Notícia rápida

Desculpem o transtorno o blog passa por um reformulamento. As notícias continuam (ler post baixo). Inserida uma novidade, enquetes semanais, com opções de quatro respostas, sendo que o (a) vencedor (a) passa ao próximo round. Agradeço a compreensão.

A menina do fim de semana e Natália: Mito e realidade

As notícias deste fim de semana, embora não tenham sido muitas, mas foram interessantes, e se concentraram principalmente na nova menina que anda com este pessoal que não vale nada. Para quem não saiu (ou não sai mesmo) com a gente e ainda assim lê, deve estar se perguntando quem seria esta nova menina. Bom posso dizer, que não é nova e atendia a pouco tempo, com nome de homem, com as iniciais de TM, e está quase na data de seu aniversário, mas por motivos não identificados, resolveu mudar de identidade. Ou pelo menos foi isso que nós fizemos parecer quando o (ou seria a) mesmo(a) disse que era Sophia, Sophia de Saúvador. Qual a intenção ao dizer isso não sei. Mas que a partir de então ficou conhecido(a) como Sophia, isso ficou. E quase todas as palas foram dedicadas neste fim de semana a carismática pessoa de Sophia. Frases sempre gênias como : "Não estou bebâdo, to bebauo." (Se entenderem essa me avisem). Outra para compreensão a poesteriore desta menina : "mais uma mulher que eu perdi a chance de infectar e essa foi a menos pior." (Infectar com o g vírus será?). Para se redimir no domingo Sophia foi trabalhar de babá, ou pelo menos isso que aparentou, quando ela ligou, com cleone gritando que iria para a fila do algodão doce, e um monte de criança berrando. Mas o mundo não gira em torno dela(e) ainda bem. Tem mulher (mas de verdade), como a cisterna, que anda pirando (embora já seja maluca, o caso agora ta ficando sério), mas antes de suas loucuras, vamos a uma frase reduntate da mesma: "O chamado me chama" (aprendeu ouvindo narração de babão rueno). Bom salve a frase, as loucuras. Primeiro o fato que ela ao chegar em casa (nem precisa citar a situação), foi apagar (dormir é pouco) mas o lençol a incomodava, como uma pessoa sensata que o é, fez o que deveria xingou o lençol, mas como esse não respondia de modo algum (por que será), partiu para a porrada. Depois satisfeita com o entrave foi apagar. O outro estado de insanidade apresentado por ela , eu não estava presente, e por isso mesmo se apresenta como delírio. Foi no domingo, comigo tranquilo em minha casa, mas na mente insana dela, eu estava no bar bebendo e chapando junto a ela e aos outros. Esta foi anotada por vuco vuco. E eu tenho medo de saber que tipo de bate papo minha imagem cósmica psiquica projetada, estava a falar no bar. Se minha versão normal já não é muito "normal" assim, minha projeção astral então, eu mesmo tenho medo. E por isso, no post de hoje, tentando compreender o por que das alucinações da cisterna, irei investigar o passado da mesma, no que eu chamo de Natália : Mito e realidade. Para poder, investigar profundamente a história de vida, desta maluca, foi preciso muitos dados históricos, e um profundo conhecimento da realidade, para conseguir destinguir o mito, do real, e da alucinação. Peguemos pelo nome, Natália. Este é o nome comercial dela hoje, tal qual cisterna. Mas o verdadeiro nome se perdeu nas brumas do tempo. Pude averiguar alguns, o que com certeza pode chocar alguns ao descobrirem, mas o compromisso com uma biografia real, me impele a dizer os nomes. Ao que pude constatar, sua infância começou na Grécia antiga. Mas pouca coisa sabe-se deste período, fatos confirmados foi que estudou com Socratês mas abandou a escola quando o mesmo lhe perguntou se ela entendia o que ele estava a ensinar e ela lhe respondeu "eu sei que nada sei". Socratês desesperado (já havia tentado explicar a mesma teoria milhares de vezes) suicida, através do enforcamento. Seu díscipulo Aristoteles, achando aquilo ótimo (subia de posto, de díscipulo a professor), adotou a jovem cisterna (a sociedade queria expulsa-la). Mas fato é que Totinho (como Aristoteles era chamado por ela), bebia e muito, álcoolatra inveterado, e isso com certeza ele soube ensinar a sua púpila. Cisterna crescia aprendendo a beber como ninguém, abençoada por Chuck, Zeus, Baco, e outros. O problema é que Totinho, vendo seu estoque acabando pela boca de cisterna, a proibe de beber. Mas a vingança não tardaria. Aproveitando-se da bebedeira de seu mestre, cisterna o aprisiona em uma caverna, bebe todo seu estoque, e quando percebe que esta só, e sem bebida, resolve partir em uma peregrinação. Totinho depois nunca mais bebeu, e escreveu livros, contendo uma tese da caverna. Por sua vez cisterna, resolveu mudar-se para בית המקדש , conhecida hoje como Jerusalém. Durante um tempo, nenhum novo fato me foi apurado, ao que sei cresceu normalmente aí. O único fato interessante, no inicío de sua estadia em בית המקדש , foi que fugindo da perseguição de evil Totinho, mudou seu nome para Maria, e adotou o sobrenome de Madalena. O tempo passou, e surgiu nessas terras um profeta, chamado de filho de Deus, conhecido por Jesus. Interessada neste profeta, Cisterna busca a sabedoria em seus conhecimentos. Firma uma amizade duradoura com o mesmo. Segue - o pelo resto de sua vida (a vida dele, por que todos sabem vaso ruim não quebra e ela ta aí até hoje), não entrarei nos detalhes desta fase, por que muitos sabem. Basta dizer um dos fatos, Jesus confiava tanto nela, que lhe revelou que Judas o trairi-a, e de que nada poderia ser feito por que aquele era seu destino. Cisterna desesperada, resolve alegrar a vida de J.C, e durante a santa ceia, faz um strip, alegrando a J.C e compatriotas. Com a morte deste e enlutada, M. M, agora adotando o nome de Natasha isola-se em países como a chamada hoje Росси́я, ou Rússia. Nada se tem a dizer de sua estádia em tal local. Sabe-se apenas que foi uma fase de sofrimento e pesar. Mas superando sua dor, bem mais a frente no vórtice temporal. Depois de muita labuta comunista, parte Natasha para outros lugares, e estabiliza-se na Inglaterra , alterando o seu nome para Morgana. Reza o mito, que conheceu Dedé por estes tempos, mas nada do qual pude constatar. Fato é que se dedicou aos estudos Wiccas e claro e encher a cara com qualquer coisa que contivesse álcool. Embora muito tempo se passasse em seus estudos, e de sua vida corressem aí, cansada de ali ficar, e ouvindo boatos da descoberta de um novo embelezador , por uma mulher chamada Elizabeth Bathory, na cidade de Nyírbátor, no país chamado de Magyarország (ou Hungria). Adota o nome então de Erzsebet Antonieta e parte para lá. Cria amizade com a Elizabeth, e descobre seus métodos suaves de assassinato, e uso do sangue para rejuvenescimento. Utiliza-se destes métodos pelo resto de sua vida. Cansada de sua vida neste local, nossa heroína volta a Росси́я (Rússia). Único fato marcante então, de sua vida foi uma posterior amizade, e influência que exerceu em Catarina. Mas a vida era bem normal, muita vodka (motivo pelo qual voltou para lá) tudo bem tranquilo. Como todos os loucos , pirados, semi pirados e malucos de plantão, algum tempo depois de Catarina morrer, ela ouve falar de um tal de Brasil, e de como aqui era tudo liberal. Lógico, sem sua amiga, cansada de países cheio de firulas, embarca para cá. E nunca mais sai daqui. A vida e estadia aqui foi um tanto quanto nebulosa de pesquisar. Todas as informações indicam que se dedicou a sua plantação (que por motivos obvios diremos que é de pinguim), usou e abusou dos homens que podia, bebeu tudo o que conseguia e que contivesse álcool, brigou com lençois, enxergou pessoas imaginárias, projeções astrais, e tudo o mais. Como todo louco, um imã magnético super poderoso, já nos anos quase presentes, a atraiu a Nova Lima. Única cidade do mundo com âmpolas do mal, seres imaginários e muita farra. Desde então permanece por aqui com seus novos amigos (imaginarios ou não), e salve com o seu lençol, se relaciona bem com todas as outras pessoas. Por hoje fico nisto, mas não citei ainda a festa de Bichim, deixo isto para o próximo post, apenas por que falar da sophia era de importância extrema. Depois cito a festa, raios , relâmpagos e trovões, e cito uma nova bobografia. Inté mais pessoal. E se avistarem qualquer anúncio, ou mensagem do google, cliquem. Não custa nada, e depois faço virar cerveja.

