhos (igual ao Bambi), e gritando "meu ônibus, ta passando" e lá se vai mais um. Se teve mais coisas a comentar simplesmente não lembro, so me lembro que para subir uma escada que normalmente gasto menos de cinco minutos, demorei mais ou menos uma hora e meia. Cada degrau que eu subia eu tinha que descansar no minimo quinze minutos. Na festa, me lembro que alguns intrumentos da banda rolaram barraco abaixo. Lógico que se for procurar saber de todo mundo, não houve um, que não deu pelo menos uma pala. Mas por enquanto fica so nisso. Valeu pela dica Armando, e terminando quem se lembra da Labat Blue, participante do próximo tópico?

Resposta

Algumas pessoas querem que eu me incrime neste blog, postando atos supostamente associados a minha pessoa. Isto é intriga de uma pequena minoria querendo o retrocesso, e ademais este blog é meu, não gostou foda-se o seu. O que entram aqui são histórias verídicas, estruturadas em uma sensata pesquisa de campo, abrangendo todo um conhecimento teorico. As fontes, que auxiliam nestas narrações são de extrema confiabilidade, a não ser que o assunto corresponda a algum fato ligado diretamente a minha pessoa, neste caso nego tudo, ou me absolvo com a famosa frase "Se eu não lembro, eu não fiz." Tomemos algumas circunstâncias como exemplo. Quando, depois de uma alta inserção de álcool unido a psicotropicos, houve uma tentativa de macumba pagã, relacionada à Molusko jogar sal por cima de mim, e depois numa alucinação coletiva ambos dançarem o Balé Bolshoi, bom isto é triste mas é real. O estado em que Micão saiu recentemente do bar do Molusko, e o fato de que quase sempre ele está assim, é absolutamente normal. Discussão em show do creedence, após o termino do mesmo, sobre o que estava tocando no som, se madonna (Cátia, se não me engano), Pink Floyd (Molusko, acho), ou U2 (eu), compreensivel, já que todos os sons se pareciam no estado em que estavamos. Agora, vejamos, quando se trata de mulheres. Não vou queimar filme dizendo quem agarrou no carnaval Simone 2, mas qualquer ser sabe que alguns de bom senso nunca a agarrariam tipo, eu, Molusko, ou Dede, o resto já não sei (hehehe). Exemplificados os fatos me justifico, alegando que muitos boatos irão surgir, acreditem aqueles que quiserem. Quanto à minha pessoa adquirir consciência pecaminosa (ou seja, me arrepender de algo), as chances disto acontecer são as mesmas, de que eu pare de beber, fumar, namore sério e ainda vire evangelico, tudo junto. No mais, lembrança de frase jogo do Vila (detalhes com Manelovisk), depois de virada do Leão em cima do adversário, xingamento de um torcedor aos reservas que estavam próximos: "Ou to comendo a sua mãe", torcedor do lado "aí não, vai ter que brigar comigo, eu tambêm to comendo ela". Sabedoria popular em campo.

