Notícia rápida

Desculpem o transtorno o blog passa por um reformulamento. As notícias continuam (ler post baixo). Inserida uma novidade, enquetes semanais, com opções de quatro respostas, sendo que o (a) vencedor (a) passa ao próximo round. Agradeço a compreensão.

A menina do fim de semana e Natália: Mito e realidade

As notícias deste fim de semana, embora não tenham sido muitas, mas foram interessantes, e se concentraram principalmente na nova menina que anda com este pessoal que não vale nada. Para quem não saiu (ou não sai mesmo) com a gente e ainda assim lê, deve estar se perguntando quem seria esta nova menina. Bom posso dizer, que não é nova e atendia a pouco tempo, com nome de homem, com as iniciais de TM, e está quase na data de seu aniversário, mas por motivos não identificados, resolveu mudar de identidade. Ou pelo menos foi isso que nós fizemos parecer quando o (ou seria a) mesmo(a) disse que era Sophia, Sophia de Saúvador. Qual a intenção ao dizer isso não sei. Mas que a partir de então ficou conhecido(a) como Sophia, isso ficou. E quase todas as palas foram dedicadas neste fim de semana a carismática pessoa de Sophia. Frases sempre gênias como : "Não estou bebâdo, to bebauo." (Se entenderem essa me avisem). Outra para compreensão a poesteriore desta menina : "mais uma mulher que eu perdi a chance de infectar e essa foi a menos pior." (Infectar com o g vírus será?). Para se redimir no domingo Sophia foi trabalhar de babá, ou pelo menos isso que aparentou, quando ela ligou, com cleone gritando que iria para a fila do algodão doce, e um monte de criança berrando. Mas o mundo não gira em torno dela(e) ainda bem. Tem mulher (mas de verdade), como a cisterna, que anda pirando (embora já seja maluca, o caso agora ta ficando sério), mas antes de suas loucuras, vamos a uma frase reduntate da mesma: "O chamado me chama" (aprendeu ouvindo narração de babão rueno). Bom salve a frase, as loucuras. Primeiro o fato que ela ao chegar em casa (nem precisa citar a situação), foi apagar (dormir é pouco) mas o lençol a incomodava, como uma pessoa sensata que o é, fez o que deveria xingou o lençol, mas como esse não respondia de modo algum (por que será), partiu para a porrada. Depois satisfeita com o entrave foi apagar. O outro estado de insanidade apresentado por ela , eu não estava presente, e por isso mesmo se apresenta como delírio. Foi no domingo, comigo tranquilo em minha casa, mas na mente insana dela, eu estava no bar bebendo e chapando junto a ela e aos outros. Esta foi anotada por vuco vuco. E eu tenho medo de saber que tipo de bate papo minha imagem cósmica psiquica projetada, estava a falar no bar. Se minha versão normal já não é muito "normal" assim, minha projeção astral então, eu mesmo tenho medo. E por isso, no post de hoje, tentando compreender o por que das alucinações da cisterna, irei investigar o passado da mesma, no que eu chamo de Natália : Mito e realidade. Para poder, investigar profundamente a história de vida, desta maluca, foi preciso muitos dados históricos, e um profundo conhecimento da realidade, para conseguir destinguir o mito, do real, e da alucinação. Peguemos pelo nome, Natália. Este é o nome comercial dela hoje, tal qual cisterna. Mas o verdadeiro nome se perdeu nas brumas do tempo. Pude averiguar alguns, o que com certeza pode chocar alguns ao descobrirem, mas o compromisso com uma biografia real, me impele a dizer os nomes. Ao que pude constatar, sua infância começou na Grécia antiga. Mas pouca coisa sabe-se deste período, fatos confirmados foi que estudou com Socratês mas abandou a escola quando o mesmo lhe perguntou se ela entendia o que ele estava a ensinar e ela lhe respondeu "eu sei que nada sei". Socratês desesperado (já havia tentado explicar a mesma teoria milhares de vezes) suicida, através do enforcamento. Seu díscipulo Aristoteles, achando aquilo ótimo (subia de posto, de díscipulo a professor), adotou a jovem cisterna (a sociedade queria expulsa-la). Mas fato é que Totinho (como Aristoteles era chamado por ela), bebia e muito, álcoolatra inveterado, e isso com certeza ele soube ensinar a sua púpila. Cisterna crescia aprendendo a beber como ninguém, abençoada por Chuck, Zeus, Baco, e outros. O problema é que Totinho, vendo seu estoque acabando pela boca de cisterna, a proibe de beber. Mas a vingança não tardaria. Aproveitando-se da bebedeira de seu mestre, cisterna o aprisiona em uma caverna, bebe todo seu estoque, e quando percebe que esta só, e sem bebida, resolve partir em uma peregrinação. Totinho depois nunca mais bebeu, e escreveu livros, contendo uma tese da caverna. Por sua vez cisterna, resolveu mudar-se para בית המקדש , conhecida hoje como Jerusalém. Durante um tempo, nenhum novo fato me foi apurado, ao que sei cresceu normalmente aí. O único fato interessante, no inicío de sua estadia em בית המקדש , foi que fugindo da perseguição de evil Totinho, mudou seu nome para Maria, e adotou o sobrenome de Madalena. O tempo passou, e surgiu nessas terras um profeta, chamado de filho de Deus, conhecido por Jesus. Interessada neste profeta, Cisterna busca a sabedoria em seus conhecimentos. Firma uma amizade duradoura com o mesmo. Segue - o pelo resto de sua vida (a vida dele, por que todos sabem vaso ruim não quebra e ela ta aí até hoje), não entrarei nos detalhes desta fase, por que muitos sabem. Basta dizer um dos fatos, Jesus confiava tanto nela, que lhe revelou que Judas o trairi-a, e de que nada poderia ser feito por que aquele era seu destino. Cisterna desesperada, resolve alegrar a vida de J.C, e durante a santa ceia, faz um strip, alegrando a J.C e compatriotas. Com a morte deste e enlutada, M. M, agora adotando o nome de Natasha isola-se em países como a chamada hoje Росси́я, ou Rússia. Nada se tem a dizer de sua estádia em tal local. Sabe-se apenas que foi uma fase de sofrimento e pesar. Mas superando sua dor, bem mais a frente no vórtice temporal. Depois de muita labuta comunista, parte Natasha para outros lugares, e estabiliza-se na Inglaterra , alterando o seu nome para Morgana. Reza o mito, que conheceu Dedé por estes tempos, mas nada do qual pude constatar. Fato é que se dedicou aos estudos Wiccas e claro e encher a cara com qualquer coisa que contivesse álcool. Embora muito tempo se passasse em seus estudos, e de sua vida corressem aí, cansada de ali ficar, e ouvindo boatos da descoberta de um novo embelezador , por uma mulher chamada Elizabeth Bathory, na cidade de Nyírbátor, no país chamado de Magyarország (ou Hungria). Adota o nome então de Erzsebet Antonieta e parte para lá. Cria amizade com a Elizabeth, e descobre seus métodos suaves de assassinato, e uso do sangue para rejuvenescimento. Utiliza-se destes métodos pelo resto de sua vida. Cansada de sua vida neste local, nossa heroína volta a Росси́я (Rússia). Único fato marcante então, de sua vida foi uma posterior amizade, e influência que exerceu em Catarina. Mas a vida era bem normal, muita vodka (motivo pelo qual voltou para lá) tudo bem tranquilo. Como todos os loucos , pirados, semi pirados e malucos de plantão, algum tempo depois de Catarina morrer, ela ouve falar de um tal de Brasil, e de como aqui era tudo liberal. Lógico, sem sua amiga, cansada de países cheio de firulas, embarca para cá. E nunca mais sai daqui. A vida e estadia aqui foi um tanto quanto nebulosa de pesquisar. Todas as informações indicam que se dedicou a sua plantação (que por motivos obvios diremos que é de pinguim), usou e abusou dos homens que podia, bebeu tudo o que conseguia e que contivesse álcool, brigou com lençois, enxergou pessoas imaginárias, projeções astrais, e tudo o mais. Como todo louco, um imã magnético super poderoso, já nos anos quase presentes, a atraiu a Nova Lima. Única cidade do mundo com âmpolas do mal, seres imaginários e muita farra. Desde então permanece por aqui com seus novos amigos (imaginarios ou não), e salve com o seu lençol, se relaciona bem com todas as outras pessoas. Por hoje fico nisto, mas não citei ainda a festa de Bichim, deixo isto para o próximo post, apenas por que falar da sophia era de importância extrema. Depois cito a festa, raios , relâmpagos e trovões, e cito uma nova bobografia. Inté mais pessoal. E se avistarem qualquer anúncio, ou mensagem do google, cliquem. Não custa nada, e depois faço virar cerveja.

Anotações nem sempre salvam , e Déde: Santo ou assassino?