Anotações nem sempre salvam , e Déde: Santo ou assassino?

Atualmente, devido às bebedeiras, o que tem permitido confirmar os fatos decorridos durante os fins de semanas, são anotações feitas na hora do ocorrido, o problema, é que na hora de ler, já são o que foi escrito, metade não possui a minima lógica, isso sem contar, quando a memória é tão boa, que no meio de uma anotação me esqueço completamente do que iria anotar. Mas mesmo assim algumas coisas se salvam e podem ser expostas aqui. Vide o exemplo de frases maléficas. Nem todo mundo tem uma artilharia na língua como o Punk. Basta lembrar da cisterna ao xingar a todos pelo apelido dizendo "Puta que pariu" e o Punk respondendo: "Mamãe so da aula, está quase aposentando". Precisa dizer mais? Em compensação tem uns 024 por aí, que ainda insistem em se mostrar machões e so se entregam, ou o amigo do mesmo, que tentando uma correção diante de tantas palas, libera uma de que agora tudo seria sementinhas do mal (esperma). Esse mesmo ta sementinha uma vez citou um tal de anel, que até agora gera polêmica. Um gritando, como se fosse do Bope: "Pega o saco, pega o saco", ao que o outro já se lembra retrucando: "Nada de mostrar a saco e pedir para beijarem o anel, nada disso." E teve dia em que um personagem foi destaque. Quem estava se lembra. O lenhador escocês. So para que se possa imaginar. Primeiro ele apaupa os mamilos do aspira 024, não bastasse pede para pegar a caneta do mesmo, e anota o telefone dele (telefone por sinal muito macho com um gatinho pendurado). Quando vamos zoar, o que o lenhador escocês nos diz: "Vocês estão sendo malvadinhos". Isso sem contar que o lenhador escocês aprendeu uma técnica ninja brutal, que ao se levantar deu um 360 em torno na cadeira, quase cai de costas, gritando a frase ninja de seu clã: "Cangurúuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu". Isso sem contar que o lenhador escocês dividiu a boiolagem por castas. Gay é de rico. Bicha de pobre. E viadinho ta morrendo de fome. Mas nem de flores vive o bar (ainda bem). Sábado, na mesa, apenas vuco vuco e eu inicialmente (depois chegaram o Punk, e as vitaminas que controlam o cérebro de Molusko). Mas bom estamos lá na nossa, quando vejo olhos arregalados por parte do vuco vuco, olho para a direção em que ele encarava, e vejo, claro, uma mulher mas que ao sentar deixou a vista o cofrinho, e usava uma ultra mini tanga. Beleza. O garçom My Cuzim passa. Vai atender a mesa dela que o chamou, vê a cena, para na nossa mesa abrindo a boca, senta-se e fica observando. Ainda a salvação no mundo. No domingo não sai. Então passo para a outra parte do blog. As biografias reais. Hoje, fucking shit mind of tomé (F.S.M.T) produções, apresenta, com orgulho Déde: Santo ou assassino? Aparentemente, pelo que pude constatar, o primeiro mutante do mundo foi Apocalipse, inúmeros poderes, e a determinação de transformar o mundo nos dos mais fortes, sempre barrada. O segundo mutante de que tenho conhecimento, foi Jesus, conhecido por transformar água em vinho (se fosse hoje, transformaria água em cerveja), intangibilidade, dons de multiplicação entre outros. O terceiro, embora não pude apurar a data, foi Déde. Alista de poderes mutantes que ele possui vai muito além do que minha capacidade de escritor poderia listar. Vou citar alguns importantes, mas antes devo diferenciar, de outros super-seres-heróis, estes nascem normais, e por algum motivo como benção divina se transformam no que são. Mutantes já nascem com poderes, muito embora so o desenvolvam depois, e isso decorre de uma alteração genética. Foi o caso ocorrido com Déde. Alguns de seus dons foram demonstrados desde baby, caso ocorrido quando o parteiro bateu-lhe a bunda, ele imediatamente foi mostrar-lhe o dedo, mas em junção ao dedo citado, saiu de sua pele uma baqueta aclopada. Não ele não é o Wolverine, e nem tem adamantium no corpo. Suas baquetas aclopadas (uma em cada mão), são de um material diferente, embora tão resistentes quantos. Mas claro que inicialmente, acreditava-se que aquilo seria apenas uma deformação, e embora abençoado pelo próprio Chuck em pessoa, este estranho dom assustava um pouco as pessoas pela sua aparente inutilidade. Mas Déde não ligava, crescia feliz golpeando incansavelmente ao ar, com suas poderosas baquetas aclopadas. Infelizmente sua aldeia, por medo dos deuses de zangarem, designou para missões externas, que em tese não possibilitariam seu retorno. Primeiro tentaram algo simples, no qual ele deveria achar uma agulha no palheiro. Iria demorar, mas por sua sorte, e algum esforço, o mesmo descobriu que poderia movimentar seus pés com uma rapidez sobre humana, o que provocou um mini tufão que afastou as palhas. O duro é que a agulha sumiu junto as palhas. Mas nada bobo, ele disse aos aldeões de que não havia agulha, e os mandou comprovar. Percebendo que iria, ser dificil mantê-lo longe da aldeia, bolaram um plano. Mandaram-no encontrar o santo Graal (lembrem-se Jesus é o segundo mutante). Indignado mas sem outra opção, Déde sai em sua árdua missão. Sem conhecer se quer sua localização, e perdido mundo afora, caminha sem rumo por um tempo. Não acha nada. Resolve então testar suas habilidades mutantes. Sabendo que seu pé , movia se com rapidez, gira em torno se si, na tentativa de produzir um enorme furacão, quase consegue, se não fosse pelo detalhe de que perfurou a terra, e foi sair somente aonde os homens tem os olhos fechados e a p... pequeno. Quando lhe dirigiram a palavra o atônito Déde percebeu que compreendia ao que lhe diziam nessa estranha língua. Outro dom mutante, que posteriormente aproveitou para usar em comunicação social. Neste momento, um jovem se aproximou dele, forjando uma forte aliança de amizade em busca do caminho do auto conhecimento. Miaggi e Déde partem em busca da auto descoberta. Neste período, o Japão vivia em feudalismo, o que ocasionou aos dois amigos, a idéia de se tornarem Ronins. O que os fez também matar a todos que interpusessem em seus caminhos, e usar alguns mais fracos para testar suas habilidades, mas tudo em nome da ciência. Por exemplo, em um momento de alto stress, com uma jovem ninfeta nippônica, Miaggi, incorformado com o tamanho Rocco do amigo, e com o seu mini, descobre a habilidade de expansão corporal, quando associada ao grito "Thunder, thunder cats hou." Já Déde, em termos de habilidades descobriu que se tornava super resistente, caso pronunciasse a palavra "Whisk". O problema, é se estiver