O caminho de Santiago Da Compostela

Vocês acham que só o dito cujo, escritor, intitulado mago, pode realizar caminhadas milagrosas? Digo vos, pobres mortais, nós meio de esquerda meio intelectuais, já realizamos várias caminhadas santas. A que me foi inesquecivel, ocorreu com o administrador. Fomos assistir a uma palestra de Fidel Castro, antes que ele padeça, no mineirinho. Levamos charutos, ele levou o capital de Karl Marx, e eu uma foto de Che Guevara. Idealistas? Nem um pouco. Depois de ouvir ao Fidel, criticar o capitalismo e aos Estados Unidos de Merda (isso por que na epoca, era Bill Pinton, o presidente, imagina hoje, que é George Satan Bush?), mas enfim, depois de tudo isto pegamos lotação, e voltamos para a Afonso Pena. Paramos, aonde era o central shopping. Ai digo que estou com fome, ele me fala que tambem esta. Conferimos nosso dinheiro, o suficiente para comer e voltar a Nova Lima. Ele me olha e diz: "Quer saber, vão comprar um litrão, em vez de comer, um pacote de biscoito, e voltar a pé pra Nova Lima?". E eu claro topei. Compramos um litro de Rola Moça. E começamos a caminhada. Ainda em Bh, na professor morais, um dos cuidadores de carro nos pedi um gole, damos, ele pergunta aonde vamos, falamos, e ele imadiatamente diz :"doidos". Chegamos em frente a favela do papagaio, e um menininho de uns 10 anos no máximo, pergunta a mesma coisa, para onde vamos, dizemos, e o que ele disse? Doidos. Faltou so querer nos emprestar dinheiro. Até o Bh Shopping foi uma longa caminhada. Depois eu já não sentia minhas pernas. Chegou em Nova Lima apaguei. Dia seguinte, me levanto, tudo doi, desisto, vou descansar. Quando me levanto na marra para ir namorar, tudo dolorido uma hora e meia, para fazer um trajeto de 15 minutos. Falo com minha ex o por que da dor, e ela so me diz: "doido". Caminhada e tanto. Agora o que vocês esperam de um sujeito, que ontem (29/09/06), sexta feira, vai para a faculdade, para transgredir, ou seja eu e o Fabão, misturamos vodka e coca-cola, e ficamos enchendo a cara na sala de aula, só por que é proibido beber dentro da facul. O que se espera então? Bom até outros posts rapaziada do mau.

Imaginação X Realidade

Bom, algumas pessoas leêm a este blog, e se indagam se as histórias aqui presentes são reais, se tudo aconteceu ou se eu que escrevo ficção barata. Podem acreditar, tudo relatado aconteceu. Minhas obras fictícias, possuem uma dramaticidade maior. Imaginação é a idéia de Molusko, O argentino e Armando de fazerem filmes "z", por que nem B dá para acreditar que vá ficar. Ainda mais com o elenco composto pelos frequentadores do Hard Rock Cachaça. Mas é incrível, como a realidade muitas vezes soa mais falsa que a ficção. Pegando um fato meu, no camping rock deste ano, joguei futebol americano, de cueca, e chinelos de motel, mais nenhum outro traje, (passei metade do camping rock ou mais assim). Eu não acreditei quando me falaram, jurava que não tinha jogado futebol americano. Só que as pessoas que me diziam eram desconhecidos e que me viram fazer isto. E não foi apenas um que comentou, foram vários. E para relembrar, houve, em tempos imemoriais, quem subisse ao Cruzeiro com frequência, para se embriagar, e usar entorpecentes. Nesta época, fatos e frases marcantes provocaram impacto nas pobres mentes inocentes, eu me lembro, de Diou discutindo com DumDum, sobre relações amorosas, e em um momento de "genialidade" para exemplificar a sua tese, Diou diz : "que o amor pode ocorrer de várias maneiras, se eu quiser prender Tomé ao pé da minha cama, posso fazer isso por amor". Olhei para ele pedi que me poupasse de detalhes sórdidos, mas não adiantou, insistiu nessa idéia estúpida. Assim, como de frases, marcante foi a de Fred, depois da minha fala: "tudo o que está sobre a mesa é para ser comido", e ele me solta : "mas e se eu for um vasinho de flor?". Desisti de argumentar na hora, e comecei a rir. Do cruzeiro, até as voltas a infância foram boas. Depois de ter viajado, no colo da Angel, e ela arrumando meu cabelo, (saudades), começa a esfriar, ela da a deixa, de brincarmos de pega pega para aquecer. Bom ai me vai Jãozinho correndo, fugindo de Diou, não vê o barranco e cai com a cara no chão. Diou, não vê Jãozinho despencar do barranco, e segue atrás caindo. E eu me achando muito esperto, sigo correndo atrás de Diou, para evitar que ele me pegasse, corre tanto, que tambêm não vi Diou cair, e fui atrás. Três corpos estendidos barranco abaixo. Era muita loucura. E os passeios? Saiamos daqui, da Boa Vista e íamos a pé para o parque das Mangabeiras. Bom demais. O que me lembrou de outro fato, mas ai deixa para o próximo post.