Atualmente, devido às bebedeiras, o que tem permitido confirmar os fatos decorridos durante os fins de semanas, são anotações feitas na hora do ocorrido, o problema, é que na hora de ler, já são o que foi escrito, metade não possui a minima lógica, isso sem contar, quando a memória é tão boa, que no meio de uma anotação me esqueço completamente do que iria anotar. Mas mesmo assim algumas coisas se salvam e podem ser expostas aqui. Vide o exemplo de frases maléficas. Nem todo mundo tem uma artilharia na língua como o Punk. Basta lembrar da cisterna ao xingar a todos pelo apelido dizendo "Puta que pariu" e o Punk respondendo: "Mamãe so da aula, está quase aposentando". Precisa dizer mais? Em compensação tem uns 024 por aí, que ainda insistem em se mostrar machões e so se entregam, ou o amigo do mesmo, que tentando uma correção diante de tantas palas, libera uma de que agora tudo seria sementinhas do mal (esperma). Esse mesmo ta sementinha uma vez citou um tal de anel, que até agora gera polêmica. Um gritando, como se fosse do Bope: "Pega o saco, pega o saco", ao que o outro já se lembra retrucando: "Nada de mostrar a saco e pedir para beijarem o anel, nada disso." E teve dia em que um personagem foi destaque. Quem estava se lembra. O lenhador escocês. So para que se possa imaginar. Primeiro ele apaupa os mamilos do aspira 024, não bastasse pede para pegar a caneta do mesmo, e anota o telefone dele (telefone por sinal muito macho com um gatinho pendurado). Quando vamos zoar, o que o lenhador escocês nos diz: "Vocês estão sendo malvadinhos". Isso sem contar que o lenhador escocês aprendeu uma técnica ninja brutal, que ao se levantar deu um 360 em torno na cadeira, quase cai de costas, gritando a frase ninja de seu clã: "Cangurúuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu". Isso sem contar que o lenhador escocês dividiu a boiolagem por castas. Gay é de rico. Bicha de pobre. E viadinho ta morrendo de fome. Mas nem de flores vive o bar (ainda bem). Sábado, na mesa, apenas vuco vuco e eu inicialmente (depois chegaram o Punk, e as vitaminas que controlam o cérebro de Molusko). Mas bom estamos lá na nossa, quando vejo olhos arregalados por parte do vuco vuco, olho para a direção em que ele encarava, e vejo, claro, uma mulher mas que ao sentar deixou a vista o cofrinho, e usava uma ultra mini tanga. Beleza. O garçom My Cuzim passa. Vai atender a mesa dela que o chamou, vê a cena, para na nossa mesa abrindo a boca, senta-se e fica observando. Ainda a salvação no mundo. No domingo não sai. Então passo para a outra parte do blog. As biografias reais. Hoje, fucking shit mind of tomé (F.S.M.T) produções, apresenta, com orgulho Déde: Santo ou assassino? Aparentemente, pelo que pude constatar, o primeiro mutante do mundo foi Apocalipse, inúmeros poderes, e a determinação de transformar o mundo nos dos mais fortes, sempre barrada. O segundo mutante de que tenho conhecimento, foi Jesus, conhecido por transformar água em vinho (se fosse hoje, transformaria água em cerveja), intangibilidade, dons de multiplicação entre outros. O terceiro, embora não pude apurar a data, foi Déde. Alista de poderes mutantes que ele possui vai muito além do que minha capacidade de escritor poderia listar. Vou citar alguns importantes, mas antes devo diferenciar, de outros super-seres-heróis, estes nascem normais, e por algum motivo como benção divina se transformam no que são. Mutantes já nascem com poderes, muito embora so o desenvolvam depois, e isso decorre de uma alteração genética. Foi o caso ocorrido com Déde. Alguns de seus dons foram demonstrados desde baby, caso ocorrido quando o parteiro bateu-lhe a bunda, ele imediatamente foi mostrar-lhe o dedo, mas em junção ao dedo citado, saiu de sua pele uma baqueta aclopada. Não ele não é o Wolverine, e nem tem adamantium no corpo. Suas baquetas aclopadas (uma em cada mão), são de um material diferente, embora tão resistentes quantos. Mas claro que inicialmente, acreditava-se que aquilo seria apenas uma deformação, e embora abençoado pelo próprio Chuck em pessoa, este estranho dom assustava um pouco as pessoas pela sua aparente inutilidade. Mas Déde não ligava, crescia feliz golpeando incansavelmente ao ar, com suas poderosas baquetas aclopadas. Infelizmente sua aldeia, por medo dos deuses de zangarem, designou para missões externas, que em tese não possibilitariam seu retorno. Primeiro tentaram algo simples, no qual ele deveria achar uma agulha no palheiro. Iria demorar, mas por sua sorte, e algum esforço, o mesmo descobriu que poderia movimentar seus pés com uma rapidez sobre humana, o que provocou um mini tufão que afastou as palhas. O duro é que a agulha sumiu junto as palhas. Mas nada bobo, ele disse aos aldeões de que não havia agulha, e os mandou comprovar. Percebendo que iria, ser dificil mantê-lo longe da aldeia, bolaram um plano. Mandaram-no encontrar o santo Graal (lembrem-se Jesus é o segundo mutante). Indignado mas sem outra opção, Déde sai em sua árdua missão. Sem conhecer se quer sua localização, e perdido mundo afora, caminha sem rumo por um tempo. Não acha nada. Resolve então testar suas habilidades mutantes. Sabendo que seu pé , movia se com rapidez, gira em torno se si, na tentativa de produzir um enorme furacão, quase consegue, se não fosse pelo detalhe de que perfurou a terra, e foi sair somente aonde os homens tem os olhos fechados e a p... pequeno. Quando lhe dirigiram a palavra o atônito Déde percebeu que compreendia ao que lhe diziam nessa estranha língua. Outro dom mutante, que posteriormente aproveitou para usar em comunicação social. Neste momento, um jovem se aproximou dele, forjando uma forte aliança de amizade em busca do caminho do auto conhecimento. Miaggi e Déde partem em busca da auto descoberta. Neste período, o Japão vivia em feudalismo, o que ocasionou aos dois amigos, a idéia de se tornarem Ronins. O que os fez também matar a todos que interpusessem em seus caminhos, e usar alguns mais fracos para testar suas habilidades, mas tudo em nome da ciência. Por exemplo, em um momento de alto stress, com uma jovem ninfeta nippônica, Miaggi, incorformado com o tamanho Rocco do amigo, e com o seu mini, descobre a habilidade de expansão corporal, quando associada ao grito "Thunder, thunder cats hou." Já Déde, em termos de habilidades descobriu que se tornava super resistente, caso pronunciasse a palavra "Whisk". O problema, é se estiver gripado. So ejaculação precoce. Mas algumas chacinas depois, nossos heróis entediados, resolvem partir, semi embriagados de sâque, Déde se lembra do tal Graal e comenta com Miaggi. O mesmo lhe diz ter ouvido falar deste em um local chamado Inglaterra, aonde a muito tempo átras druidas preservando a religião wicca, o esconderam. Embaraçado (mas nem tanto), envergonhado (mas so um pouco), e embriagado (e muito), Déde resolve partir em busca da santa resolução ao problema que sua aldeia lhe deu. Despede-se então de Miaggi, e vai a Inglaterra. Muito se conta de suas andanças para lá, mas dado que nenhum registro oficial foi criado, parto do pressusto que foi uma andança tranquila. Exceto pelo fato de que, em uma nova descoberta mutante, ele atravessou o mar andando (lembrando muito um segundo mutante já referido anteriormente). E novamente, com seus dons mutantes de compreensão linguistica universal, aderiu aos costumes daquele estranho povo (se bem que ele também considerava estranhos, o povo de olhos fechados e p... pequeno usando umas roupas meio dúvidosas) . Procurou então informações que o pudessem levar ao Santo Graal, apenas um louco velho chamado Merlin achou possível isto, e influenciando o jovem Déde, o apresentou a Arthur, ambos decidiram debater sobre a importância deste tal Graal, que Merlin tanto falava, bem como a aldeia de Déde, e chegaram a conclusão que este Santo Graal era na verdade um terrível non sense. Melhor seria se eles pudessem fazer tudo do que gostassem sem ninguém pentelhando as suas vidas. Pregaram então sua filosofia de vida (que hoje utilizo em meu msn). "O caminho do excesso leva ao palácio da sabedoria. Embriaguez sagrada nós te afirmamos metódo." Fiéis surgiam de todos os cantos, festas mulheres, tudo o que ambos queriam. Mas faltava algo. Um lugar, em que pudessem permanecer, longe da sociedade crítica e decadente. Usurparam então um castelo chacinando todos os moradores locais, e formaram ali a primeira comunidade hippie de que se tem conhecimento, chamada a época de Kamelot. E a vida seguia muito bem, mas Merlin podia ser louco, não era burro. Para conseguir de volta sua influência jogou sujo. Fez com que Arthur se apaixonasse apressadamente por Gwendoline. Ledo engano de nós pobres mortais que caimos de paixão por uma perna feminina aberta. Entendemos o erro de Arthur, mas o mal já cometido, sobre ordens de Merlin, Gwen determinava o curso das ações de Arthur que sob o julgo dela, volta a novamente alucinar com o terrível Graal. Déde, muito mais esperto que o jovem Arthur, percebendo o engodo, fez o que devia, usou da mulher que Merlin lhe enviou, abusou dela mais um pouco, deliciou-se um tiquinho mais, e então tentou conversar com Arthur que cego pelo amor não lhe deu atenção. O mutante Dedé, fez o que a justiça determinou, ficou irado, muito irado, e com a fúria percorrendo seu sangue, liberou um berro a muito contido "Vai todo mundo para a pqp". O que ele não sabia, é que suas cordas vocais possuiam o poder de Banshee, o que como consequência ocasionou a destruição de toda comunidade já não tão hippie Kamelot. As cidadãos comuns, agradecidos mas temerosos do poder de Déde, conversam com ele, e lhe fazem acreditar que um pouco mais acima daquela região ele encontraria semelhantes. E ele seguiu caminho acima. Não encontrando os semelhantes, durante um longo período de reflexão, se isolou nas montanhas, aprofundando suas auto descobertas, e trabalhando em pequenos projetos cientificos, o mais importante sem dúvida alguma foi descobrir o Whisk. E embriagado com sua descoberta o recluso Déde, parte novamente em busca da sociedade. Chega em um vilarejo, em chamas , pessoas correndo ao grito, e o pior homens de saias e sem cuecas. Sem muito pensar, escolhe um lado (o dos massacrados, por que se não ficaria muito fácil vencer, não teria graça), e ajudando o vilarejo liberta-o de seus algozes captores. Um agradecido jovem de saia e cabelos grandes, de nome William Wallace, vai ao seu encontro agradecendo em nome de todos. Ao cair da noite, festejando com o Whisk, Déde descobre que os algozes captores eram os ingleses delirantes seguidores de Merlin, embora o mesmo já tivesse passado desta para melhor. Toma forma então um plano. O pequeno William lideraria os escocês em ataques contra os ingleses, e Déde, sem aparecer em evidência usaria seus dotes mutantes, confundindo os ingleses, fazendo com que estes acreditassem ser William o poderoso. Deu certo parcialmente. A Escócia tornou-se país, mas William teve que se submeter a uma experiência de semi morte, da qual após um tempo Déde o ressucitou. William então trocou seu nome, e viveu as escondidas em seu país rêcem liberto. Déde por sua vez, conversando com um estranho homem, que so possuia barbas mas carecia de cabelos, e se denominava como lenhador escocês, resolveu subir mais o caminho daquela roça. Chegaram a Irlanda. E por aí ficaram durante um tempo , sustendando-se por meio de um pub. Do lenhador escocês seu destino será apresentado mais afrente, em uma outra ocasião. Quanto a Déde, sabe-se que suas habilidades "roccianas", eram polêmicas entre mulheres, o que gerou no mesmo uma aptidão por mulheres que desenvolvessem, uma abundância a mais. Cansado das branquelas Irlandesas, parte novamente. Na Espanha, depois de brincar de mutilar touros, criando um esporte chamado tourada, e bebendo um bocado, houve da beleza das nativas nas américas. E ainda mais, houve que lá , pela juventude continental, a vida é mais liberal, mais fácil. Embarca então ao Brasil. Aqui no Brasil, sabemos o desfecho, o fato de que chegou descobriu a abundância feminina, e nunca mais saiu. Fato não catalogado, foi que ele junto com Pedrinho, ou Pedro Segundo, começaram a bolar um plano , que a frente na história teria seu espaço. Primeiro, durante várias tentativas, precisou convencer bebel (Princesa Isabel) a abolir a escravidão; depois anos de luta, convenceu a vários de que todos negros (hoje afroamericanolatinoindianomescladoeassimvaicommaisseilaoque para não ser racista), deveriam ter o direito de comemorar durante uma data, sua liberdade, seus direitos. Surgia então o carnaval. Com o passar dos tempos os brancos (caucasianoshispânicoseuropeusfudidosemisturadoscomoqualquerbrazuca), aderiram a moda carnavalesca, e ficaram até bem malvadinhos nessa época do ano. No mais o mutante Déde, veio satisfazendo sua vida por aqui, algumas vezes visita outros lugares , mas em geral pode ser encontrado em Nova Lima. Tenta dominar o mundo através da comunicação social, mas a era hippie já morreu. Com seus dons mutantes, divide-se em vários de si mesmo, e intercalado com suas baquetas aclopadas, ou a voz banshee, toca em vários conjuntos espalhados por ai. Se não fosse mutante não teria tempo para nada, mas o dom da multiplicação de si, o permite estudar, namorar, e sair com os amigos. Conversa com amigos quando estes falam, quando são tipo Kalaka entra mudo e sai calado, so bebe mesmo. Acredita-se que é feliz. E eu acredito que ele vai rir ao ler isto. E seguimos adiante até um próximo tópico. Até mais pessoal. Uma boa manhã, boa tarde e boa noite a todos. Ps: Em uma das fotos o Déde brinca de jedi, na outra exibe a camisa de um dos locais de maior abundância do Brasil.