gripado. So ejaculação precoce. Mas algumas chacinas depois, nossos heróis entediados, resolvem partir, semi embriagados de sâque, Déde se lembra do tal Graal e comenta com Miaggi. O mesmo lhe diz ter ouvido falar deste em um local chamado Inglaterra, aonde a muito tempo átras druidas preservando a religião wicca, o esconderam. Embaraçado (mas nem tanto), envergonhado (mas so um pouco), e embriagado (e muito), Déde resolve partir em busca da santa resolução ao problema que sua aldeia lhe deu. Despede-se então de Miaggi, e vai a Inglaterra. Muito se conta de suas andanças para lá, mas dado que nenhum registro oficial foi criado, parto do pressusto que foi uma andança tranquila. Exceto pelo fato de que, em uma nova descoberta mutante, ele atravessou o mar andando (lembrando muito um segundo mutante já referido anteriormente). E novamente, com seus dons mutantes de compreensão linguistica universal, aderiu aos costumes daquele estranho povo (se bem que ele também considerava estranhos, o povo de olhos fechados e p... pequeno usando umas roupas meio dúvidosas) . Procurou então informações que o pudessem levar ao Santo Graal, apenas um louco velho chamado Merlin achou possível isto, e influenciando o jovem Déde, o apresentou a Arthur, ambos decidiram debater sobre a importância deste tal Graal, que Merlin tanto falava, bem como a aldeia de Déde, e chegaram a conclusão que este Santo Graal era na verdade um terrível non sense. Melhor seria se eles pudessem fazer tudo do que gostassem sem ninguém pentelhando as suas vidas. Pregaram então sua filosofia de vida (que hoje utilizo em meu msn). "O caminho do excesso leva ao palácio da sabedoria. Embriaguez sagrada nós te afirmamos metódo." Fiéis surgiam de todos os cantos, festas mulheres, tudo o que ambos queriam. Mas faltava algo. Um lugar, em que pudessem permanecer, longe da sociedade crítica e decadente. Usurparam então um castelo chacinando todos os moradores locais, e formaram ali a primeira comunidade hippie de que se tem conhecimento, chamada a época de Kamelot. E a vida seguia muito bem, mas Merlin podia ser louco, não era burro. Para conseguir de volta sua influência jogou sujo. Fez com que Arthur se apaixonasse apressadamente por Gwendoline. Ledo engano de nós pobres mortais que caimos de paixão por uma perna feminina aberta. Entendemos o erro de Arthur, mas o mal já cometido, sobre ordens de Merlin, Gwen determinava o curso das ações de Arthur que sob o julgo dela, volta a novamente alucinar com o terrível Graal. Déde, muito mais esperto que o jovem Arthur, percebendo o engodo, fez o que devia, usou da mulher que Merlin lhe enviou, abusou dela mais um pouco, deliciou-se um tiquinho mais, e então tentou conversar com Arthur que cego pelo amor não lhe deu atenção. O mutante Dedé, fez o que a justiça determinou, ficou irado, muito irado, e com a fúria percorrendo seu sangue, liberou um berro a muito contido "Vai todo mundo para a pqp". O que ele não sabia, é que suas cordas vocais possuiam o poder de Banshee, o que como consequência ocasionou a destruição de toda comunidade já não tão hippie Kamelot. As cidadãos comuns, agradecidos mas temerosos do poder de Déde, conversam com ele, e lhe fazem acreditar que um pouco mais acima daquela região ele encontraria semelhantes. E ele seguiu caminho acima. Não encontrando os semelhantes, durante um longo período de reflexão, se isolou nas montanhas, aprofundando suas auto descobertas, e trabalhando em pequenos projetos cientificos, o mais importante sem dúvida alguma foi descobrir o Whisk. E embriagado com sua descoberta o recluso Déde, parte novamente em busca da sociedade. Chega em um vilarejo, em chamas , pessoas correndo ao grito, e o pior homens de saias e sem cuecas. Sem muito pensar, escolhe um lado (o dos massacrados, por que se não ficaria muito fácil vencer, não teria graça), e ajudando o vilarejo liberta-o de seus algozes captores. Um agradecido jovem de saia e cabelos grandes, de nome William Wallace, vai ao seu encontro agradecendo em nome de todos. Ao cair da noite, festejando com o Whisk, Déde descobre que os algozes captores eram os ingleses delirantes seguidores de Merlin, embora o mesmo já tivesse passado desta para melhor. Toma forma então um plano. O pequeno William lideraria os escocês em ataques contra os ingleses, e Déde, sem aparecer em evidência usaria seus dotes mutantes, confundindo os ingleses, fazendo com que estes acreditassem ser William o poderoso. Deu certo parcialmente. A Escócia tornou-se país, mas William teve que se submeter a uma experiência de semi morte, da qual após um tempo Déde o ressucitou. William então trocou seu nome, e viveu as escondidas em seu país rêcem liberto. Déde por sua vez, conversando com um estranho homem, que so possuia barbas mas carecia de cabelos, e se denominava como lenhador escocês, resolveu subir mais o caminho daquela roça. Chegaram a Irlanda. E por aí ficaram durante um tempo , sustendando-se por meio de um pub. Do lenhador escocês seu destino será apresentado mais afrente, em uma outra ocasião. Quanto a Déde, sabe-se que suas habilidades "roccianas", eram polêmicas entre mulheres, o que gerou no mesmo uma aptidão por mulheres que desenvolvessem, uma abundância a mais. Cansado das branquelas Irlandesas, parte novamente. Na Espanha, depois de brincar de mutilar touros, criando um esporte chamado tourada, e bebendo um bocado, houve da beleza das nativas nas américas. E ainda mais, houve que lá , pela juventude continental, a vida é mais liberal, mais fácil. Embarca então ao Brasil. Aqui no Brasil, sabemos o desfecho, o fato de que chegou descobriu a abundância feminina, e nunca mais saiu. Fato não catalogado, foi que ele junto com Pedrinho, ou Pedro Segundo, começaram a bolar um plano , que a frente na história teria seu espaço. Primeiro, durante várias tentativas, precisou convencer bebel (Princesa Isabel) a abolir a escravidão; depois anos de luta, convenceu a vários de que todos negros (hoje afroamericanolatinoindianomescladoeassimvaicommaisseilaoque para não ser racista), deveriam ter o direito de comemorar durante uma data, sua liberdade, seus direitos. Surgia então o carnaval. Com o passar dos tempos os brancos (caucasianoshispânicoseuropeusfudidosemisturadoscomoqualquerbrazuca), aderiram a moda carnavalesca, e ficaram até bem malvadinhos nessa época do ano. No mais o mutante Déde, veio satisfazendo sua vida por aqui, algumas vezes visita outros lugares , mas em geral pode ser encontrado em Nova Lima. Tenta dominar o mundo através da comunicação social, mas a era hippie já morreu. Com seus dons mutantes, divide-se em vários de si mesmo, e intercalado com suas baquetas aclopadas, ou a voz banshee, toca em vários conjuntos espalhados por ai. Se não fosse mutante não teria tempo para nada, mas o dom da multiplicação de si, o permite estudar, namorar, e sair com os amigos. Conversa com amigos quando estes falam, quando são tipo Kalaka entra mudo e sai calado, so bebe mesmo. Acredita-se que é feliz. E eu acredito que ele vai rir ao ler isto. E seguimos adiante até um próximo tópico. Até mais pessoal. Uma boa manhã, boa tarde e boa noite a todos. Ps: Em uma das fotos o Déde brinca de jedi, na outra exibe a camisa de um dos locais de maior abundância do Brasil.