À pedidos

Duas histórias: Em um jogo de rpg, durante as férias da faculdade, este que vos fala, acompanhado do mestre do jogo (Vicentão), e alguns ilustres convidados, cito aqui Armando Confusão, importante para a narrativa viveram momentos importantes. O narrador nega, o público afirma. Ápos a partida do dia, a minha pessoa e Vicentão resolvemos beber sozinhos um litro de vodka fundamentalista (Mustafá). Desnecessário dizer que ficamos bebâdos. Bem o que se segue é confuso para mim, mas lá vai. Eu acordei jurando ter brigado com alguêm, embora não me lembrasse. Obviamente sai a perguntar a todos que conhecia. Então surgiu o fato. Dizem, que ao término da bebedeira, todos estavam indo embora (o jogo era em minha residência). Fui dormir, mas fui acordado por Armando Confusão, pedindo a sua blusa de frio que havia esquecido em meu quarto. Não entendendo o que dizia, abri a janela. Continuando não compreendendo, subi na janela. E dizem, que quando quem estava se virou para ir embora, desistindo da minha compreensão empática, ouviram um barulho. Era a minha pessoa, caindo da janela, rolando as escadas (que fazem curva, por sinal), e não se sabe como parando de pernas para cima no portão da garagem. Em seguida me levantei, e falei que estava tudo bem. Isto é o que me falaram. Ainda acho que briguei com alguêm, ou tentei imitar o superman. Segundo fato: Três pessoas, o narrador, Molusko, e o Holandês Voador. Subiamos uma rua, depois de alguns drinques, a discutir. Observamos pregado em um poste uma imagem de Santa, e resolvemos tirar. Passa um primo, deste ilustre narrador. Começa a nos insultar dizendo que estavamos a cometer uma blâsfemia. O carojoso Holandês, destemidamente, abaixa as suas calças, faz uma interprida bunda lele, e insulta em retorno ao meu primo. Eu e Molusko somente observando, depois de algum tempo nesta troca de insultos, e mostra gratuita de orificios anais, sobe uma moto, com um conhecido dizendo para irmos embora. O Bravo Holandês dizendo que não possuia medo, e não iria. O conhecido lhe diz que levaria um tiro, pois meu primo estava armado. Quando notou a arma, o agora nem tanto, destemido Holandês, percebeu o perigo. Terminou, com todos caminhando para a casa. Mas por pouco, realmente um minimo, não vi o primeiro caso de penetração sem vasilina, por chumbo quente. Bom, devido ao tempo escasso por hoje é só pessoal. Como a finalização, tem mantido um caráter de interrogação, ou rebuscamento de antigas memorias, a pergunta de hoje, é simples, mas nem todos viveram, quem se lembra do sanduíche mutante, do (rest in peace) Cozidos?

Análise

É impressionante a reação das pessoas diante de algo tão inofensivo como um blog. Depois de vários improperios contra a minha estimada pessoa, alguns seres do submundo, reunidos no bar Hard Rock Cachaça (ou bar do Molusko), começaram a soltar histórias uns dos outros. Mas impressionante é a cara de pau de alguns. Vejamos o exemplo de Dede: O referido sujeito, diz como se fosse santo, que não possui momentos como os já citados. Bom, exemplificaremos a sua conduta, com por enquanto, apenas um ato. Carnaval, este narrador apagado em sua cama, tem o seu quarto invadido (literalmente, pularam meu portão e depois abriram e pularam a minha janela), entre os invasores, ilustres conhecidos (Holandês Voador, Armando Confusão, e o dito Dede). Com este brutal ato de invasão de privacidade, já puto, só resta farrear. E qual a surpresa de todos, quando com este tipo de pensamento, Dede, pega um recipiente de acetona, começa a ingerir, dizendo Azeitona, Azeitona... Isto, se não é história, não é mais nada. Outro que não seria citado agora, mas mereceu nossa atenção, é o famoso Bob Esponja, conhecido tambêm como empata foda. Não basta empatar a foda dos outros, ainda é conhecido pela sua habilidade em abrir garrafas de vinho (gritando não ha uma garrafa que eu não abra, arrebentou a mesma no chão), e tambêm conversa com seres imaginários, aqui diante de protestos do mesmo, pergunto, antes de seu namoro, quem não ouviu pelo menos uma vez, o dito cujo mencionar ter agarrado uma mulher que só ele viu, embora todos estivessem presentes? Mas é lógico, ninguêm ganha em histórias podres da familia Punk. Basta dizer, que o conhecido homem fimose ou gazela (o motivo deste apelido virá posteriormente), já observou ao seu primo (Punk), em uma transa, e ainda bateu uma punheta. E como se não bastasse o irmão do punk, solta em meio a um bar cheio, que gostava de ver a bunda de seu irmão subindo e descendo durante o ato sexual. Pelo menos, dessas podridões estou livre, minha vida sexual teve momentos de risada, mas comparados a essas devassidões, são normais. Como exemplo, minha nobre expulsão da casa de Kalaka, em uma festa, pelo pai do mesmo, gritando comigo que sua casa não é motel, só por que estava no quarto do seu filho, realizando uma pequena aventura, com uma garota, que embora alguns saberão quem foi, não citarei nome, que ai já é sacanagem. É claro, que o acervo de histórias não se limita a isto, como já disse, faltam várias e variadas festas para narrar, carnavais passados e Camping Rock vividos, deste gostaria de lembrar, que aqueles nos quais fui, tiveram presenças ilustres até mesmo de animais. Em um foram os carrapatos power rangers, em outro as borboletas, que foram induzidas ao alcoolismo por Molusko, ao beberem cachaça na mão do mesmo. Bom, por hoje é só, depois tem mais. E para finalizar, desta vez, com uma frase, Acordaaaaaaaaaaaaaaaaa Baiano! Entenda quem quiser.