Sobre todas as coisas e A ascenção de um soldado (biografia de caixa d'água)

Iniciando o post de hoje, começo com as anotações do fim de semana, embora fora de ordem mas atuais e originais. A começar por uma das padarias desta cidade nossa, que usa uma linda placa anunciando "Produtos diet", e que na fileira aonde contém a placa, encontramos vários produtos desta qualidade, como cachaças, whisks, vinhos. Tudo claro muito diet. E molusko hein? Quem diria, agora resolveu andar com o soldado apreciador do cabo 024. Soldado profundo 024 tenta disfarçar, mas não dá, aliás dá e de mais. Uma das primeiras coisas que revela 024 em nossa presença, olhando para Thiago Manel: "Te amo desde a quinta série". E Thiago Manel sei não, acho que ta gostando das idéias, em uma mesma sequência grita a Tilipe : "Mostra o saco, mostra o saco", tenta se corrigir e lança um : "Olha so o meu anel, respeita e beija". É sei não, em uma outra frase isto já é uma situação de se falar puta que pariu minha sogra sem calcinha (bye Tilipe). Talvez seja apenas calculo errado de Manel II afinal, quem pensa muito para dizer :"tenho duzentos reais de crédito para gastar usando comigo mesmo", bom vê-se que anda meio alterada a capacidade de raciocinio. Melhor que Jaderzinho pelo menos, relembrando histórias dele, contam uma de que iam a veterinaria, para roubar correntes e usar, no caso os dois adolescentes marginais eram vuco vuco e Lêonidas. Entravam, figiam que olhavam, pegavam e saiam. Jaderzinho vê as correntes aprendidas, e pergunta como eles conseguiam aquilo. Eles soltam a resposta de que eram amostras grátis, bastava pedir a atendente. E a anta não vai pedir mesmo? E pior é insistir no erro. Volta cabisbaixo perguntando aos dois, se era mentira, eles dizem que não, a atendente que é nova e não sabia disso ainda, ele tinha que pedir a outra. E vai ele repetir o erro. E Jaiminho, que jura que para deixar que a barba cresça tem que passar água fervendo na cara, o duro, é que quando soltou essa, Manel II na mesma hora, responde, que ele esqueceu foi de fazer isso no cabelo, por que ali, nem fio solitário nasce. Gosto de observar as relações modernas também. Tem homem por aí, com mulher a mais, e o pior que a mulher ainda solta que quando casarem vai mandar a prega mãe do homem para o espaço. E tem namorada que termina o namoro, mas esquece sabe-se lá como, de avisar o namorado. Tem duas semanas que o coitado terminou e ainda não sabe disto. E agora, vamos dar um giro ao redor do mundo. Americanos super inteligentes. Na praia. Baleia encalhada. O que eles fazem para tirar ela do lugar? Entopem de dinamite, caixas de dinamite e explodem. E os retardados que olham, levando pedaços de baleia na cara. Americano é burro mesmo não tem solução. Deixando as atualidades de lado, e vamos as histórias de vida. A ascenção de um soldado (biografia de caixa d'água). Alguns fatos a respeito desta biografia são imprecisos, por exemplo, quais são os pais biologicos do sujeito, ou quando nasceu. A primeira informação comprovada é de que, em meados de alguma data, abandonado no meio de um picadeiro, e adotado pelo palhaço do circo e pela leoa, começava a história de Armando, ou como é conhecido caixa d'água, palhaço risadão, sorriso, e homem - festa quando veste seu uniforme. Embora quem o conheça sabe que ele chega as festas em seu uniforme, mas costuma sair sempre pelado. Este desejo que o possui de ficar nú, vem de um longo ensinamento da época em que vivia com sua mãe leoa, que pregava uma filosofia de nudismo e aceitação do corpo tal qual é, pois é o bem mais precioso que se tem. Também com ela aprendeu a arte do rugido, que ápos sua ascenção passou a usar na forma de risada ultra sônica, e aprendeu a apreciar a juba, de onde tira sua força. Com seu pai adotivo, a palhaço, aprendeu a arte da alegria, o poder da risada, e o ajudava em principio como palhaço risadinha, mas como sua risada se tornava poderosa a cada novo dia, passou a ser chamado de palhaço risadão por alguns. Um bela dia de auxilio ao pai adotivo, caixa d'água bate o olho na arquibancada e decobre a amor. Seduz a garota, leva a mesma a loucura, mas como todo adolescente, da valor demais, para descobrir ao fim que não era tanto amor, e sim mais o primeiro contato com o sexo. Decide então mudar de vida, com a benção dos pais, sai mundo afora. Na primeira cidade em que para, dá-se um passo importante para seu futuro. Havia na cidade uma lenda urbana de que um lobisomem andava a solta por aqueles trechos, alguns acreditavam que era um lobo, que agia como homem. Fato sabido, que homem, ou lobo, esta terrível criatura, andava a assustar a pacata cidade, incluindo uma menina de gorro vermelho, que depois ficou famosa. Caixa d'água, com a coragem toda, resolve dar uma lição em tal criatura. Acabou não precisando, descobriu que a criatura se chamava Kalaka, era peludo mas não lobo, e que realmente importunava a chapéuzinho vermelho, mas com os outras intenções se é que me entendem. Mas os dois, forjada amizade, aproveitam da história, inventam um monte de bobagem, vendem, depois revendem a mesma história, e so param com o trambique quando os irmãos Grimm tornam a história famosa. Aproveitou na fama, e do dinheiro arrecadado para se divertir, como qualquer adolescente faria, mas nestes tempos ainda era um soldado raso. Digidesenvolveu-se para caixa'água quando, ao passar por um local, apercebeu-se de um cisterna, que em outro momento comento, o que importa, é que a cisterna tinha o dom da fala, e a persuasão na arte do beber. Como caixa d'água e sem conseguir ganhar a vida com a revenda de mesmas histórias, aproveitou, seus últimos recursos, embriagou-se, e quase caindo ergueu as mãos aos céus, e perguntou "Deus faço agora?". Um luminoso raio cortou os céus, as nuvens se afastaram. E desceu então a Terra, três importantes deuses. O primeiro de apresentou como Baco, e disse : "Vi em você meu filho, a dedicação necessária para manter a minha tradição. A partir de hoje serás de fato como uma caixa d'água, sempre terás bebia em seu sangue, e quando esta estiver se diluindo, encherás novamente teu organismo. Mas cobrar-te-ei. A partir de hoje, terás que frequentar tantas festas quanto possíveis divulgando assim meu nome. Consagro-te agora meu discipulo". O segundo se apresentou como Eros e disse: " Como tu na sua adolescência , confundi amores a prazeres, perdi de meu tempo, de minha vida, a dedicar-me aos amores possíveis. E vejo em ti a essencia do prazer obtido no sexo oposto. Consagro-te meu cavaleiro. Mas cobro-te. A partir de hoje, devera se deitar com quantas mulheres conseguires. E nos prazeres da carne, divulgar meu nome." O terceiro, aproximou de braços cruzados, longas barbas, olhar intimidador. E disse: "Sou Chuck Norris, se pisar na bola com esses dois, te tranformo no lado rosa de ser, como também confio em você, faço de você meu apostolo, e nem preciso te dizer, que jamais, deve usar de sensações inimigas, emossexuais. Transformo a você, em soldado. E espero, que em honra do uniforme negro que passa a vestir faça com que prevaleça meu nome." Surgia então a lenda. O super-ser-herói, que em momentos de desespero auxiliou a humanidade em seu lento caminhar. No dia a dia caixa d'água não precisava se preocupar muito, precisava apenas de se alimentar. Quando percebia uma situação de perigo, usando de suas habilidades, vestia o uniforme negro e corria ao auxilio. Nas noites, compria as outras promessas, participava de festas, defendia o mundo, promovia mais festas, bebia, bebia, bebia, e claro, procurava sempre lindas garotas para desfrutar os prazeres da carne. Isto não mudou até hoje. Sua ascenção que o permitiu elevar-se de status. Rapidamente de soldado raso, passou a general. Qualquer vestigio de inimigos emosseuxuais eram logo exterminados, com sua risada super sônica. E ainda, com o tempo sobrando, ia revisitar amigos, Kalaka, Cisterna, Irmãos Grimm. Reza a lenda, que foi ele quem desfez os mil anos de trevas, imposto por Tilipe, por atrapalhar sua ressaca. Com seu bom humor, e a ausência de ressaca, protegido por Baco, Caixa d'água acabou com o período de trevas, e decretou a fundação do iluminismo. Estado do qual, para um ideal ascenção existem os mandamentos básicos, na biblia de Chuck, caso alguém se interesse. É de conhecimento popular, que as injustiças humanas pioraram com a criação de armas, cada dia mais potentes. E quanto mais armas criadas, mas trabalho era designado a este super-ser-herói. A vida era mais fácil antigamente, viria a dizer. Trabalhou em auxilio de muitas pessoas. Com os três que na verdade na estória são quatro, e na realidade foram cinco, Athos, Porthos, Aramis, D'Artagnan e Caixa D'água, viveu um dos últimos momentos de lutas ainda igualitárias, na França aonde auxiliou aos três (quatro)mosqueteiros, era conhecido como Caxê Du Aguê. So não entendiam os franceses o por que ele não conderava champanhe como bebida de fato. Uns tempos depois , de acordo com relatos, deu alguns passeios pelo mundo. Uma amizade confirmada que obteve foi com um tal doutor Jekyll, que diziam tinha poderes de mutação se transformando em Heidi. Como watertank (como era chamado nessa cidade) , achou esse negocio de transformação coisa de boiola, tratou logo de exterminar o doutor, assim que descobriu esta aberração, mesmo sendo amigos, lembrou-se dos três juramentos. A história seguia seu rumo, e caixa d'água seguia em seu auxilio. Na segunda guerra mundial, sabe-se que ele exterminou Hitler, so com o olhar, ao ver a rídicula franja emo usada por adolfinho. Nos tempos mais modernos criou festas cada vez mais loucas, mas como único sobrevivente das festas que realizava, nenhum registro foi criado. Inquieto, em seu jeito de ser, caixa d'água resolve adquirir novos conhecimentos. Aprende botânica, cria uma erva que faz com que todo mundo entenda o poder da risada mágica. Cria uma água de coco capaz de curar infinitas ressacas. Muda para o campo da administração, propõe a venda destas águas em pontos estrátegicos, que auxiliem todo cachaceiro (descobriu cada boa área com o auxilio do capitão Nascimento). Tentou pintura, mas foi expulso, por que toda aula mandava a professora segurar no seu pincel. Desenvolveu a arte da culinária, na qual seu principal prato é frango ao chocolate grelhado. Estudou psicologia, so para comer mais garotinhas. Criou em certa êpoca um instrumento que exibia imagens sequencias rapidamente, inaugurando o cinema, e so o fez, para depois disfarçadamente criar um subgenero porno. Ainda no cinema, sentindo falta de combates diretos, usou seus talentos para criar o genêro terror trash. Com o lançamento do estilo porno, e o conhecimento em psicologia induziu diversas garotas a fazerem filmes com ele, filmes os quais nunca forma lançados, e quem ousa pergunta-lo por que morre instantaneamente. Embora o mundo seja este lugar grande, para manter sua identidade secreta, sempre se obrigou a manter residências períodicas fixas. Atualmente vive em Nova Lima. Poucas pessoas sabem de seu passado. As diversas áreas estudadas por ele deram respeitabilidade no mundo cientifico, o que o fez correr ao auxilio de alguns cientistas. Mas o conhecimento é tão grande que alguns não aguentam, Eistein conseguiu compreender, John Nash enlouqueceu logo em seguida. Na sua vida pessoal, a que usa como disfarce, determinou alguns hobbies a se manter, para dar um ar de normalidade e padrão ao seu ambiente. Tentou a música, mas a poderosa voz deixava a todos surdos. Influenciou Steve Jobs, criou o computador moderno. Mas depois ele empacou na criação, passou a bola da vez para Bill Gates, acelerando o processo de informatização. Quando não se veste de homem - festa em seu uniforme negro, trabalha como consultor. Criador de métodos acirrados de bebedeira, como a disputa de jet breja, hoje vive feliz ainda, salvando o mundo. Para ele encerro com a frase : " O caminho do excesso leva ao palácio da sabedoria. Embriaguez sagrada nós te afirmamos método". Para quem leu até aqui, as fotos do super-ser-herói são da festa postada em outro tópico, quem leu entenderá, a quem não leu, bom corre o olho lá. E até a proxima.