Sobre todas as coisas e A ascenção de um soldado (biografia de caixa d'água)

Iniciando o post de hoje, começo com as anotações do fim de semana, embora fora de ordem mas atuais e originais. A começar por uma das padarias desta cidade nossa, que usa uma linda placa anunciando "Produtos diet", e que na fileira aonde contém a placa, encontramos vários produtos desta qualidade, como cachaças, whisks, vinhos. Tudo claro muito diet. E molusko hein? Quem diria, agora resolveu andar com o soldado apreciador do cabo 024. Soldado profundo 024 tenta disfarçar, mas não dá, aliás dá e de mais. Uma das primeiras coisas que revela 024 em nossa presença, olhando para Thiago Manel: "Te amo desde a quinta série". E Thiago Manel sei não, acho que ta gostando das idéias, em uma mesma sequência grita a Tilipe : "Mostra o saco, mostra o saco", tenta se corrigir e lança um : "Olha so o meu anel, respeita e beija". É sei não, em uma outra frase isto já é uma situação de se falar puta que pariu minha sogra sem calcinha (bye Tilipe). Talvez seja apenas calculo errado de Manel II afinal, quem pensa muito para dizer :"tenho duzentos reais de crédito para gastar usando comigo mesmo", bom vê-se que anda meio alterada a capacidade de raciocinio. Melhor que Jaderzinho pelo menos, relembrando histórias dele, contam uma de que iam a veterinaria, para roubar correntes e usar, no caso os dois adolescentes marginais eram vuco vuco e Lêonidas. Entravam, figiam que olhavam, pegavam e saiam. Jaderzinho vê as correntes aprendidas, e pergunta como eles conseguiam aquilo. Eles soltam a resposta de que eram amostras grátis, bastava pedir a atendente. E a anta não vai pedir mesmo? E pior é insistir no erro. Volta cabisbaixo perguntando aos dois, se era mentira, eles dizem que não, a atendente que é nova e não sabia disso ainda, ele tinha que pedir a outra. E vai ele repetir o erro. E Jaiminho, que jura que para deixar que a barba cresça tem que passar água fervendo na cara, o duro, é que quando soltou essa, Manel II na mesma hora, responde, que ele esqueceu foi de fazer isso no cabelo, por que ali, nem fio solitário nasce. Gosto de observar as relações modernas também. Tem homem por aí, com mulher a mais, e o pior que a mulher ainda solta que quando casarem vai mandar a prega mãe do homem para o espaço. E tem namorada que termina o namoro, mas esquece sabe-se lá como, de avisar o namorado. Tem duas semanas que o coitado terminou e ainda não sabe disto. E agora, vamos dar um giro ao redor do mundo. Americanos super inteligentes. Na praia. Baleia encalhada. O que eles fazem para tirar ela do lugar? Entopem de dinamite, caixas de dinamite e explodem. E os retardados que olham, levando pedaços de baleia na cara. Americano é burro mesmo não tem solução. Deixando as atualidades de lado, e vamos as histórias de vida. A ascenção de um soldado (biografia de caixa d'água). Alguns fatos a respeito desta biografia são imprecisos, por exemplo, quais são os pais biologicos do sujeito, ou quando nasceu. A primeira informação comprovada é de que, em meados de alguma data, abandonado no meio de um picadeiro, e adotado pelo palhaço do circo e pela leoa, começava a história de Armando, ou como é conhecido caixa d'água, palhaço risadão, sorriso, e homem - festa quando veste seu uniforme. Embora quem o conheça sabe que ele chega as festas em seu uniforme, mas costuma sair sempre pelado. Este desejo que o possui de ficar nú, vem de um longo ensinamento da época em que vivia com sua mãe leoa, que pregava uma filosofia de nudismo e aceitação do corpo tal qual é, pois é o bem mais precioso que se tem. Também com ela aprendeu a arte do rugido, que ápos sua ascenção passou a usar na forma de risada ultra sônica, e aprendeu a apreciar a juba, de onde tira sua força. Com seu pai adotivo, a palhaço, aprendeu a arte da alegria, o poder da risada, e o ajudava em principio como palhaço risadinha, mas como sua risada se tornava poderosa a cada novo dia, passou a ser chamado de palhaço risadão por alguns. Um bela dia de auxilio ao pai adotivo, caixa d'água bate o olho na arquibancada e decobre a amor. Seduz a garota, leva a mesma a loucura, mas como todo adolescente, da valor demais, para descobrir ao fim que não era tanto amor, e sim mais o primeiro contato com o sexo. Decide então mudar de vida, com a benção dos pais, sai mundo afora. Na primeira cidade em que para, dá-se um passo importante para seu futuro. Havia na cidade uma lenda urbana de que um lobisomem andava a solta por aqueles trechos, alguns acreditavam que era um lobo, que agia como homem. Fato sabido, que homem, ou lobo, esta terrível criatura, andava a assustar a pacata cidade, incluindo uma menina de gorro vermelho, que depois ficou famosa. Caixa d'água, com a coragem toda, resolve dar uma lição em tal criatura. Acabou não precisando, descobriu que a criatura se chamava Kalaka, era peludo mas não lobo, e que realmente importunava a chapéuzinho vermelho, mas com os outras intenções se é que me entendem. Mas os dois, forjada amizade, aproveitam da história, inventam um monte de bobagem, vendem, depois revendem a mesma história, e so param com o trambique quando os irmãos Grimm tornam a história famosa. Aproveitou na fama, e do dinheiro arrecadado para se divertir, como qualquer adolescente faria, mas nestes tempos ainda era um soldado raso. Digidesenvolveu-se para caixa'água quando, ao passar por um local, apercebeu-se de um cisterna, que em outro momento comento, o que importa, é que a cisterna tinha o dom da fala, e a persuasão na arte do beber. Como caixa d'água e sem conseguir ganhar a vida com a revenda de mesmas histórias, aproveitou, seus últimos recursos, embriagou-se, e quase caindo