Explicação

Já recebi alguns comentários, tanto no blog, quanto no orkut, msn, email e ao vivo. Para esclarecer, não pretendo declarar guerra, mas eu tenho orgulho de dizer, que as pessoas relatadas aqui, são pessoas que viveram, pessoas que se recusam a simplesmente passar pela vida. Lembremos da primeira embriaguez, dois bestas, depois de encher a cara de vinho e champanhe, nas barraquinhas de santo Antônio, declamando poesias (ou achando que o era) aos seus "primeiros amores" e no dia seguinte com dor de cabeça pagando para jogar o clássico Mortal Kombat 1, quem se lembra deste jogo? E a mesma pessoa que participou deste momento, tambêm foi responsável por nomear as melhores jogadas de sinuca, como a minha especialidade o "uivo da codorna" no bar do Baixinho, o que remete a duas situações, a primeira este mesmo ser olhando aos presentes e lançando o desafio de que se o prótotipo de mulher (uma mistura de dragão, e fumo), escolhesse a alguêm para ficar, esta pessoa teria que ficar. E aí surgiu a frase "eu escolho você", escolheu ao desafiador, que se enfiou no banheiro do bar com ela, enquanto trocadores do expresso novalimense passavam camisinhas por baixo da porta, ressaltando que ela era um perigo. Segundo fato, leva à outros, mas iremos com calma nas narrações. O segundo é sobre a codorna, quem se lembra do ser subaquatico, namorando uma sabarense voadora a codorna? Nas terras do Holândes Voador, em Roças Grandes, fonte de inúmeras histórias, estes dois seres namoravam, frequentavam ao baile funk (cujo qual tocavamos vários sons de Metal). Terra esta que um bananinha iria tentar ao suicidio, enfrentando no inverno a noite, à natação no rio gelado. Mesmo local tambêm, que este narrador, após frequentar ao baile Funk, encher a cara de uns cinco tipo de bebidas, não aguentou, passou mal, chamou o famoso juca, no caminho para a casa do Holândes, na casa do mesmo, no banheiro e rodando, dentro de sua própria cueca, o que o leva, a sair seminu da casa rodando a cueca jucada, para manda-la embora nas águas não tão profundas do riachinho. Bom, enfim, é história que não acaba mais, em outros tópicos, surgiram novos fatos, quero lembra-los, que ainda não citei nenhum carnaval, nenhuma festa ( só a festa do fim do mundo de Fú, já da o que falar). Deixo pra depois estas finas narrações para momentos posteriores. Quem quiser sinta-se a vontade para opinar, ou mesmo lembrar grandes momentos da vida. Quanto ao futuro..."E o futuro é uma astronave que tentamos pilotar Não tem tempo nem piedade nem tem hora de chegar Sem pedir licença muda nossa vida, depois convida a rir ou chorar Nessa estrada não nos cabe conhecer ou ver o que virá O fim dela ninguém sabe bem ao certo onde vai dar" Toquinho