Caixa d'água , a festa, e Punk: A radiografia de uma luta

Continuando a trajetória dos hérois da resistência, no tópico de hoje, escreverei a íncrivel história de vida do Punk, no caso desta biografia autorizada pela Maria, namorada do mesmo, que com certeza vai comentar isto. Mas antes vamos aos fatos como sempre. Primeira mão atualizando para quem não anda com frequência entre a gente, os apelidos atuais. Manel 1, se tornou por motivos de força maiores, o vuco vuco, aproveitando e explicando os motivos dos apelidos, isso se deve ao fato, de Manel, frequentar o bar, arrastar a cozinheira quando o mesmo fecha e ficar no maior vuco vuco com a mesma no postinho. Assim sendo, agora como vuco vuco, Thiago, que já era Manel 2, herdou o cargo e assumiu o posto como o novo xerife, o número um, se tornando Manel de fato. Caixa d'água é Armando, por motivos obvios de corpo e bebedeira. Por sua vez Natália se tornou Cisterna, por que essa enquanto houver uma fonte alimentando, uma nascente, ela não para de beber. Bom, dados os novos apelidos, vamos a dita cuja festa do título. Sábadão, a noite, Caixa d'água já muito bebado e louco, leva uma galerinha do mal para uma festa de psicologia, na casa ao lado da de Dedé (para não citar o nome do dono, e ficar incriminátorio), por sinal ligamos para o citado e sumido Dedé, ao que não conseguimos falar. Lembranças ai , e você também tera sua biografia. Mas retornando ao assunto. Quem conhece Caixa d'água, já sabe que ele bebâdo tem umas brincadeiras digamos, um tanto quanto violentas. Não deu outra, achou um chicote, e tentou acertar aos outros, Molusko, achando que era zoeira, permaneceu no local, não deu outra, Caixad'água transformou Molusko em égua e sentou - lhe a chicotada. Arre égua. Jogando sinuca (a casa possui uma mesa), Caixa d'água arremessa a bola para longe. Vai buscar, esquece da bola, acha um carvão vai fazer churrasco, e eu e a Cisterna so rindo. Quando perguntamos ele o que foi buscar ele: "O é mesmo a bola". E fez o churrasco. Uma deliciosa mistura de frango com chocolate grelhado. Além de cortar o pé no caminho, com vuco vuco avisando dos cacos de vidro. Depois em um verdadeiro momento Bart Simpsom, deita rede, começa a balançar, bate a cabeça na parede, e não contente repete o ato algumas vezes. Ao fim da festa, educadamente como aspirantes a Bope, aprendemos da festa dois litros de orloff, um de smirnoff, um de caipiroska, dois de cachaça, meio engradado de cerveja, ou mais até, um baralho de truco, um abridor, um adesivo, um pacote de torresmo, um de carne. E para compensar nossa generosidade em levar todo àlcool embora, deixamos de presente um delicioso litro de 21, que Molusko havia levado. Fomos ao postinho, abrimos o geloso e colocamos tudo lá. E por hoje de fatos termino aqui. Agora vou à outra parte. Punk: A radiografia de uma luta. Punk, também conhecido por Tilipe, Felipe, V8 e outras variações tem sem dúvida alguma uma história de vida diferenciada. A começar pelo fato de que não nasceu aqui. Revelo de primeira mão. Ele é um alien. Prova viva de vida em outro planeta. Mas como tudo tem um principio, contarei sua história de maneira cronologica, dentro do que pude averiguar, e como sempre , segue em cima a foto do elemento, para reconhecimento geral. Em uma galaxia não muito distante, mas que ainda não podemos localizar com nossa tecnologia atrasada, existe um planeta parecido com o nosso. Como a forma de falar de lá é diferenciada, traduzirei o que puder. O nome do planeta se chama, se traduzido Anarquia. Ao que pude averiguar, no planeta Anarquia, existe um modo de vida bastante exótico, no qual todas as pessoas fazem o que quiserem, todo mundo é porra louca, não há propriedades privadas, etc... Não postarei data, por que o tempo ocorre de outra maneira neste planeta Anarquia. Justamente lá, nascia o jovem nciaendioweniodniwqiefniinv8, que devido a dificuldade em se pronunciar o nome, chamarei de Tilipe. Desde muito cedo, este ser treinou arduamente tudo o que a Anarquia pudesse ensinar. Seu mestre mais famoso foi Obi Wan Kenobi. Um dos treinamentos ao qual pude constatar, fui uma terrível prova fisica de levantamento de copos. Todos em Anarquia bebem pra caralho, com o perdão da palavra. Aos três anos de idade Tilipe já era reconhecido na sua região como mestre na arte de levantar copos. Na foto podem ver como são modestos os copos de lá. Embora inicialmente, este ser so bebesse os similares a cerveja e chopp nosso, não demorou muito para que ele subisse de nível. Aos seis anos de idade já bebia tudo que possuisse àlcool. Quanto maior o teor mais prazer lhe dava. O que obviamente chamou a atenção de Chuck Norris. Deus (Chuck), primeiro o nomeu apostolo, seguindo uma imunização ao vírus Boiollus, e uma missão. Deus (Chuck), ordenou ao seu jovem apostolo que viesse a Terra para poder com sua física avançada e matemática bruta auxilar no desenvolvimento de nosso planeta. Tilipe, colocando em prática as ordens começou então a montar uma espaçonave para vir aqui. Terminou sua construção com dez anos. Embarcou e veio. E já chegou fazendo estrondo. Aquela história de que um meteoro destrui os dinossauros é puro non sense. Quem fez isso foi Tilipe aterrizando sua espaçonave. Naqueles tempos, todo mundo sabe, não tinha exatamente seres humanos, e na falta deles, na seca, Tilipe atacou a macaca mesmo. Não tem tu vai tu mesmo. E da macaca violentada, surgiu a mutação. Nascia então Dercy Gonçalves. Que assim como ele, usou o lema, não tem tudo vai tu mesmo. E dá-lhe macacada. Assim surgiu a humanidade. Como a toda biografia, recorro aqui de uma aceleração temporal. Afinal tudo o que se fazia naqueles tempos era coçar, dormir e comer em todos os sentidos. Muito tempo se passou então, e o nosso corajoso herói seguia em frente, se tornando um adolescente. Usou de sua física avançada e matemática brutal para criar utilidades , como a bebida, a rede, e outras. E o mundo seguindo. Cansado de ficar parado, e com a humanidade caminhando com suas próprias pernas, este ser aproveitou uma estadia a beira mar, e pegou carona em uma embarcação, junto a rainha da costa negra, Bêlit. Em um movimento de pirataria, saques, lutas, etc... Eles conheceram Amra, também conhecido como Conan. E embora achasse duvidosa aquela tanguinha dele, Tilipe logo percebeu que o mesmo era o irmão hetero de he-man, aceitou a amizade, e durante um bom tempo foi feliz pilhando, raptando jovens donzelas, e praticando o esporte do qual mais gosta o halterocopismo, ou levantamento de copos. E assim seguia a humanidade. Como já disse, o tempo passa de forma diferente para estes estranhos seres. Ele seguiu adiante com sua vida. De acordo com os registros que encontrei ao pesquisar sua vida, soube que nosso herói, mediante as dificuldades da vida, arrumava um bico aqui e outro acolá. Como o avanço da humanidade esta diretamente ligado a vida de Tilipe, destaco aqui um importante momento. Com o crescimento do império romano, este estranho ser sentiu-se ameaçado em seu estilo de vida anarquico. Botou fogo em roma, e depois acusou Nero, que era uma bichinha mesmo e não merecia seu perdão. E todo mundo acreditou. E a vida seguia. Ele instaourou em determinado momento, um período de trevas, por que a luz incomodava na ressaca. E foi adiante com sua vida. Pilhando , raptando jovens donzelas, enfim se divertindo. O tempo foi passando, a humanidade caminhando, então deu-se o fato, descobriram as Américas. Puto com isto, afinal ele tentou esconder durante tanto tempo as Américas daqueles afrescurados Europeus, ele se muda para cá. Infelizmente, pois nem tudo são flores, não conseguiu expulsar os afrescurados. Mas pelo menos contribuiu com o avanço da humanidade ao descobrir a cana, e transforma-la em algo mais prazeroso, conhecido como cachaça, a qual Molusko e eu agradecemos imensamente. De vez em quando so para atazanar, ele voltava a Europa, e aprontava com os fresquinhos. Registros, indicam que em determinado trecho de 1800, ele foi a Londres, estripou umas pessoas, e depois fez todo mundo acreditar que era um tal de Jack o estripador. Seguindo adiante com a vida, e pulando bem pra frente, na cronologia, depois de ficar muito doidão nos anos sessenta, este estranho ser trombou com Molusko, que nesta êpoca andava influenciando bandas, e criando estilos, formando uma amizade, e trocando idéias, Tilipe gostou da idéia de influenciar o mundo pelo som, e por meio disto divergiu com Molusko, criando assim um novo estilo ao qual chamamos de Punk. Como tudo depois de um tempo perde a força, o mesmo aconteceu com este estilo. Ainda nos anos sessenta, se aliou aos Black Panthers. Mais a frente cansou de ir a Europa, resolveu fazer suas pilhagens e raptos de jovens donzelas. Mas com a humanidade mais avançada, ficava a cada dia mais dificil realizar os raptos, aprimorando então seus conhecimentos, achou a nova desculpa, lançou uma nave falsa nos U. S and A, que ficou conhecida como Roswel, e a partir disto, usava a desculpa de que não eram mais raptos e sim abduções alienigenas. Em mil novecentos e noventa e poucos, foi raptar a jovem irmã de Fox Mulder e deixou o garoto obcecado, criando até mesmo uma nova área no FBI os arquivos x. Por fim, e como ocorreu a mim, descobriu o potencial àlcoolico desta cidade, e depois a Maria, e a ca se mudou permanecendo até hoje. E por hoje é so pessoal.