ergueu as mãos aos céus, e perguntou "Deus faço agora?". Um luminoso raio cortou os céus, as nuvens se afastaram. E desceu então a Terra, três importantes deuses. O primeiro de apresentou como Baco, e disse : "Vi em você meu filho, a dedicação necessária para manter a minha tradição. A partir de hoje serás de fato como uma caixa d'água, sempre terás bebia em seu sangue, e quando esta estiver se diluindo, encherás novamente teu organismo. Mas cobrar-te-ei. A partir de hoje, terás que frequentar tantas festas quanto possíveis divulgando assim meu nome. Consagro-te agora meu discipulo". O segundo se apresentou como Eros e disse: " Como tu na sua adolescência , confundi amores a prazeres, perdi de meu tempo, de minha vida, a dedicar-me aos amores possíveis. E vejo em ti a essencia do prazer obtido no sexo oposto. Consagro-te meu cavaleiro. Mas cobro-te. A partir de hoje, devera se deitar com quantas mulheres conseguires. E nos prazeres da carne, divulgar meu nome." O terceiro, aproximou de braços cruzados, longas barbas, olhar intimidador. E disse: "Sou Chuck Norris, se pisar na bola com esses dois, te tranformo no lado rosa de ser, como também confio em você, faço de você meu apostolo, e nem preciso te dizer, que jamais, deve usar de sensações inimigas, emossexuais. Transformo a você, em soldado. E espero, que em honra do uniforme negro que passa a vestir faça com que prevaleça meu nome." Surgia então a lenda. O super-ser-herói, que em momentos de desespero auxiliou a humanidade em seu lento caminhar. No dia a dia caixa d'água não precisava se preocupar muito, precisava apenas de se alimentar. Quando percebia uma situação de perigo, usando de suas habilidades, vestia o uniforme negro e corria ao auxilio. Nas noites, compria as outras promessas, participava de festas, defendia o mundo, promovia mais festas, bebia, bebia, bebia, e claro, procurava sempre lindas garotas para desfrutar os prazeres da carne. Isto não mudou até hoje. Sua ascenção que o permitiu elevar-se de status. Rapidamente de soldado raso, passou a general. Qualquer vestigio de inimigos emosseuxuais eram logo exterminados, com sua risada super sônica. E ainda, com o tempo sobrando, ia revisitar amigos, Kalaka, Cisterna, Irmãos Grimm. Reza a lenda, que foi ele quem desfez os mil anos de trevas, imposto por Tilipe, por atrapalhar sua ressaca. Com seu bom humor, e a ausência de ressaca, protegido por Baco, Caixa d'água acabou com o período de trevas, e decretou a fundação do iluminismo. Estado do qual, para um ideal ascenção existem os mandamentos básicos, na biblia de Chuck, caso alguém se interesse. É de conhecimento popular, que as injustiças humanas pioraram com a criação de armas, cada dia mais potentes. E quanto mais armas criadas, mas trabalho era designado a este super-ser-herói. A vida era mais fácil antigamente, viria a dizer. Trabalhou em auxilio de muitas pessoas. Com os três que na verdade na estória são quatro, e na realidade foram cinco, Athos, Porthos, Aramis, D'Artagnan e Caixa D'água, viveu um dos últimos momentos de lutas ainda igualitárias, na França aonde auxiliou aos três (quatro)mosqueteiros, era conhecido como Caxê Du Aguê. So não entendiam os franceses o por que ele não conderava champanhe como bebida de fato. Uns tempos depois , de acordo com relatos, deu alguns passeios pelo mundo. Uma amizade confirmada que obteve foi com um tal doutor Jekyll, que diziam tinha poderes de mutação se transformando em Heidi. Como watertank (como era chamado nessa cidade) , achou esse negocio de transformação coisa de boiola, tratou logo de exterminar o doutor, assim que descobriu esta aberração, mesmo sendo amigos, lembrou-se dos três juramentos. A história seguia seu rumo, e caixa d'água seguia em seu auxilio. Na segunda guerra mundial, sabe-se que ele exterminou Hitler, so com o olhar, ao ver a rídicula franja emo usada por adolfinho. Nos tempos mais modernos criou festas cada vez mais loucas, mas como único sobrevivente das festas que realizava, nenhum registro foi criado. Inquieto, em seu jeito de ser, caixa d'água resolve adquirir novos conhecimentos. Aprende botânica, cria uma erva que faz com que todo mundo entenda o poder da risada mágica. Cria uma água de coco capaz de curar infinitas ressacas. Muda para o campo da administração, propõe a venda destas águas em pontos estrátegicos, que auxiliem todo cachaceiro (descobriu cada boa área com o auxilio do capitão Nascimento). Tentou pintura, mas foi expulso, por que toda aula mandava a professora segurar no seu pincel. Desenvolveu a arte da culinária, na qual seu principal prato é frango ao chocolate grelhado. Estudou psicologia, so para comer mais garotinhas. Criou em certa êpoca um instrumento que exibia imagens sequencias rapidamente, inaugurando o cinema, e so o fez, para depois disfarçadamente criar um subgenero porno. Ainda no cinema, sentindo falta de combates diretos, usou seus talentos para criar o genêro terror trash. Com o lançamento do estilo porno, e o conhecimento em psicologia induziu diversas garotas a fazerem filmes com ele, filmes os quais nunca forma lançados, e quem ousa pergunta-lo por que morre instantaneamente. Embora o mundo seja este lugar grande, para manter sua identidade secreta, sempre se obrigou a manter residências períodicas fixas. Atualmente vive em Nova Lima. Poucas pessoas sabem de seu passado. As diversas áreas estudadas por ele deram respeitabilidade no mundo cientifico, o que o fez correr ao auxilio de alguns cientistas. Mas o conhecimento é tão grande que alguns não aguentam, Eistein conseguiu compreender, John Nash enlouqueceu logo em seguida. Na sua vida pessoal, a que usa como disfarce, determinou alguns hobbies a se manter, para dar um ar de normalidade e padrão ao seu ambiente. Tentou a música, mas a poderosa voz deixava a todos surdos. Influenciou Steve Jobs, criou o computador moderno. Mas depois ele empacou na criação, passou a bola da vez para Bill Gates, acelerando o processo de informatização. Quando não se veste de homem - festa em seu uniforme negro, trabalha como consultor. Criador de métodos acirrados de bebedeira, como a disputa de jet breja, hoje vive feliz ainda, salvando o mundo. Para ele encerro com a frase : " O caminho do excesso leva ao palácio da sabedoria. Embriaguez sagrada nós te afirmamos método". Para quem leu até aqui, as fotos do super-ser-herói são da festa postada em outro tópico, quem leu entenderá, a quem não leu, bom corre o olho lá. E até a proxima.