Filosofias

Bom, quando se procura viver de forma plena e sábia, acumula-se fatos de vida que são de interesse da grande maioria ter compartilhado com o mundo. Basta lembrar-nos de conversas altamente construtivas, sem teor alcoolico, entre duas pessoas, digamos Cliff e Tomé, compreendendo em frente ao centro ideal clube, que deveriam cantar as 4 mulheres presentes na ocasião (embora somente estes dois seres conseguissem enxerga-las). Outros momentos importantes, podem ser percebidos na sabedoria de um ser denominado Manrubia, com o seu poder de persuasão consegue convencer amigos, seguranças e tantos outros, de que não era culpado da quebra de uma janela para compra ilegal de cerveja, em um show(Motorhead). Embora culpado, mostrou o contrário. O cara do fusquinha, lá das terras do norte, nos extremos do Zé de Almeida, merece ser incluido nesta cronica da vida real. E falando em lembranças, um beijão para a linda garota e otima pessoa Fernandinha Póvoa ( nós ainda temos que casar, não se esqueceu né?). E falando de mulheres especiais, aqui vai um conselho; Deinha beber antes da aula pode causar euforia em demasia hein?. Voltando ao que interessa, a sabedoria presente na vida, digamos que devido ao uso indevido de bebidas, meu cerebro não esteja cem por cento, mas não me esqueci e irei incluir outros relatos de várias pessoas, tal qual o Punk, a esponja alcoolizada (bob esponja), o administrador (desse o que não faltam são histórias), do comunicador social e assim vai. Ninguêm que tenha em algum momento da vida, usado cabelo grande, feito piercing, ou tatuagem pode prestar, ainda bem que nunca cometi nenhum destes pecados, heheheehe. Durante o decorrer do tempo, elucidarei questões vitais, vide as surgidas no famoso e saudoso Eldinho, que so alguns como kalaka, não estiveram presentes, mas este ai, é um dos poucos, que realmente se sobrepôs, afinal so de ter fugido de Nova Lima, após engravidar um guria, o que se pode esperar?? Dúdidas quanto a paternidade o filho é do Punk, e acaba-se o assunto. Pra finalizar este trecho, pergunto aos que lerem, se lembram do coquinho?

Inicio

Iniciando um blog, este é pra valer, com tudo aquilo que vocês não querem ler. Ou seja, o relato das palas de cada um, a vida sexual escancarada, criticas a deus, a todo time de futebol ruim, com isto quero dizer que só o glorioso Vila Nova não sofrera criticas. Tudo o que acontece por baixo dos panos será descrito minuciosamente, poderia ser debaixo da saia, mas atualmente, mulheres já são raras, com saias e dispostas a exibirem ai é quase uma missão impossivel. Bem, isto não interessa. A partir deste momento, a criação de relatos, constitui a verdade deste blog. Amigos à parte, este é um blog sério, profissional, que possui a única finalidade, de mostrar a realidade. Afinal de contas, quem me conhece sabe que não faltam histórias para serem retradas. De tempos antigos, nos quais algumas pessoas travestidas de Batman, se escondem em cima do muro escolar, para burlar a aula, com outros já do lado de fora, assobiando missão impossível e correndo para a compra do rum perdido, rum este que já levou o narrador, em um momento de extâse divino, encontrar Baco, enquanto socava sua testa em muro de chapisco. Pode-se dizer, que embora, momentos como este farão parte da narrativa, tambêm incluirei momentos atuais, que devido a possíveis processos, negarei o nome, optando por um trocadilho, chamaremos aqui a pessoa de homem-fimose, famoso, por perder esta parte sensível na realização de um ato sexual depravado com uma puta, voltando a sua casa sem a cueca, sem a honra, e sem a fimose. Momentos de conversas constituirão exemplos desta vida profana relatada, basta dizer que um tal de Holândes Voador, em conversa de msn, mostrou a sua filha desconhecida a "Juanita". Muito bonita, por sinal. Conversas ficticias, tambêm fazem parte do mesmo, afinal, um sujeito que citaremos pelo desejo de adquirir um bode, não somente conversou com duas mulheres imaginarias, uma loira e uma morena, como as abraçou. Outro, digamos, Hard Rock Café, alêm de conversar com seres imaginários ainda foi tirado pelos mesmos, ficou puto e quase brigou. Portanto, e finalizando o primeiro momento destes relatos, é este tipo de coisa que irão ler aqui. Se não gostam peçam ajuda a deus, se ele atender aproveitem e peçam os números da próxima mega-sena. As chances são as mesmas.