Alguns fatos, muita lembrança e uma autobiografia não autorizada por ele mesmo

Nascia em... Não, não, primeiro os fatos. Quando se sai com malucos surgem sempre idéias genias, como Lêonidas, em uma mesa de bar, um bar com paredes verdes, reproduzo por alto sua conversa. Indíviduo: Não posso beber muito, pra meu pai não perceber meu bafo, senão ele vai xingar demais. Lêonidas: Tem problema não, é so você usar a desculpa de que alguêm vomitou em você (genial). Atos de amizade sempre são postos a prova igualmente, basta que pensemos neste mesmo bar em caixa d'água caminhando a sua cadeira, passa em frente a mesa, e de costas para a cadeira na qual estava sentado Nicolatras. Caixa d´água não perde a oportunidade, levanta a perna e solta um peido na cara de seu amigo. Teste de amizade e fidelidade. Caçulinha por força da massa , pressão absoluta, insistência da galera, e chatice aguda, finalmente vai virar homem (sentido sexual). Algumas pessoas são criativas até mesmo ao xingarem, como exemplo temos o Punk, impossível reproduzir toda a sua fala, mas algo como : Puta que pariu, buceta, caralho, vai a merda, pau no cu, viadagem etc... em uma única frase. Mudando de assunto, depois volto aos fatos, lembrando a infância. O mundo ta perdido por que não se tem mais uma infância saudavel. A infância de quem viveu na era 80, esta era bem saudavel. Brincavamos de coisas sadias, tais como garrafão , quadradinho, tourada e outros (sendo estas atividades de grupo). Quando em poucas pessoas, faziamos atos de interação social como jogar rojão em caixa de correio, quebrar pias de banheiro com cabeça de negro, e alguns ousaram até mesmo mandar um foguete em uma construção, com os pedreiros na mesma, que ao ouvirem o barulho saem pulando da laje (caçulinha). Outros como eu, brincavam de atirar pedaços de gelo, junto a outro amigo, de uma certa altura, em carros que passavam, até o dia em que acertei a vidro da frente, o carro quase bateu, e depois quase nos bateu. Super sadio. Isso sem contar os conselhos de nossos pais, vejamos, se estivessemos comendo, a comida caísse no chão eles diziam algo como : "Limpa na camisa que ninguêm viu, e o que não mata engorda". E os brinquedos ? Geleca (dizem hoje que era toxica), soldadinhos de plástico (proibidos para certa idade por que a crinça pode engulir). Enfim hoje é so frescura. E a quem estiver lendo, hoje o tópico vai ficar bem grande, não tem jeito. E agora vou sair dos fatos, e entrar na lenda urbana. Tomé : uma autobiografia não autorizada por ele mesmo. Agora sim, nascia em 11/08/... um elemento muito mala, que embora diga a lenda tenha um nome verdadeiro, seu nome é como achar o santo graal, quase impossível. Por isto, e facilitando a vida de muitos , denominamos o sujeito como Tomé. Pelos fatos averiguados, sabemos que seu nascimento foi tranquilo quando faltavam dois minutos para a meia noite. Já cedo, e iluminado por natureza, em seu berço, recebeu a visita, de Deus, ao qual socou-lhe o nariz, dizendo: "eus o uk orri"; traduzindo da linguagem de bebes : "deus so Chuck Norris". Ao que este onisciente, onipresente, e onipotente, ouviu, não respondeu por que se não seria milagre, mas consagrou de imediato Tomé como seu apostolo, e o imunizou contra o vírus. The evil element, seguiu em frente (não digo crescendo, porque até hoje continua um anão, se pular do meio fio é suicidio). Uma de suas brincadeiras favoritas, ainda no berço era pular de do berço e bater a cabeça no chão, o que dizem deixou algumas sequelas (não sou louco , não sou louco, supletivo). Quando finalmente começou a andar, fez o que todo apostolo de Chuck faria, apalpou a bunda da vizinha, e furtou a cachaça do outro. Descobrindo, que poderia fazer mais, saiu pelo mundo afora ( ou para ser mais exato, esse elemento do mal so queria matar aula). Em uma jornada épica , como a de seu amigo (biografia anterior), o sujeito conheceu personas non gratas mundão afora. Não citarei a todas para não ficar imenso, grande já vai ficar. Basta aqui dizer, que depois da falsa visita divina, Tomé se juntou aos romanos, e digamos ajudou a entregar um ser muito famoso. Ainda criança e cansado destas blasfêmias, migrou. Visitou o continente africano para aprender uma macumbinha básica, mas como todo branco que no sol vira camarão, não aguentou a pressão solar e saiu de novo. Passou anos procurando evidências de vida lá fora, mas como ainda não haviam os arquivos x ficou dificil conseguir apoio. "Mas a vida, essa sim é um caixinha de surpresas." Tomé percebendo a ascenção do império romano, se mudou para lá. Muito tempo se passou neste império, com nosso héroi entediado, so podia guerrear, queria mais. Mas para sua sorte, nasceu aquele que seria seu amigo, e também muito influênciavel, um singelo sujeito que ficou conhecido como Calígula. Nas suas brincadeiras sadias, eles sodomizavam jovens donzelas. "Mas a vida, essa sim, é uma caixinha de surpresas". Em uma bela tarde, Tomé foi alertado de Calígula poderia ter tendências fifas, como apostolo de chuck, não podia se arriscar e novamente partiu mundo afora. Enquanto o falso deus se erguia, Tomé escondido nas ilhas Britânicas cultivava o que é correto, chuck como deus, e a deusa, protetora de nossa Terra. Conseguiu em suas conversas converter alguns jovens corajosos, como Merlin. Este por sua vez influencio o jovem Arthur, que infelizmente fez como o caçulinha, demorou de mais, e caiu de paixões pela primeira mulher que levou para a cama. Cansado destas besteiras, nosso amigo da vizinhança, migrou novamente. Como já dito, resumirei algumas passagens e irei direto ao ponto. Sentindo um desejo isolacionista (juventude é foda), mudou-se para a Transilvania. Conheceu um tal de conde Drácula, um boiolinha, que ficava chorando a morte da amada. Não podendo deixar aquilo passar batido, Tomé com os poderes concedidos por chuck o amaldiçou o transformando em vampiro. Sua jornada não podia parar, retornou a Africa, para conhecer um dos apostolos mais sagrados de chuck, e que eternamente caminharia consigo. Na Europa, com o falso deus cada vez mais forte, sua luta foi apenas, em termos de melhoria, ajudou Lutero a traduzir a biblia, e depois criou um movimento meio intelectual meio de esquerda, um tal de iluminismo, que mostrava que o homem é o centro do universo. Principalmente seu umbigo. E assim caminhava a humanidade, sempre em frente. Ao que podemos pular para meados de 1800. Embora em suas pequenas desventuras em série, Tomé tenha conhecido mais pessoas, iremos direto a este trecho da história. Importante, porque de evil element, conheceu duas pessoas que merecem citações, um era um jovem filho de pastor, um jovem meio bobinho, mas que com o auxilio de Tomé, percebeu que o falso deus é uma bobagem, nem existe. E assim começou, este jovem, de sobrenome Nietzsche. Pena que o jovem se tornou megalomaniaco e começou a ter idéias de super homem. Outro jovem da mesma êpoca , era um judaico, bem besta, mas que ao ouvir a razão, mudou a maneira de pensar do mundo, com muita viagem e cocaina, mas mudou, um tal de Freud. O tempo passa, o tempo voa, e Tomé continua suas caminhadas. Chegamos à 1900. Essa nova era. Vislumbrada por tantos. Cansado de divulgar suas idéias, Tomezinho resolve tirar merecidas férias, das quais ao descobrir o prazer , não queria mais sair. "Mas a vida, essa sim, é uma caixinha de surpresas." Pegando um bico aqui outro acola, Tomezinho foi sobrevivendo, pensando sempre em suas futuras férias. Foi quando ouviu falar do Brasil, e da Bahia. E ai mudou-se para lá oxente bichinho. Foi uma loucura so. Que não tem como contar, por que os anos sessenta foram muito loucos bichim. No meio daquela loucura toda, so se sabe que nosso amigo da vizinhança foi vivendo, e não se sabe como, nem quando exatamente, acordou em uma bela manhã, no meio da rua, tentou levantar, mas seu corpo parecia borracha, se deitou de novo, mas sua cabeça parecia estar sendo aberta por pequenos aliens. Sentia muita sede. Lembrou era ressaca. Quando por fim conseguiu se levantar, percebeu o som de um batuque, foi ao encontro do som, não sabia o nome ainda, mas era carnaval, e um tal de bloco dos sujos passava. Seguiu junto ao bloco. E enfim na quarta feira de cinzas, quando tudo acaba, resolveu sair desta cidade, mas trombou com outros apostolos, como caixa d'água, molusko, punk, dedé, e outros. Percebendo o potencial alcoolico da cidade, resolveu nesta permanecer. Cidade a qual se encontra até o presente momento. Esta foi a autobiografia não autorizada. Agora, para finalizar, proxima biografia o punk, e se der certo pretendemos fazer um HELLoween, interessados comentem , incentivem e principalmente ajudem. Até mais pessoal.

Molusko: Uma biografia não autorizada

"E é... to preocupado com a galera mais suscetível a esse vírus aí...mau-exemplo, superexposição na mídia e zuação demais levam esses "homens" de pouca fé para o lado rosa da força..." Armando. Seguindo uma sugestão de Thiago Manel, inauguro uma abordagem inédita em meu blog. Desenvolvi pesquisas apuradissimas, nas quais solicitei, recebi e confirmei informações em que a cada tópico relacionado a este assunto, descrevo a história de vida (até o presente momento), de um amigo. E para inaugurar esta seção, escreverei o que o título sugere. Molusko: Uma biografia não autorizada. Deixo claro aqui, que todas as informações são verídicas. Todas foram confirmadas e apuradas. E se houver algum exagero se dá apenas pelo fato de que armazenei algumas mini necks de cerveja sol, que beberei enquanto descrevo a história de vida deste indíviduo. Consta acima uma foto do mesmo, para que aqueles que não o conheçam possam reconhecer (Vai ficar famoso). Bom vamos aos fatos. No dia quatro de julho (ano e século desconhecidos) nascia este ser subáquatico a quem chamamos de Molusko. Sabemos, por confirmações que muito embora, ele more hoje no Brasil, seu país de nascimento real foi a Noruega. Consta com um dos mais antigos indíviduos anti-diluvianos ainda vivo. Sabe-se que a primeira palavra dita por este indíviduo foi : "Cachaça!", após mostrar o dedo ao médico que tentou lhe bater a bunda. Sua infância, foi um misto de prazer com aprendizado, posto que muito novo, ele se unia com seus amigos, sendo um deles, até famoso, chamado Genghis Khan, mas enfim ele se unia aos seus amigos em brincadeiras sadias de dominar o mundo, matar, mutilar, chacinar, etc... Foi neste período, que o mesmo adquiriu imunidade ao vírus boiolious dominandus tutos. Percebendo o seu talento nato, para o dominio do mal, Deus, também conhecido por Chuck Norris, solicitou a sua presença, o concedendo não somente a imunidade ao vírus, mas igualmente, o título nobre de apóstolo de Chuck (amêm). Com este privilégio em mãos, e em um momento de revolta adolescente, nosso nobre herói, resolveu se isolar em terras geladas, como o seu país de origem a Noruega, e em crise existencial, aderiu ao um ornamento na cabeça, com chifres, e criou um movimento que recebeu o nome de Vikings, com novos amigos. O seu grupo de Vikings, obviamente, usava da criatividade do líder (Molusko), para fazerem algumas brincadeiras juvenis, de invasões a outros países, matança, mutilação, sexo com mulheres raptadas, e claro muita bebida. Neste era, Molusko, usando de seus talentos, dedicou-se a arte da adivinhação, criando assim, o que chamamos de runas, e também dedicou-se as escritas, que em momentos de bebedeira, desenvolveram grandiosas histórias de seres em outro mundo, alguns de seus personagens, para constar: Odin, Thor, Locki. Mas como tudo que é bom acaba (ou enjôa), nosso herói continuo sua peregrinação. Desistiu do movimento Viking, e a pedido de Chuck, resolveu cumprir uma tarefa humanitária, destruir a uma outra igreja, que se intitula Católica, e prega um falso deus. Para tanto, ele se infiltrou no meio destes seres pagãos, organizou uma orda, a que se chamou de cavaleiros templários, orda cuja qual, para disfarçar corretamente , destrui, matou, mutilou etc... a outras religiões. Embora os templários a cada ano passado, e sobre a tutela de seu grão mestre Molusko, adquirissem inúmeros poderes, um dedo duro, traidor, judas, denunciou as intenções da orda, o que fez com que a mesma fosse destruida. Chuck (amêm), que já sabia deste desfecho (Deus sabe tudo), apenas sorriu e disse ao seu apóstolo Molusko que não se preocupasse, pois aquilo estava previsto, e era em fato um teste aos pagãos, que iriam logo aderir ao lado rosa da força, e em um futuro (infelizmente nosso presente), se intitularem de emos. Optando por novo isolacionismo, e cansado de matar cristãos, nosso heróis, utilizando seus poderes de ser subáquatico, veio nadando as américas, e durante um período, com seus amigos maias, ficou quieto fazendo aquilo que sabia, matar, mutilar , destroçar, etc.. as outras tribos. Mas como já dito, nada de bom é eterno e sua paz acabou com a chegada dos fucking shits da Europa. Devido ao prolongado período nas Américas, nosso heróis obteve a corzinha da foto. Me refiro a estes fatos, por duas razões. Primeira, por que a descoberta das Américas, foi na verdade, uma missão de perseguição da igreja ao Molusko, por que a mesma sempre teve medo dele. E com sua nova corzinha, ele ficou incognito por muito tempo, confundido com os próprios índios. Embora, sozinho ele pudesse matar a todos católicos, ele não reagiu, por que ele na verdade ria e deleitava achando graça da burrice desta espécie católica. Muitos anos se passaram, até que surgissem novos fatos sobre ele. Suspeita - se que em suas viagens ele tenha namorado Elisabeth Bathory ensinando a elas todas têcnicas de mutilação. Outra suspeita é a de que tenha tentado passar seus ensinamentos a um jovem discipulo chamado Marquês de Sade, mas este enlouqueço pelo meio do caminho. Muito tempo depois, sabe-se que ele puto com o lado rosa da força que crescia a cada dia, criou um movimento musical, conhecido como Rock and Roll, mas como inicialmente, seus díscipulos eram bem fraquinhos, ele procurou em outras redondezas quem poderia estar apto a um bom Rock And Roll, foi descobrir seu mais poderoso aliado musical na Inglaterra, com um jovem chamado Ozzy Osborne. Nascia assim o Heavy Metal. Que diga-se de passagem além de ser um som pra pessoas heterossexuais é ainda uma arma contra essas frangas emos. Se perguntado hoje Ozzy não se lembra muito bem do aprendizado, mas ele também mal se lembra de quem é. Nos anos sessenta/setenta/oitenta/noventa/dois mil sabe-se que foi uma êpoca de muita loucura para o nosso herói. Muito consumo de bebidas e outras substâncias que alterem a percepção. Entre a criação de estilos musicais, como o Black Metal, as bebidas, e sexo com mulheres, sem mais poder matar, mutilar , destruir e destroçar, por causa dessas leis bárbaras por ai, Molusko sobreviveu pegando bicos, quando preciso assassinou John Kennedy, e alguns outros, exerceu a escrita, mas com nomes ficticios, para que não fosse reconhecido, e junto a outros criou alguns personagens para o cinema, apenas como exemplo, um deles foi o Rambo. Por fim, sem mais o que fazer da vida, mudou-se para Nova Lima, aonde ainda habita, ensinando aos que merecem, e punindo aos que opitam pelo lado rosa da força. Como toda a biografia dele, levaria dezenas de anos para ser escrita, opitei por contar fatos de sua vida, que exemplificassem, o que é este o homem por trás da lenda, Molusko. Em outro momento volto com uma nova biografia, ou um tópico do cotidiano, até mais ver pessoal.