Caixa d'água , a festa, e Punk: A radiografia de uma luta

Continuando a trajetória dos hérois da resistência, no tópico de hoje, escreverei a íncrivel história de vida do Punk, no caso desta biografia autorizada pela Maria, namorada do mesmo, que com certeza vai comentar isto. Mas antes vamos aos fatos como sempre. Primeira mão atualizando para quem não anda com frequência entre a gente, os apelidos atuais. Manel 1, se tornou por motivos de força maiores, o vuco vuco, aproveitando e explicando os motivos dos apelidos, isso se deve ao fato, de Manel, frequentar o bar, arrastar a cozinheira quando o mesmo fecha e ficar no maior vuco vuco com a mesma no postinho. Assim sendo, agora como vuco vuco, Thiago, que já era Manel 2, herdou o cargo e assumiu o posto como o novo xerife, o número um, se tornando Manel de fato. Caixa d'água é Armando, por motivos obvios de corpo e bebedeira. Por sua vez Natália se tornou Cisterna, por que essa enquanto houver uma fonte alimentando, uma nascente, ela não para de beber. Bom, dados os novos apelidos, vamos a dita cuja festa do título. Sábadão, a noite, Caixa d'água já muito bebado e louco, leva uma galerinha do mal para uma festa de psicologia, na casa ao lado da de Dedé (para não citar o nome do dono, e ficar incriminátorio), por sinal ligamos para o citado e sumido Dedé, ao que não conseguimos falar. Lembranças ai , e você também tera sua biografia. Mas retornando ao assunto. Quem conhece Caixa d'água, já sabe que ele bebâdo tem umas brincadeiras digamos, um tanto quanto violentas. Não deu outra, achou um chicote, e tentou acertar aos outros, Molusko, achando que era zoeira, permaneceu no local, não deu outra, Caixad'água transformou Molusko em égua e sentou - lhe a chicotada. Arre égua. Jogando sinuca (a casa possui uma mesa), Caixa d'água arremessa a bola para longe. Vai buscar, esquece da bola, acha um carvão vai fazer churrasco, e eu e a Cisterna so rindo. Quando perguntamos ele o que foi buscar ele: "O é mesmo a bola". E fez o churrasco. Uma deliciosa mistura de frango com chocolate grelhado. Além de cortar o pé no caminho, com vuco vuco avisando dos cacos de vidro. Depois em um verdadeiro momento Bart Simpsom, deita rede, começa a balançar, bate a cabeça na parede, e não contente repete o ato algumas vezes. Ao fim da festa, educadamente como aspirantes a Bope, aprendemos da festa dois litros de orloff, um de smirnoff, um de caipiroska, dois de cachaça, meio engradado de cerveja, ou mais até, um baralho de truco, um abridor, um adesivo, um pacote de torresmo, um de carne. E para compensar nossa generosidade em levar todo àlcool embora, deixamos de presente um delicioso litro de 21, que Molusko havia levado. Fomos ao postinho, abrimos o geloso e colocamos tudo lá. E por hoje de fatos termino aqui. Agora vou à outra parte. Punk: A radiografia de uma luta. Punk, também conhecido por Tilipe, Felipe, V8 e outras variações tem sem dúvida alguma uma história de vida diferenciada. A começar pelo fato de que não nasceu aqui. Revelo de primeira mão. Ele é um alien. Prova viva de vida em outro planeta. Mas como tudo tem um principio, contarei sua história de maneira cronologica, dentro do que pude averiguar, e como sempre , segue em cima a foto do elemento, para reconhecimento geral. Em uma galaxia não muito distante, mas que ainda não podemos localizar com nossa tecnologia atrasada, existe um planeta parecido com o nosso. Como a forma de falar de lá é diferenciada, traduzirei o que puder. O nome do planeta se chama, se traduzido Anarquia. Ao que pude averiguar, no planeta Anarquia, existe um modo de vida bastante exótico, no qual todas as pessoas fazem o que quiserem, todo mundo é porra louca, não há propriedades privadas, etc... Não postarei data, por que o tempo ocorre de outra maneira neste planeta Anarquia. Justamente lá, nascia o jovem nciaendioweniodniwqiefniinv8, que devido a dificuldade em se pronunciar o nome, chamarei de Tilipe. Desde muito cedo, este ser treinou arduamente tudo o que a Anarquia pudesse ensinar. Seu mestre mais famoso foi Obi Wan Kenobi. Um dos treinamentos ao qual pude constatar, fui uma terrível prova fisica de levantamento de copos. Todos em Anarquia bebem pra caralho, com o perdão da palavra. Aos três anos de idade Tilipe já era reconhecido na sua região como mestre na arte de levantar copos. Na foto podem ver como são modestos os copos de lá. Embora inicialmente, este ser so bebesse os similares a cerveja e chopp nosso, não demorou muito para que ele subisse de nível. Aos seis anos de idade já bebia tudo que possuisse àlcool. Quanto maior o teor mais prazer lhe dava. O que obviamente chamou a atenção de Chuck Norris. Deus (Chuck), primeiro o nomeu apostolo, seguindo uma imunização ao vírus Boiollus, e uma missão. Deus (Chuck), ordenou ao seu jovem apostolo que viesse a Terra para poder com sua física avançada e matemática bruta auxilar no desenvolvimento de nosso planeta. Tilipe, colocando em prática as ordens começou então a montar uma espaçonave para vir aqui. Terminou sua construção com dez anos. Embarcou e veio. E já chegou fazendo estrondo. Aquela história de que um meteoro destrui os dinossauros é puro non sense. Quem fez isso foi Tilipe aterrizando sua espaçonave. Naqueles tempos, todo mundo sabe, não tinha exatamente seres humanos, e na falta deles, na seca, Tilipe atacou a macaca mesmo. Não tem tu vai tu mesmo. E da macaca violentada, surgiu a mutação. Nascia então Dercy Gonçalves. Que assim como ele, usou o lema, não tem tudo vai tu mesmo. E dá-lhe macacada. Assim surgiu a humanidade. Como a toda biografia, recorro aqui de uma aceleração temporal. Afinal tudo o que se fazia naqueles tempos era coçar, dormir e comer em todos os sentidos. Muito tempo se passou então, e o nosso corajoso herói seguia em frente, se tornando um adolescente. Usou de sua física avançada e matemática brutal para criar utilidades , como a bebida, a rede, e outras. E o mundo seguindo. Cansado de ficar parado, e com a humanidade caminhando com suas próprias