Para as mulheres

Este post é para as possíveis leitoras, digo possíveis, por que se vocês mulheres se leêm, não andam comentando. Então por favor comentem, a opinião masculina, de que devo tomar um porre e me matar, já conheço. Quero ouvir as suas. E vamos ao post, ele na verdade não é mais uma grande narração, ele é um email, que a Debinha enviou, mas muito legal, e critíco à visão machista. Acredito que o sexo feminino irá gostar, e o sexo masculino vai dizer algo sensato, como "é né". Bom ai esta:

"PÊNIS REVOLTADO...Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções; Trabalho em grandes profundidades; Mergulho de cabeça em tudo que faço; Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais; Trabalho em ambiente extremamente úmido;Não recebo horas extras; Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas; Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização; Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;RESPOSTA FEMININA Sr. Pênis, Após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a Administração REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:Você não trabalha 8 horas ininterruptamente; Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de "corpo mole";Você não segue sempre as ordens da gerência e costumar visitar outras repartições; Não tem iniciativa.Precisa ser estimulado, pressionado para começar a trabalhar; Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno; Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI (Equipamento de Proteção Individual).Ou seja, não veste a correta roupa protetora; Você se aposentará muito antes dos 65 anos; Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados; As vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia...* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita." So rindo. E para finalizar, tem gente que diz não haver músicas para as sexualidades, então como me explicam, um ilustre homossexual passando, de repente seu celular toca, um som em MP3, e qual é a música? I say a little prayer . Mais gay impossível, alias ate possível, poderia ter sido I will survive.

Novas

Depois do inocêncio, o Almeirão. Um cara gente boa. E como o inocêncio, só pala. Pra começar, o cara me diz que só olha mulheres adultas, depois de quase comer com os olhos uma "de menor". Ai, não bastando jura que tudo que basta em um homem, desculpem, mas tenho que reproduzir, é o pau. Juram que não há mulher que não resista a isso. Pergunto lesbica é o que? E o Almeirão sempre sensato, ainda me diz que posso perguntar isso ao sexo feminino, pois bem respondam. Me lembro bem do Almeirão, dizendo (desculpem de novo), que só o interessante é um pau duro. De repente o mundo em que vive é só de homens. E o melhor, é que algumas pessoas concordam. Homens é claro. Sempre são o máximo. De onde tiram isso? Bom, de qualquer forma, deculpem a estúpidez, o assunto é cansativo. É claro que errei, todo homem trepa bem. Assim como todo homem sabe chegar, é pena que quando convidados para uma festa, nem abram a boca, mas sabem chegar!!!!!!!!!!!! E todo homem é bom na cama, uma pena que as mulheres discordem disso. Bom como disse antes, estou chato, foi mal, e se quiserem opinar, ou que sejam sensatos, ou ... Rs.

Id

Primeiro quero dizer, que quem puder visite meu orkut de novo, em prol da liberação do Id, remodelei outra vez, e gostaria de ouvir comentários. Agora, vamos aos fatos. Neste domingo foi a festa do Id, para as filmagens do baile, de minha sala. Para não entrar em teorias psicanaliticas, basta dizer, que a idéia da festa, é básicamante, não se reprimir. E só tenho elogios. A começar, pelas meninas que toparam ir caracterizadas de Id. Danny, muito show. Quel sensualissima, quase me mata do coração. E a festa estava muito boa, pelo menos eu e Manelovisk, concordamos. Já cheguei semi ébrio, não parei de beber, dancei, quase tive uma perda total. Quebrei um copo de Armando, dizem ( eu não me lembro ), que passei mal no banheiro. Levei um copo embora, sai do Pub, com um copo no bolso. Id total, sem noção. Muito bom. Agora imaginem o baile de formatura. E voltando, aos tempos da vaca fria, vamos aos amigos pelas piadas. Jaiminho, eu não ouso nem tentar, ele se esquece da piada, conta fora de ordem e ri dele mesmo. Bob esponja, já dá para ver o nível, por uma horrível e que tive que reproduzir. Vejam ; " O que a caixa de leite disse para o pacote de leite? Vem pra caixa você tambêm." Eu avisei horrível. Armando: " O cara chega em casa, surpreende um homem que estava com sua mulher, se escondendo atrás da cortina. Vai até ele, aperta o saco, e grita: ME FALA QUEM É VOCÊ, VAMOS VER SE É MACHO. E o cara nada de falar. O marido aperta mais, e o cara nada. Aperta ainda mais, berra de novo. Ai o cara diz: sou eu. E o marido: Eu quem? Fala desgraçado. E o cara: Sou eu o mudinho." A diferença das pessoas pelo nível da piada. É por estas e outras que bebo. Atualmente gasto noventa por cento do meu salário com bebidas alcoolicas. Os outros dez por cento são para o garçom. E só para finalizar, Manelovisk gostou tanto de dançar na festa, que quando viu já estava dançando sozinho na frente do Dj. Como eu disse a ele, estavamos sendo filmados, ele tem que torcer para isto não aparecer. Quanto a mim, fui tirar uma foto, até o fotografo riu do meu estado. Cest' la vie.

