E jesus salvou todo mundo...

Esclarecendo o titulo acima, não virei católico, o jesus acima citado, tambêm conhecido como jesus negão (sangue bão), foi um dos companheiros que virou o Reveillon junto a este que escreve a vossas pessoas. A posteriore seguirão os esclarecimentos. Inicialmente gostaria de situar as pessoas que partiram em uma longa viagem de Nova Lima ao condominio de Moeda para virada do ano são estes: Popeye, Caçulinha, Zumbi-Sensação, eu, e o já citado jesus. Bem, qualquer um com malicia já imagina por que de jesus, salvou todos que queriam utilizar (conha claro), levou um bloco de tijolo e jurava que era uma ponta, o Caçulinha que o diga, o dito cujo tentava levantar já vinha jesus com um cachimbo lotado de conha passando a ele e dizendo "fuma ai". Caçulinha só voltou com consciência por milagre. E jesus depois do sétimo (cachimbo, não dia), mais ou menos, resolveu capotar, e capotou mesmo, caiu no colchão, de braços abertos, crucificado pela conha. Levantou duas vezes uma para matar um gato no banheiro, ou coisa do genêro por que o cheiro estava terrível, a outra levantada, vestiu um chinelo girou em torno de si mesmo e capotou de novo. Por causa do movimento vou salvar de jesus, algumas pessoas ficaram um pouco ( no caso do Zumbi-Sensação muito) alteradas. Caçulinha era só alegria, alguêm apelidou o quarto de quartinho da alegria , provavelmente viu a felicidade estampada no rosto do caçulinha, e sobra pra mim, que devido a prefêrencia alcoolica, passei por momentos em que entrei no quartinho da alegria, e Caçulinha me grita :"traz a vodka", isso se repetiu ao menos umas três vezes o que me fez capotar tambêm. Já o Zumbi-Sensação, foi tranquilo, afinal ele não conseguia realizar dois movimentos ao mesmo tempo, ou fumava no cachimbo, ou bebia, ou pensava. Ás vezes ele saia zumbizando pelo local, realizando macabras tentativas de danças mal sucedidas, ou tentava retornar a vida atacando sucedidos pratos de comida, mas não tinha jeito, em geral o cachimbo dominava a sua mente. Quanto ao Popeye, foi mais tranquilo, alêm de sentar em um local, dizer que estava gelando sua bunda e descobrir que tinha sentado em um copo de cerveja, foram poucas palas, claro que teve momentos de delirio, quando fui acorda-lo tocando gaita em uma sinfonia perfeita ele jurou que estava bebâdo ainda pois estava ouvindo a gaita de satã, até me ver e descobrir que não era a resquicio de bebida e sim minha habilidade musical. E claro, como não podia deixar de ser ainda mais sendo marinheiro, Popeye, tirou sua roupa e nadou pelado, algumas pessoas vão comentar que acompanhei Popeye nesta empreitada, so aceito o argumento se tiver provas documentadas (as fotos são falsas). É lógico que ocorreram mais fatos a serem registrados, aqui deixo apenas uma prévia, afinal ainda devo dizer das danças ensinadas pelo professor (depois de umas caipirinhas o menino virá professor mesmo), ensinou a dança do Tatu (enfia a cabeça no cú e vira tatu-bola), a dedicar música a Iemanja, a dançar se inserindo (e vai pra onde tem lugar...), e vez pose até de macho man (so vendo, e foi filmado hehe). Maiores detalhes sobre o professor virão a tona nos próximos capítulos. Por não ser uma pala, mas uma lição de vida, mantenho o "nome" desta pessoa. Sai de lá com um grande aprendizado, aprendi a mandar Enormes com a Dani, e divulguei os Enormes a várias pessoas. Com isto encerrando este trecho e depois cito mais detalhes, um enorme para todos que participaram do evento, um enorme para os miquinhos, um enorme para o gambá que compartilhou da mesma comida de todo o mundo, um enorme para a Tati por mais um Reveillon, um enorme para o Gusão que ajudou todo mundo (esse é multifuncional, motorista, cozinheiro etc...), um enorme pra Vivi. E para você que esta lendo isto neste momento... Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa um enooooorrrrrmeeee pra você. Um enorme para todos.