pernas, este ser aproveitou uma estadia a beira mar, e pegou carona em uma embarcação, junto a rainha da costa negra, Bêlit. Em um movimento de pirataria, saques, lutas, etc... Eles conheceram Amra, também conhecido como Conan. E embora achasse duvidosa aquela tanguinha dele, Tilipe logo percebeu que o mesmo era o irmão hetero de he-man, aceitou a amizade, e durante um bom tempo foi feliz pilhando, raptando jovens donzelas, e praticando o esporte do qual mais gosta o halterocopismo, ou levantamento de copos. E assim seguia a humanidade. Como já disse, o tempo passa de forma diferente para estes estranhos seres. Ele seguiu adiante com sua vida. De acordo com os registros que encontrei ao pesquisar sua vida, soube que nosso herói, mediante as dificuldades da vida, arrumava um bico aqui e outro acolá. Como o avanço da humanidade esta diretamente ligado a vida de Tilipe, destaco aqui um importante momento. Com o crescimento do império romano, este estranho ser sentiu-se ameaçado em seu estilo de vida anarquico. Botou fogo em roma, e depois acusou Nero, que era uma bichinha mesmo e não merecia seu perdão. E todo mundo acreditou. E a vida seguia. Ele instaourou em determinado momento, um período de trevas, por que a luz incomodava na ressaca. E foi adiante com sua vida. Pilhando , raptando jovens donzelas, enfim se divertindo. O tempo foi passando, a humanidade caminhando, então deu-se o fato, descobriram as Américas. Puto com isto, afinal ele tentou esconder durante tanto tempo as Américas daqueles afrescurados Europeus, ele se muda para cá. Infelizmente, pois nem tudo são flores, não conseguiu expulsar os afrescurados. Mas pelo menos contribuiu com o avanço da humanidade ao descobrir a cana, e transforma-la em algo mais prazeroso, conhecido como cachaça, a qual Molusko e eu agradecemos imensamente. De vez em quando so para atazanar, ele voltava a Europa, e aprontava com os fresquinhos. Registros, indicam que em determinado trecho de 1800, ele foi a Londres, estripou umas pessoas, e depois fez todo mundo acreditar que era um tal de Jack o estripador. Seguindo adiante com a vida, e pulando bem pra frente, na cronologia, depois de ficar muito doidão nos anos sessenta, este estranho ser trombou com Molusko, que nesta êpoca andava influenciando bandas, e criando estilos, formando uma amizade, e trocando idéias, Tilipe gostou da idéia de influenciar o mundo pelo som, e por meio disto divergiu com Molusko, criando assim um novo estilo ao qual chamamos de Punk. Como tudo depois de um tempo perde a força, o mesmo aconteceu com este estilo. Ainda nos anos sessenta, se aliou aos Black Panthers. Mais a frente cansou de ir a Europa, resolveu fazer suas pilhagens e raptos de jovens donzelas. Mas com a humanidade mais avançada, ficava a cada dia mais dificil realizar os raptos, aprimorando então seus conhecimentos, achou a nova desculpa, lançou uma nave falsa nos U. S and A, que ficou conhecida como Roswel, e a partir disto, usava a desculpa de que não eram mais raptos e sim abduções alienigenas. Em mil novecentos e noventa e poucos, foi raptar a jovem irmã de Fox Mulder e deixou o garoto obcecado, criando até mesmo uma nova área no FBI os arquivos x. Por fim, e como ocorreu a mim, descobriu o potencial àlcoolico desta cidade, e depois a Maria, e a ca se mudou permanecendo até hoje. E por hoje é so pessoal.

Alguns fatos, muita lembrança e uma autobiografia não autorizada por ele mesmo

Nascia em... Não, não, primeiro os fatos. Quando se sai com malucos surgem sempre idéias genias, como Lêonidas, em uma mesa de bar, um bar com paredes verdes, reproduzo por alto sua conversa. Indíviduo: Não posso beber muito, pra meu pai não perceber meu bafo, senão ele vai xingar demais. Lêonidas: Tem problema não, é so você usar a desculpa de que alguêm vomitou em você (genial). Atos de amizade sempre são postos a prova igualmente, basta que pensemos neste mesmo bar em caixa d'água caminhando a sua cadeira, passa em frente a mesa, e de costas para a cadeira na qual estava sentado Nicolatras. Caixa d´água não perde a oportunidade, levanta a perna e solta um peido na cara de seu amigo. Teste de amizade e fidelidade. Caçulinha por força da massa , pressão absoluta, insistência da galera, e chatice aguda, finalmente vai virar homem (sentido sexual). Algumas pessoas são criativas até mesmo ao xingarem, como exemplo temos o Punk, impossível reproduzir toda a sua fala, mas algo como : Puta que pariu, buceta, caralho, vai a merda, pau no cu, viadagem etc... em uma única frase. Mudando de assunto, depois volto aos fatos, lembrando a infância. O mundo ta perdido por que não se tem mais uma infância saudavel. A infância de quem viveu na era 80, esta era bem saudavel. Brincavamos de coisas sadias, tais como garrafão , quadradinho, tourada e outros (sendo estas atividades de grupo). Quando em poucas pessoas, faziamos atos de interação social como jogar rojão em caixa de correio, quebrar pias de banheiro com cabeça de negro, e alguns ousaram até mesmo mandar um foguete em uma construção, com os pedreiros na mesma, que ao ouvirem o barulho saem pulando da laje (caçulinha). Outros como eu, brincavam de atirar pedaços de gelo, junto a outro amigo, de uma certa altura, em carros que passavam, até o dia em que acertei a vidro da frente, o carro quase bateu, e depois quase nos bateu. Super sadio. Isso sem contar os conselhos de nossos pais, vejamos, se estivessemos comendo, a comida caísse no chão eles diziam algo como : "Limpa na camisa que ninguêm viu, e o que não mata engorda". E os brinquedos ? Geleca (dizem hoje que era toxica), soldadinhos de plástico (proibidos para certa idade por que a crinça pode engulir). Enfim hoje é so frescura. E a quem estiver lendo, hoje o tópico vai ficar bem grande, não tem jeito. E agora vou sair dos fatos, e entrar na lenda urbana. Tomé : uma autobiografia não autorizada por ele mesmo. Agora sim, nascia em 11/08/... um elemento muito mala, que embora diga a lenda tenha um nome verdadeiro, seu nome é como achar o santo