Sobre uma prova, um filme, e idéias muito loucas...

Bom dia , boa tarde e boa noite, iniciando o poste de hoje, um comentário a respeito da prova para o banco do Brasil. Foi a prova mais bizarra em que pude participar. A começar que sequer lápis podia se usar, somente caneta preta, e como eu so possuia azul tive que comprar, no único camelo por perto, que me cobrou dois reais (super faturamento) , depois de finalmente resolvida esta questão, fui novamente a sala em que faria a prova, antes de entrar fui obrigado a selar em um envelope, celular, relogio, chave, canetas azuis, lápis e moedas. Entregam a prova, faço. Todas as minhas 150 questões deram como resposta ou c ou e, por que toda a prova era de certo ou errado. Loucura, que por sinal, e invertendo as ordens me lembra do outro assunto. Rei Lêonidas é um cara legal, desde que o conheço tem idéias das mais malucas possíveis. A primeira de que me lembro foi a de que se qualquer pessoa deixasse um feijão em sua orelha, nasceria um enorme pé de feijão. E depois de anos de amizade, adivinhem? Ele não mudou nada. So inverteu o objeto de loucura. Agora são animais. Cinco animais que ele jura, ainda vai ter, e cada qual por um motivo genial. O primeiro com que cismou é um bode preto, para que ele e o bode possam beber e ao fim ele jogue as latas para o bode comer. Depois um cachorro (a ordem não tenho certeza). O cachorro seria para acompanho-lo nos bares, beber com ele, portar bebidas (tipo o São Bernardo), guia-lo para a casa, e servir de travesseiro (so falta jogar truco). Em seguida , ele também vai possuir uma ema ou avestruz, para que possa usar de transporte, montar tal qual a um cavalo e sair por ai dando voltas. Logo após ele deseja um corvo, para tirar onda, ficar igual a Odin, todo poderoso. Por fim, sua última descoberta , da qual quer ter seria um camêlo, que de acordo com o mesmo: "Se armazena água, pode armazenar bebidas". Mas nós perdoamos ele, afinal de acordo com Lêonidas, ele vai chegar a viver até os cento e cinquenta anos, até lá ele adquiriu sua coleção. Para finalizar por hoje, o filme. Halloween última versão. Nele descobrimos que Rob Zombie é o cara. Em todo filme que faz mostra a bunda de sua mulher (que por sinal salvem associados do pônei rosa, os demais homens vão apreciar). Mas enfim deixando a bunda de lado. O filme mostra Michael Myers com seus dez, nove anos, se tornando o vilão. E com essa idade, Rob Zombie já o fez matar vários, incluindo muitos de sua própria familia. Vale a pena ver. E eu não sou psicopata (juro). Mas é bom. E como dizia aquele famoso desenho, por hoje é so pessoal.

Nem tão longe, nem tão perto (Pequeno Revival)

Agora com imagem (era so o que faltava). Assunto sério: Orientação sexual não é brincadeira este é um blog de humor, assim como eu sou no dia a dia, mas cada um tem o direito de ser o que quiser. Chega de assunto sério. Primeiro agradecendo a todos que compareceram ao meu aniversário, um remember de lá, comigo chapado (novidade), decidindo ir a zona (quem tiver dúvida é esse tipo de zona mesmo), um amigo, que por motivos de sigilo será denominado de T.P.M, dúvida e resolve acompanhar acreditando que eu iria usar a tecnica da fumaça ninja (arte milenar aprendida por mim para usufruir de uma fuga em extrema bebedeira). Chegando ao local dito (a zona) e percebendo que eu não estava brincando T.P.M insinua movimento de fuga
acusando não possuir dinheiro, em um momento de claridade divina, prevendo a invasão do vírus (post anterior), tirei um dinheiro e disse : "Se ta aqui agora vai, nem tenta fugir". Foi um dos meus melhores investimentos. Segundo revival. Dois amigos se encontram quase durante toda a semana para beber, um terceiro, e aqui cito nomes, por que não a problemas, o terceiro é imune ao vírus, e conhecido dos leitores, Armando. Pois, então, ele me liga, depois liga ao segundo amigo (Lêonidas), para ajuda-lo com o trenzinho (que ele direge para o ong), terminado o serviço (deles por que eu fui ao banco), o que fazemos? Bebemos. E lá vai nos 3 , e depois o bombeiro cabeludo beber. Por insistência de Armando (ainda bem), vamos após uma pequena beberagem para abrir o apetite, a uma festa de psicologia, no caminho buscamos o quarto aventureiro T.P.M. Vamos. Cachaça free. Bebemos. Cara de pau aqui, sai pedindo dinheiro a toda caloura burra para fazer um bebado feliz. Bebemos mais. Lapa Multishow. Bebado resolvo fazer um programa inédito, ir a zona. A pé. Saio. Vou. Fechadas (em outro momento conto as aventuras solitarias de um bebado em Bh na madrugada). Vou ao ponto. Espero conversando com uma mulher. Vem Armando ao resgate. Contam o que aconteceu. Eles foram para o bolão no Santa Tereza, encontrar minha Mestra (na cachaça). Esta que por sinal estava desmaiada no carro. Lêonidas teve sua jaqueta ou perdida ou furtada, T.P.M foi comer o famoso macarrone, e não aguentou e jucou (rodando). Dia seguinte encontro minha mestra. Pergunto como ela tava viva depois da noitada. Resposta: "Como que vc sabe meu estado?", nem lembrava que eu estava no mesmo carro. Carro que por sinal balançamos tentando acordar o T.P.M, ele bateu com a cabeça várias vezes na janela, e nem abriu os olhos. Agora, falando da minha mestra, por que do título? Vocês conhecem alguêm que em um único dia, saiu para trabalhar, bebeu um pouquinho, comprou três litros de vodka, levou para a casa da tia, bebeu dois so fazendo ice com a tia (afora as cervejas), levou o terceiro para a rua, bebeu metade conosco, pressentindo a estado a amiga busca água, a mestra bebe um gole e passa mal, vai ao banheiro claro. E depois disso tudo, nos dias seguintes ainda insiste em beber? So minha mestra. Ta batendo em bebida até o antigo mestre ancião. Melhor eles que a virose que se espalha, da até revival de novela, a próxima vitima. Gostaria de lembrar aos infectados, que o pônei rosa, continua com seu excelente atendimento. E por sinal o que me faz sobreviver? Pai Preto e Ogum Guerreiro. Por fim dos relatos de hoje, envio um beijo especial a Dilene.

De novo a ativa

Bom dia, boa tarde e boa noite, amigos e amigas. Devido a notícias extraordinarias, devo dizer que eu voltei, voltei para ficar pois aqui, aqui é o meu lugar. Pois é, estou de volta a ativa. Bom, sem mais delongas, vamos aos fatos. Como dito notícias gravissimas surgiram ao redor, me obrigando a retornar com os relatos, alertando devido a riscos da população de contágio, sobre um novo vírus. Mas antes, devo dizer, que a semelhança com fatos reais, não é mera coincidência. Fatos alarmantes sugerem que uma nova epidemia virótica surgiu na cidade de Nova Lima. Cientistas e médicos são unânimes em denominar o vírus por : boiolious dominandus tutos. A prevenção ao vírus no organismo, se dá por unânimidade também, muita cerveja (preferencialmente gelada), e muito sexo (somente com o sexo oposto). Eventos que comprovam a veracidade quanto a invasão do vírus, podem ser obtidos pelas testemunhas, estas quais avistaram cenas de terrível constrangimento, até mesmo para os que possam ler. Citemos por exemplo, uma festa em que várias testemunhas afirmam, terem presenciado F1 (usaremos letras para proteção das testemunhas), mas enfim, F1, sendo introduzido literalmente por F2, alêm de outras práticas sodomitas, que pouparei ao leitor de saber. Com este, somam-se a outros relatos, tais quais alisamentos, apalpamentos e diferentes práticas da mesma sodomia. E a marca dos infectados so aumenta. F1, F2, F3, F4, suspeitas de F5, F6, e assim por diante. O renomado estudante de psicologia Rogério Duarte pede para enviar a seguinte mensagem: Aos infectados dirijam-se ao novo clube construido unicamente para vocês. O clube chamado de O pônei rosa, oferece auxilio eficaz, com tudo que o infectado mais gosta. Bebida: Champanhe borbulhante para fazer cocegas no céu da boca. Música : Trilha sonora selecionada do balão mágico, clássicas como super fântastico, amigos do peito, e com um brinde de um ursinho carinho de pelúcia rosa, para abraçar durante o sucesso ursinho pimpão. Postêrs espalhados: Beckham, Marilyn Manson, He-Man e vários outros que contribuiram ao efeito emo de ser. Quem puder contribuir brinquedos recreativos tais quais o boneco Ken (a barbie não, muito feminina), ou a bonequicha, serão aceitos, principalmente se doadores e entregadores forem mascúlos, fortes, sarados, de abdominais definidos. O pônei rosa, insiste que estes mesmos venham trabalhar na localidade. Quaisquer dúvidas quanto ao dito do texto entrem em contato com Fifo. E espero que me retorno como sempre alegre alguns, preocupe a outros e principalmente tenha contríbuido, em auxilio dos cidadãos novalimenses. Volto em breve com mais noticias desta aterrorizante epidemia. Se protejam. E usem camisinha.

E jesus salvou todo mundo...

Esclarecendo o titulo acima, não virei católico, o jesus acima citado, tambêm conhecido como jesus negão (sangue bão), foi um dos companheiros que virou o Reveillon junto a este que escreve a vossas pessoas. A posteriore seguirão os esclarecimentos. Inicialmente gostaria de situar as pessoas que partiram em uma longa viagem de Nova Lima ao condominio de Moeda para virada do ano são estes: Popeye, Caçulinha, Zumbi-Sensação, eu, e o já citado jesus. Bem, qualquer um com malicia já imagina por que de jesus, salvou todos que queriam utilizar (conha claro), levou um bloco de tijolo e jurava que era uma ponta, o Caçulinha que o diga, o dito cujo tentava levantar já vinha jesus com um cachimbo lotado de conha passando a ele e dizendo "fuma ai". Caçulinha só voltou com consciência por milagre. E jesus depois do sétimo (cachimbo, não dia), mais ou menos, resolveu capotar, e capotou mesmo, caiu no colchão, de braços abertos, crucificado pela conha. Levantou duas vezes uma para matar um gato no banheiro, ou coisa do genêro por que o cheiro estava terrível, a outra levantada, vestiu um chinelo girou em torno de si mesmo e capotou de novo. Por causa do movimento vou salvar de jesus, algumas pessoas ficaram um pouco ( no caso do Zumbi-Sensação muito) alteradas. Caçulinha era só alegria, alguêm apelidou o quarto de quartinho da alegria , provavelmente viu a felicidade estampada no rosto do caçulinha, e sobra pra mim, que devido a prefêrencia alcoolica, passei por momentos em que entrei no quartinho da alegria, e Caçulinha me grita :"traz a vodka", isso se repetiu ao menos umas três vezes o que me fez capotar tambêm. Já o Zumbi-Sensação, foi tranquilo, afinal ele não conseguia realizar dois movimentos ao mesmo tempo, ou fumava no cachimbo, ou bebia, ou pensava. Ás vezes ele saia zumbizando pelo local, realizando macabras tentativas de danças mal sucedidas, ou tentava retornar a vida atacando sucedidos pratos de comida, mas não tinha jeito, em geral o cachimbo dominava a sua mente. Quanto ao Popeye, foi mais tranquilo, alêm de sentar em um local, dizer que estava gelando sua bunda e descobrir que tinha sentado em um copo de cerveja, foram poucas palas, claro que teve momentos de delirio, quando fui acorda-lo tocando gaita em uma sinfonia perfeita ele jurou que estava bebâdo ainda pois estava ouvindo a gaita de satã, até me ver e descobrir que não era a resquicio de bebida e sim minha habilidade musical. E claro, como não podia deixar de ser ainda mais sendo marinheiro, Popeye, tirou sua roupa e nadou pelado, algumas pessoas vão comentar que acompanhei Popeye nesta empreitada, so aceito o argumento se tiver provas documentadas (as fotos são falsas). É lógico que ocorreram mais fatos a serem registrados, aqui deixo apenas uma prévia, afinal ainda devo dizer das danças ensinadas pelo professor (depois de umas caipirinhas o menino virá professor mesmo), ensinou a dança do Tatu (enfia a cabeça no cú e vira tatu-bola), a dedicar música a Iemanja, a dançar se inserindo (e vai pra onde tem lugar...), e vez pose até de macho man (so vendo, e foi filmado hehe). Maiores detalhes sobre o professor virão a tona nos próximos capítulos. Por não ser uma pala, mas uma lição de vida, mantenho o "nome" desta pessoa. Sai de lá com um grande aprendizado, aprendi a mandar Enormes com a Dani, e divulguei os Enormes a várias pessoas. Com isto encerrando este trecho e depois cito mais detalhes, um enorme para todos que participaram do evento, um enorme para os miquinhos, um enorme para o gambá que compartilhou da mesma comida de todo o mundo, um enorme para a Tati por mais um Reveillon, um enorme para o Gusão que ajudou todo mundo (esse é multifuncional, motorista, cozinheiro etc...), um enorme pra Vivi. E para você que esta lendo isto neste momento... Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa um enooooorrrrrmeeee pra você. Um enorme para todos.