Seriedade

Aí mano, é nois na fita, ta ligado? Agora o brog mudo, ta na hora de roda na miuda, agora quem acessa essa merda de brog, vai te que paga, 100 real, mais o dinheiro do busão, ta ligado? Falando, sério, este blog permanece o mesmo, um exemplar de cidadania, um exemplo aos jovens brasileiros, um modelo de vida a população. Tomemos como exemplo, aquele nosso amigo, que depois de ingerir quase um litro de vodka, por decepções amorosas, teve que ser carregado, por mim e outro sujeito à sua residência. Nunca chegamos até a casa dele, primeiro tivemos que aguentar do bar até as proximidades do local uma frase repetitiva do bebum: "arruma meu cabelo", segundo paramos para que ele chamasse o juca, ai surgiram dois momentos importantes, ao chamar o dito cujo, conseguiu vomitar em nosso amigo ajudante, obrigando a este usar uma camisa rosa, apertada e cheia de anjinhos, e ele conseguiu tambêm, jucar dentro de sua pasta de aula, a grande questão é que ele só foi perceber, sua obra prima dentro da pasta, uma semana depois, quando foi investigar por que seu quarto estava fedendo. Bom, com tudo isto melhor decisão? Leva-lo para tomar glicose. O amigo ajudante, o coloca nas costas, leva-o, e quando parecia tudo encaminhado, novo fato, não tem médicos, teremos que esperar. Idéia? Leva-lo ao banheiro para deixar o Hugo a vontade. Depois de um tempo de espera, começamos a nos preocupar, com muita coragem abrimos a porta do banheiro para saber se o menino tinha falecido. A cena: - O bebum, com as calças arriadas, caido no chão babando. Eu vou jogar água em sua cara, quando surge a frase genial, do amigo ajudante: "faço não Tomé, ele já ta com a bunda no chão frio, vai ficar gripado". Novo problema, quem daria descarga? Esticando as pernas ao longe a descarga foi dada. Familia chega, glicose chega, saímos. Como puderam perceber com este magnifico exemplo, este é um blog de ensinamentos para a familia brasileira. Se não gostou chama o homem cueca. E o blog vai premiar os cem mil primeiros que acessarem, depois de confirmado cada um dos cem mil. Passar bem.

Eldinho's

O título já diz tudo. Quem viveu se lembra. Tradicional bar do rock (mesmo que a força), agora tem como substituto o Hard Rock Cachaça (bar do Molusko). E o tempo bom que não volta viu. Foi lá que jãozinho fez sua tatuagem no dedo, e isso com os amigos repetindo "passa a maquina de novo", coitado, quando se levantou levou até a mesa junto. Isso sem contar, que o Elder é um cara gente boa, aceitava a gente, deixava colocar cd's e pasmem às vezes até pagava a conta. Quem estava lembra. Jogo do poderoso leão do bonfim, aonde nós vamos beber antes do jogo? Bar do Eldinho. E ele já nos diz, que vai para o jogo tambêm, por isso, iríamos beber de portas fechadas, o bar só para a gente. E litros depois, ele me olha e diz: "Anjinho se você me falar qual a minha idade, mas tem que acertar, eu não cobro a conta". Chutei e acertei, e ele:"Puta que pariu anjinho, agora tomei no rabo, a conta é minha". Saudoso e inesquecivel Eldinho's, foi em uma bebedeira lá, que minha testa se encontrou com o muro de chapisco, e Dedé me carregou nas costas, desesperado. E era muita zona. Não sei até hoje como ele aguentava. É tipo o Molusko mesmo. Armando já chega no bar, falando :"tem uma chave de fenda? Então me dá uma cerveja!". E eu, acordei, fui comprar coca, e quando ia voltar pra casa, pensei; "quer saber, vou pro bar", e já bati na porta abrindo o bar. Mas o Eldinho's, perdoe Molusko, foi único. Quantas histórias, quantas cachaças, quantas bebedeiras, baseados, e afins. E era rock total, no som e no jeito. Esses menininhos tentando ser rockeiros... A gente sem tentar era. Salve salve Elder. Era todo dia segunda a segunda matando aula a noite e indo para lá. Isso sem contar, que ele aceitava até o ticket refeição do Moluskão, era a salvação. Bom, do Elder fica na lembrança o resto, é aquele ditado, quem viveu bem , quem não amem. E eu afirmo, vai passar anos até surgir, não um lugar (Hard Rock Cachaça ta aí), mas um clima e ambiente como aquele. E já que citei jogo do Villa, mais uma. Villa contra internacional, joguei cerveja na cabeça de Dunga (agora o tecnico da seleção brasileira). E vocês me perguntam, como um bebum desperdiça cerveja assim? Simples, quando quem está no bar é seu amigo. Fabricio Punk. A cada uma ficha de cerveja que pegavamos, ganhavamos cinco copos cheios. O vida boa hein. E fica assim por hoje, só no saudosismo.