graal, quase impossível. Por isto, e facilitando a vida de muitos , denominamos o sujeito como Tomé. Pelos fatos averiguados, sabemos que seu nascimento foi tranquilo quando faltavam dois minutos para a meia noite. Já cedo, e iluminado por natureza, em seu berço, recebeu a visita, de Deus, ao qual socou-lhe o nariz, dizendo: "eus o uk orri"; traduzindo da linguagem de bebes : "deus so Chuck Norris". Ao que este onisciente, onipresente, e onipotente, ouviu, não respondeu por que se não seria milagre, mas consagrou de imediato Tomé como seu apostolo, e o imunizou contra o vírus. The evil element, seguiu em frente (não digo crescendo, porque até hoje continua um anão, se pular do meio fio é suicidio). Uma de suas brincadeiras favoritas, ainda no berço era pular de do berço e bater a cabeça no chão, o que dizem deixou algumas sequelas (não sou louco , não sou louco, supletivo). Quando finalmente começou a andar, fez o que todo apostolo de Chuck faria, apalpou a bunda da vizinha, e furtou a cachaça do outro. Descobrindo, que poderia fazer mais, saiu pelo mundo afora ( ou para ser mais exato, esse elemento do mal so queria matar aula). Em uma jornada épica , como a de seu amigo (biografia anterior), o sujeito conheceu personas non gratas mundão afora. Não citarei a todas para não ficar imenso, grande já vai ficar. Basta aqui dizer, que depois da falsa visita divina, Tomé se juntou aos romanos, e digamos ajudou a entregar um ser muito famoso. Ainda criança e cansado destas blasfêmias, migrou. Visitou o continente africano para aprender uma macumbinha básica, mas como todo branco que no sol vira camarão, não aguentou a pressão solar e saiu de novo. Passou anos procurando evidências de vida lá fora, mas como ainda não haviam os arquivos x ficou dificil conseguir apoio. "Mas a vida, essa sim é um caixinha de surpresas." Tomé percebendo a ascenção do império romano, se mudou para lá. Muito tempo se passou neste império, com nosso héroi entediado, so podia guerrear, queria mais. Mas para sua sorte, nasceu aquele que seria seu amigo, e também muito influênciavel, um singelo sujeito que ficou conhecido como Calígula. Nas suas brincadeiras sadias, eles sodomizavam jovens donzelas. "Mas a vida, essa sim, é uma caixinha de surpresas". Em uma bela tarde, Tomé foi alertado de Calígula poderia ter tendências fifas, como apostolo de chuck, não podia se arriscar e novamente partiu mundo afora. Enquanto o falso deus se erguia, Tomé escondido nas ilhas Britânicas cultivava o que é correto, chuck como deus, e a deusa, protetora de nossa Terra. Conseguiu em suas conversas converter alguns jovens corajosos, como Merlin. Este por sua vez influencio o jovem Arthur, que infelizmente fez como o caçulinha, demorou de mais, e caiu de paixões pela primeira mulher que levou para a cama. Cansado destas besteiras, nosso amigo da vizinhança, migrou novamente. Como já dito, resumirei algumas passagens e irei direto ao ponto. Sentindo um desejo isolacionista (juventude é foda), mudou-se para a Transilvania. Conheceu um tal de conde Drácula, um boiolinha, que ficava chorando a morte da amada. Não podendo deixar aquilo passar batido, Tomé com os poderes concedidos por chuck o amaldiçou o transformando em vampiro. Sua jornada não podia parar, retornou a Africa, para conhecer um dos apostolos mais sagrados de chuck, e que eternamente caminharia consigo. Na Europa, com o falso deus cada vez mais forte, sua luta foi apenas, em termos de melhoria, ajudou Lutero a traduzir a biblia, e depois criou um movimento meio intelectual meio de esquerda, um tal de iluminismo, que mostrava que o homem é o centro do universo. Principalmente seu umbigo. E assim caminhava a humanidade, sempre em frente. Ao que podemos pular para meados de 1800. Embora em suas pequenas desventuras em série, Tomé tenha conhecido mais pessoas, iremos direto a este trecho da história. Importante, porque de evil element, conheceu duas pessoas que merecem citações, um era um jovem filho de pastor, um jovem meio bobinho, mas que com o auxilio de Tomé, percebeu que o falso deus é uma bobagem, nem existe. E assim começou, este jovem, de sobrenome Nietzsche. Pena que o jovem se tornou megalomaniaco e começou a ter idéias de super homem. Outro jovem da mesma êpoca , era um judaico, bem besta, mas que ao ouvir a razão, mudou a maneira de pensar do mundo, com muita viagem e cocaina, mas mudou, um tal de Freud. O tempo passa, o tempo voa, e Tomé continua suas caminhadas. Chegamos à 1900. Essa nova era. Vislumbrada por tantos. Cansado de divulgar suas idéias, Tomezinho resolve tirar merecidas férias, das quais ao descobrir o prazer , não queria mais sair. "Mas a vida, essa sim, é uma caixinha de surpresas." Pegando um bico aqui outro acola, Tomezinho foi sobrevivendo, pensando sempre em suas futuras férias. Foi quando ouviu falar do Brasil, e da Bahia. E ai mudou-se para lá oxente bichinho. Foi uma loucura so. Que não tem como contar, por que os anos sessenta foram muito loucos bichim. No meio daquela loucura toda, so se sabe que nosso amigo da vizinhança foi vivendo, e não se sabe como, nem quando exatamente, acordou em uma bela manhã, no meio da rua, tentou levantar, mas seu corpo parecia borracha, se deitou de novo, mas sua cabeça parecia estar sendo aberta por pequenos aliens. Sentia muita sede. Lembrou era ressaca. Quando por fim conseguiu se levantar, percebeu o som de um batuque, foi ao encontro do som, não sabia o nome ainda, mas era carnaval, e um tal de bloco dos sujos passava. Seguiu junto ao bloco. E enfim na quarta feira de cinzas, quando tudo acaba, resolveu sair desta cidade, mas trombou com outros apostolos, como caixa d'água, molusko, punk, dedé, e outros. Percebendo o potencial alcoolico da cidade, resolveu nesta permanecer. Cidade a qual se encontra até o presente momento. Esta foi a autobiografia não autorizada. Agora, para finalizar, proxima biografia o punk, e se der certo pretendemos fazer um HELLoween, interessados comentem , incentivem e principalmente ajudem. Até mais pessoal.