Agora f...

Quem lê este blog sabe que eu só gosto de elogiar a toda e qualquer pessoa, jamais falo mal ou digo situações embaraçosas, mas as vezes algumas pessoas insistem tanto que sou obrigado a colocar fatos que deveriam estar escondidos. Ontem me citaram novamente o camping rock, e acham que a pala é somente minha, só por que confundi e com razão a barraca na qual estava dormindo (triangular e entrei em uma tipo iglu), puxei o edredon (que não tinha em nossa barraca) e expulsei algumas pessoas que reinvidicaram a barraca (os donos), dizendo saiam da minha barraca. Mas se esquecem, que pelo menos fui suave, jamais joguei cachaça no c... dos outros. Quem? Molusko claro. Viu uma pessoa cansativa que estava com eles, e a pessoa tem a infelicidade de realizar bunda lelê para ele, deu nisso cachaça no rabo. Em momento algum me tornei uma galinha como o administrador, que após algumas milhares de bebidas e maconhas, dorme ao ar livre, e tem como efeito amigos jogando em cima tempero, miojo , e fazendo macumba. E este ainda teve a proeza de estar "traçando" uma mulher, manda-la sair de sua barraca, para em seguida se arrepender e sair correndo atrás dela, de cueca e jaqueta de couro (ai mano), e o pior que outro amigo deita em cima de sua camisinha usada, e acorda com ela grudada em suas costas. Presenciei este administrador japonês ser vitima de uma injustiça tambêm. Nos pediram para buscar lenha, levamos um facão, vimos um tronco, e revezamos no corte. Menos de cinco minutos depois, ele corta levemente o dedo, e começa a reclamação "estou ferido, não posso fazer mais nada", e depois de quase duas horas cortando a lenha, um sujeito viu a situação, e nos ajudou, fez o serviço com menos de dez minutos. E o inocêncio ? Este basta falar que pegou toda a cachaça, saiu para o riacho, voltou sem a cachaça jurando que havia conhecido e realizado sexo com duas mulheres lindas ( claro as mulheres eram a propria mão), voltou a barraca, deitou e... Chamou o juca, sequer conseguiu abrir a fechadura da barraca. E tem mais, mas que fica para a próxima, por que minha irmã esta pedindo para usar a net. Abraços.

Terapia online/ Amiga Romântica

Eu fico impressionado em como as pessoas enxergam a si mesmas e aos outros. Vamos situar. Atualmente conversei com uma amiga (não a do titulo), que me disse algo do tipo : " A internet, e principalmente o msn, são fontes de uma boa terapia". E realmente, cada vez que eu entro no msn, existe uma boa quantidade de pessoas querendo ser ouvidas, e mesmo querendo "mini terapias". Pessoalmente não ligo, se posso ajudar, por que não? Tenho que descobrir agora é um jeito de cobrar, hehe. As pessoas hoje em dia não conseguem lidar consigo mesmos. O que me leva a garota do titulo. Ela é um exemplo bem sucedido (aleluia, existe alguêm capaz de se entender). Minha amiga romântica, conversa comigo constantemente pelo msn (como ela aguenta é que é um mistério), e eu pude acompanhar uma coisa interessante, uma espécie de superação dela. Bem simples. Como todo mundo na vida, ela sofreu com paixões frustradas, com pessoas erradas em sua vida. O que lhe fez o diferencial, é que ela não estagnou. Hoje em dia, quando uma pessoa se decepciona, ela fica resignada, esquece muitas vezes até mesmo de viver. Esta minha amiga romântica não. Ela deu a volta por cima. E me disse uma das coisas mais interessantes que já ouvi. Algo do tipo (hoje estou so no algo do tipo): "Eu vou me entregar a paixões, se posso sentir isso, para que fugir?" (Algo mais ou menos assim, desculpe a péssima reprodução, mas minha memória hoje esta fraca). Isso é o que eu digo a maioria. Não busque uma pessoa, por medo da solidão. Se vai procurar alguêm, aprenda a sentir primeiro, e busque antes de mais nada ao seu sentimento. Garota esperta essa. E como não podia deixar de ser, vou divulgar as festas carnavalescas, já estamos com os esquemas prontos. Pré - Taioba, Pré - Marylou, e Churrascão da Quarta feira de cinzas. Preço: Vinte reais por dia homem, e quinze mulher. Aos que forem aos 3 eventos, pacote promocional, cinquenta reais homem, quarenta mulher. Pagamento até o dia seis de fevereiro. Após o dia seis, independente da pessoa, passa a ser o valor de 30 reais homem, 25 mulher, sem direito ao pacote. Como o ano passado, chopp e comida proporcional ao número de pagantes (antecipados). Os prés, com horário definido, para poder acompanhar aos blocos ( respectivamente dia 9 e 16 de fevereiro), o churrasco, após o bloco, sem horário de término. E sábado de carnaval, todos convocados ao clássico Villa Nova contra as frutinhas sortidas do Cruzeiro. Mais uma vitória leonina. Por fim, gostariamos de avisar com antecedência, que provavelmente (estamos olhando seriamente isto), iremos abrir candidaturas para a próxima eleição, constando que eu e Manel iremos disputar para Prefeito, Ainda não definimos, qual será o prefeito e qual será o vice, mas que vamos candidatar isso vamos. Loucos? Nada. Loucura é essa politica brasileira atual. Para aqueles que quiserem maiores informações meu tel: 3199554134. Vamos juntos conquistar essa vitória. (E politicagem). Como vocês já sabem, aquele abraço. Um abraço especial, para minha amiga romântica. E so para lembrar, eu escrevo besteiras, mas tudo baseado em fatos, ou seja para quem se assustar, já é um fato essas noticias acima. Já fechamos o chopp, e encontramos até quem vai fazer a comida. Quanto a candidatura so depende de achar um partido apropriado. No mais, passar bem.

Moreninha Fogosa

Outra pedido a ser atendido neste tópico. Ultimamente ando tendo muito tempo livre, afinal desempregado, quase totalmente formado, esperam o que? Mas enfim, tempo ócio, alêm de ser um saco, nos leva a buscar formas de preenchê-lo, desnecessário dizer que tenho visto muitos filmes ou mesmo lido mais. O que se tornou uma surpresa agradável e nova, é o fato de que tenho conhecido bastante pessoas pela internet, pessoas maravilhosas (algumas nem tanto, mas é assim que funciona). Uma dessas pessoas, devo dizer é a que da titulo ao post. A moreninha fogosa é uma coisa. Engraçada, inteligente, uma verdadeira peça rara, e que me pediu para falar dela aqui. O que nos leva a uma questão leitores(as). O blog, se chama rasgando o verbo, e se prima pelo bom humor, ai vou ficar aqui so elogiando? De certa forma sim, por que embora ela seja meio taradinha, eu acho isso muito bom hehe. E que fogo essa mulher tem. Imaginem que até apelidar os orgãos genitais ela já fez, e vejam os nomes a mim Marco jr, a ela inôcencia. Engraçadissimo. E é legal, poder contar com uma nova amizade para conversar, afinal, conversamos de A a Z, embora no fim do dia sempre acabe com tesão. E ela não deixa por menos, sempre a criar tentações, acreditam, que sem saber obviamente que já estou a escrever, ela me cita uma experiência sexual que vai realizar, e ainda me fala que depilou todinha? Como não ficar tentado assim? Se todas mulheres me falam uma coisa dessas vai ficar dificil sair de casa. Mas legal. Uma mineira totalmente galega. Verdadeiramente uma moreninha fogosa, ainda quero ter oportunidade de apagar esse fogo. Mas como não posso, e ela é uma amiga antes de tudo me sustento no mundo da imaginação, e que imaginação. No caso deste tópico, entrar em detalhes seria criar um relato de verdadeiro conteúdo erótico, e como meus leitores(as) são pessoas puras santas e púdicas, limitarei meus comentários a situações puras. E nisto posso fechar dizendo que embora os assuntos nem sempre sejam puros, a moreninha fogosa possui um coração puro e de ouro. Abraços a todos, e pedido a Manelovisk, mesmo eu saio e arrumo diversão em rua, então Manelovisk, larga essa punheta rapaz e vai caçar uma mulher de verdade.

A respeito de se formar

Um amigo já havia me dito que formar durante o primeiro mês so trazia beneficios, e devo concordar. Mal formei, e ainda faço uma matéria de dependência e so tem sido lucro. Já ganhei presentes, tenho sido cumprimentado, e até respeitado (pasmem, com um blog desse tipo, quem diria hein?). Ontem cheguei ao cúmulo da admiração, ao ver que minha mãe não criticava uma festa de última hora, por ser de "formatura". E olhem que maravilha uma caixa de cerveja, que Molusko trouxe, e não faço a menor idéia de quem pagou, um litro da cachaça Pendão, essa sei que foi um presente de amigos (que bom). O único senão é que perdi parte da mémoria. Mas diante de tanta bebida é normal, ainda mais que estavamos bebendo antes. Quero tambêm lembrar, que esta situação antecede festas natalinas, mas por que citar isso? Para poder dizer que eu ainda me lembro o que Molusko fez em natais passados. Ou acha que me esqueci da perseguição ao bom velhinho? Isso mesmo senhoras e senhores. Este ser intitulado Molusko, depois de ter penetrado em algumas festas ao lado deste que vos escreve, inicio uma perseguição a Papai Noel, que passava em um carro (por que ele nunca esta com suas renas bichas?), para enche-lo de porradas, eu segui correndo atrás, mas sem intenção de bater, queria apenas torturar o bom velhinho. Se alguêm ver um Papai Noel morto este natal já sabe quem foi. Retornando a questão principal, todos deveriam formar, assim pode-se dizer que somos pessoas respeitáveis, veja o caso do Molusko, fica tomando choque depois de bebâdo (temos o filme), poderíamos chama-lo de doido, mas se fizer e concluir a faculdade, virá "uma forma de se livrar do stress" hehe. Agora me resta saber quem vai bancar a próxima festa, e aproveito para fazer uma propaganda, agora no bar do Molusko, toda segunda-feira um delicioso angú a baiana (é sério). Quem sabe quando eu achar as receitas de canibalismo, não tenhamos novos cardápios? Até lá, aquele abraço pessoal.

Depois da correria...

Bem amigos da rede Tomé, estamos de volta para comentar momentos inesqueciveis, que marcaram seu lugar, no espaço tempo contínuo. Começemos, com um fator histórico, a incrível vitória da taça Minas Gerais, belo glorioso, magnânimo, excepcional, Leão do Bonfim. O Grandioso Villa Nova, ganha a taça, em um jogo repleto de personalidades famosas, como é o caso do João (Purple Records), que em atualização, me deixou a par do próximo camping rock. Será em Itabirito. Preparem suas babagens, contendo duas cuecas, e 50 litros de cachaça, para um dos períodos mais fascinantes do ano. Quem desejar, qualquer psicotrópico é bem vindo. Voltando ao jogo, em meio a torrentes chuvosas de grande impacto, o torcedor pode observar, o gigante Leão, derrotar seu adversário, arrebatando o título, levando torcedores roucos a berrar : "Puta que pariu é o Leão na copa do Brasil". E em seu auge apocalíptico, com a prova concreta, de que o time está no caminho certo rumo a Tokio, torcedores, com apoio, mesmo de militares, invadem o campo, realizando a volta olimpica no belo estádio leonino, em uma festa Dionisíca. Maravilhosa vitória. Mas muitos perguntaram, o por que da demora, em tal divulgação de um fato tão glorioso na história brasileira. Simples. Como diz o título, muita correria. Na semana que se passou, realizou-se o culto eucumênico, a colação de grau e o baile da minha sala. Do culto nada tenho a dizer, não participei em nenhuma forma. Quanto a colação, gostaria de lembrar, o quanto a sala se mostrou unida, mesmo em seu término. Basta lembrar, que a pessoa intitulada Audineta, impediu a Quel, de ler uma das mensagens, enunciando que esta não estava se formando????????????????????????????????? Capitalismo mudou de nome? E a fudec, ainda pretende-se como universidade, mas com a falta de respeito de alguns dos comandantes da instituição, merece apenas criticas. Felizmente, não existem apenas profissionais ruins, basta-nos lembrar, de nossos homenageados. Professores éticos, excelentes, e que se preocupam com seus alunos. Vide discursos. Enquanto, estes professores diziam discursos coerentes, com conselhos profissionais, ou ainda um elogio, mais ou menos da seguinte forma: "para um professor, uma das coisas mais importantes, é que seus alunos se lembrem dele", outros, que trabalham diretamente com a já citada, diziam que um aluno nunca pode parar (verdade, mas só faltou dizer, para fazer pós na Fudec, e começar com propagandas, eita amâ... filho da pu...). Mas salvem-se estas exceções, impedida ou não a Quel foi chamada pela Cris, em demonstração de amizade, união e carinho da sala. E em geral muito bonita a colação. Enfim, chegamos ao baile. Muito legal a caricatura de cada um na mesa. Local bacana. A comissão acertou em cheio. Agradeço aos amigos presentes e ausentes, sem eles não teria chegado lá. E apesar dos pesares, dos cinco anos, que tornaram a sala tão unida, a ponto de temer a perda, do cancelamento de meu churrasco, e outros imprevistos, esta sala, mostrou outra coisa importante: Força. Cinco anos de luta, finalizados com chave de ouro. Com a cabeça erguida, embora com lágrimas (é Debinha), terminou o curso da melhor maneira possível. É dificil dizer um único ponto da festa. Ela como um todo foi ótima (vá la, impediram a propaganda do Jet Breja, mas so isso). Muita bebida, muita alegria, e até quem esperava "cair do salto" (é Danny), se manteve bem. So tenho a agradecer, por tudo e por todas essas pessoas maravilhosas que fazem parte de minha vida. Muita dança. Uma valsa legal. Alegria geral. E que continuo, depois, nem todas as pessoas, mas uma parte até boa, foi para o La Grappia (acho que se escreve assim), e continuo a comemoração. E ai o Jet apareceu. Mais festa. Mais lembranças. Com uma diminuição da turma, reduzindo a trupe a alguns sobreviventes, ainda fomos a Feira Hippie (Quel, Armando, Manelovisk, Leleo e eu), terno, gravata, arco. Nova diminuição e nova chopperia (agora somente Manelovisk, Leleo e eu). Mais bebederia. Busão. Novo bar. Bar do Molusko. Saideira (algumas). Muita loucura. E um grande saudosismo que vai ficar. De lembranças grandes e pequenas. Mesmo a Debinha me chingando por carrega-la no baile. São lembranças. Que marcam. Depois de 24 horas em pé, mesmo que eu quisesse, não me lembraria de tudo, mas ainda assim, o que importa, não são as palas, o humor , que poderia ser destilado. Neste caso, o que importam são as pessoas. Pessoas que lutaram por este momento. Pais que apoiaram , amigos, nossa sala, a cada aluno, a cada bom professor, hoje, é dedicado este blog. Para vocês, que merecem esta conquista. E para, como não podia deixar de ser, meu pai ausente em corpo, presente em espírito, que como eu, estaria, festejando, ao time, a sala, a conquista de seu filho. Meu mais profundo agradecimento a todos. E caso não os veja, um bom dia, uma boa tarde, e uma boa noite, agora e em todo o sempre.

Inocêncio ataca novamente e Molusko combate as drogas

Eu andei meio sumido do blog, por falta de notícias importantes, mas não poderia deixar de postar sobre as duas que dão título ao post. Primeiramente, deve-se dizer que Inocêncio atacou novamente, pegando na mãozinha e dando uma requebradinha junto a Anciã Do Mercado. E como sempre, nosso bom Inocêncio negou tudo, mas dessa vez ele foi filmado. Isso mesmo, O Inocêncio agora esta em dvd, em breve disponível nos butecos mais próximos de sua casa. E a reação dele foi grandiosa, depois de negar os fatos, mostramos a ele a prova (o video), reparem em sua fala: "Sou eu, porra sou eu mesmo, to fodido, sou eu". E lembrem-se curtam a pirataria, não nos importamos em distribuir gratuitamente o video de Inocêncio segurando a mão da Anciã Do Mercado, e depois dando uma reboladinha. Outro fato marcante aconteceu ontem, no bar de nosso amigo. Molusko agora lançou uma cruzada contra as drogas. Explicando, ontem (ou hoje, vai saber), eu e Armando fomos após a festa da minha sala (na qual o Jet Breja foi sucesso, agradecemos a todos), ao bar de Molusko. Portas fechadas, luz interna acesa, batemos e entramos. Único cliente? Inocêncio. Armando pede uma cerva, eu uma coca - cola (não enlouqueci, estava era tri ébrio mesmo), começamos a prosear. Com pouco, batem na porta novamente, Lolo, com uns conhecidos dele. Molusko deixa o pessoal entrar. Lolo proseando, seus conhecidos entram no banheiro para cheirar. Vai Molusko atrás, com um facão, todo feroz. O dono da cocaine, vê acha que Molusko vai cheirar tudo, abre espaço, Molusko aproveita o espaço sopra e manda toda a cocaina pro ralo. O cara sai puto. O outro conhecido de Lolo paga a conta chingando e se retira. Voltamos a prosear. Armando percebe que Inocêncio está com uns 3 copos. Pergunta o que é aquilo ele explica, : Os caras foram embora e deixaram a cerveja, eu que não vou desperdiçar". Falando, deste assunto, aproveito para dizer de forma clara: Valhala (ou seja lá como se escreve o nome do bar), não é um puteiro aonde se faz o que quer. Se temos o privilegio de beber, e encher o saco do Molusko, é por que existe um respeito. Quer usar drogas, fazer merda, faz na rua, e fode só a si mesmo. Agora que foi hilário isso foi. O Mané da cocaina, saiu falando : "Meu dinheiro, meu dinheiro". Não mando ser imbecil. Por hoje é só pessoal, tenho que almoçar e assistir ao Leão , rumo a Tókio. E qualquer noticia fresca ou mesmo antiga que me lembre, agora tenho novamente tempo de postar. Valeu galera.

Churrasco de formatura e a lei de Murphy

Ontem, dia 22 de outubro, foi o nosso churrasco de formatura, pago pelos professores, em Itabirito. Fretamos um busão e fomos. Com o excelente mapa de localização, indicando que deveriamos virar na estrada depois de ver o bar do ratinho, que por sua vez ficava localizado, no meio do mato, o motorista fez o obvio, ultrapassou do local. Percebeu, deu ré, e começou a virar o busão, até que a caixa de marcha quebrou, caiu uma parte inferior, e ficamos presos na estrada. Depois de discutir as soluções, optamos por pegar carona. Primeiro paramos um outro busão que ia para a cidade de Itabirito propriamente dita (o sítio é nos arredores), e o motorista alêm de parar, indicar, jurou que voltaria, e que nos levaria se esperassemos. Depois paramos um caminhão, e olha só, o caminhão era de dois mecanicos, com ferramentas, que consertaram o busão. Mas como eles demoraram um pouco para consertar, continuamos pedindo carona. Parou um carro, e logo atrás uma caminhonete, na qual eu fui, e pude rir de pessoas como a Deinha, so faltou pular da caçamba da caminhonete com medo da velocidade com que o motorista dirigia. Chegamos. Divertimos. Foi muito bom, embora o tal sítio que seria grande, e tal, fosse na realidade pequenininho. Mas foi muito bom. Nem a lei de murphy atrapalhou. Se na ida, estava todo mundo quieto, na volta desinibidos com a bebida, aglomerou a galera no fundão cantando, zuando, fazendo a festa. Acho que não bebi demais, afinal, so perdi meu isqueiro, cigarros, a minha calça estava com um isqueiro totalmente diferente do meu. E isso sem contar que o garçom do sítio, me falava a cada nova dose, que eu iria morrer. Não me conhece, meu pub interno não cai facilmente. E aproveitando, que postei esta notícia fresca, já atualizo com a nova modalidade de futebol inventada, no bar do Molusko, o futebol quebre as suas pernas, que consiste, na divisão de dois grupos, com duas cadeiras como traves, uma latinha amassada como bola, muita bebedeira como incentivo. E ai como todo futebol, o objetivo é marcar gols, ou não, por que estavam todos preocupados em atingir a canela do adversário. Muito testosterona dá é nisso. Fiquei um tempo sem postar, por que alguns duvidam, mas todas as histórias são reais, então esperei surgir novos eventos. E pra terminar me lembrei da carona mais louca que peguei. Depois de festa em Bh, fui para o ponto na Nossa Senhora do Carmo. Passa meu busão e não para. Logo atrás me para um busão para Macacos. O motorista me fala pra subir, eu digo que não que vou pra Nova Lima, ele me diz: " Sobe aí, eu vou ultrapassar o 0010 (Nova Lima), te deixo de graça no Bh Shopping, você pega ele, só me promete que vai zoar com a cara do motorista do 0010." Dito e feito, pisou fundo ultrapassou o 0010, eu peguei, entrei e enchi o saco do motorista. Muito louco. E até a próxima galera.

What the bleep do we Know?

O titulo acima, que em português traduziram para Quem somos nós?, é de um documentário, que a partir da fisíca quântica, e outras ciências, debate o que é a realidade, o ser humano, deus, etc... Introduzi este tópico, desta maneira, por que primeiro recomendo a todos entrarem na toca do coelho assistido a este filme. Segundo, por que é um bom tema inicial, afinal, o que faz duas pessoas quererem sair a pé de Nova Lima até a praça sete, apenas para comprarem cds? O que é normal, se ater a rotina, ou como algumas pessoas, fazem, fingem uma pretensa normalidade, mas ao ver os companheiros beberem no Jet Breja pqp, resolve tentar, não consegue, entorna metade, tenta novamente, falha pateticamente, indignado, pega a garrafa e tenta beber a garrafa inteira, e lógico falha (é Leo, assim não dá). Saiu mais chapado que a gente. E ainda tenta convencer que é um cara sério. Inôcencio, tão citado, tão tarado, nem música perdoa, coloquei o som da Norah Jones, antes de chegar a clientela, Inôcencio ouve, coloca a mão na barriga, faz uma profunda reflexão, e solta: "deve ser muito bom dormi com uma mulher dessas, queria fazer sexo com ela, com essa voz..." E o que é o vicio, assistam e terão uma versão inteligente e contudente sobre essa questão. Aqui podemos citar um amigo, em tempos idos, querendo tanto usar cola, que para enxergar ( estava escuro ), se ainda havia cola na latinha, acende um isqueiro dentro da lata. Como resultado, se queimou todo. Bom, hoje é só isso mesmo, só pra não perder chance de zoar. E falando sério, assistam ao filme, excelente, e para a maioria vai abrir novos paradigmas do pensar.