Inocêncio e a bailarina gostosa

Inocêncio é um cara gente boa, sincero, honesto. Jura que ama a namorada, e na primeira oportunidade nos diz que vai transar com a mulher de um amigo (bem pelo menos meu amigo, dele eu não sei), e tambêm nos diz que não posso escrever sobre ele, por que em sua sala tem uma bailarina gostosa que ele quer m... Mas fazer o que né? O inocêncio é assim mesmo, fica puto e manda um copo lagoinha na parede e consegue o milagre de não quebra-lo. Fazer o que né inocêncio? Ele é o auge do atroz. Diz para seguirmos em frente que já vai, quando voltamos para procurá-lo, esta de braços e abraços com uma garota, que diremos, assim meio fanhosa, ou com outra que tem 2 (a tal Simone). O cara é tão gente boa, que de acordo com o Aloísio, tem uma briga, o pau quebra, e horas depois da briga acabar, ele aparece dizendo; "se precisar eu to aqui tá?". É um cara sociavel, e por isso só sai sozinho, bebe muita cachaça, fala de mulheres, até alguêm lhe dizer : "a sua namorada", ai coloca a mão no coração, e manda todo mundo para puta que o pariu. Inocêncio sabe conversar, alguêm lhe rouba o cigarro, uma menina vê, devolve, fala em seu ouvido 2 palavras, e ele retribui, beijando ela e quase transando em público. Inocêncio ajuda os amigos, os amigos estão em festa uma única mulher, com muito persuasão, conseguem convence-la a participar de uma pequena suruba, e o Inocêncio, heroi de todos, tira ela a força (ela não queria ir), e a leva embora; é Inocêncio, empata foda né? Mas a gente não pode culpar o Inocêncio, afinal, ele sozinho é capaz de tantas coisas boas (para o blog claro). Só elogios, qual a próxima Inocêncio?

A nós aí de novo

Eu sei que andei sumido do blog, mas o que vocês esperam? Com a nova invenção do Armando, o Jet Breja PQP, ando mais alcoolizado que o normal. Não conhecem o Jet Breja PQP? Pois bem, já está a venda, mas só mediante encomenda, para quem quiser, basta entrar em contato comigo ou com o Armando. É um metodo revolucionário de beber uma garrafa de cerveja em no máximo 7 segundos. É muito bom, eu aguarantiu. Mas e ai? Este não é um blog para falar bem dos outros? Por que a propaganda? Simples, por que aproveito o espaço para informar tambêm, por exemplo, Manelovisk e eu já iniciamos o preparativo para as festas do carnaval, serão 3, pré-taioba, pré Marylou, e churrascão da quarta feira de cinzas. Haverá pacotes, preço ainda discutiremos, mas o pacote é certo, para quem quiser as 3. Em negociação, mas eventualmente aviso, haverá descontos para quem consumir determinado valor no Molusko, e talvez com o Armando, criamos um novo bloco. Acham demais? Não viram nada, a prévia do que está por vir eu divulgarei depois, aqui, e serão festas. A quem interessar o carnaval, favor avisar, desta vez teremos reserva de convites. Quem foi no último se lembra da loucura, 100 litros de chopp, e que iremos aumentar o litragem, para o próximo. Ai tive que aguentar, a mula gazela, com a pata quebrada, berrando "toméeeeeeeeeeeeeee, toméeeeeeeeeeeeeeee, cade toméeeeeeeeee!", eu devo ter comido ele bem gostoso, não é possível. E carnaval, sempre tem pala. O que se espera da gazela, uma mistura de gay, cearense, e argentino numa besta só. Agora voltando para o presente, e o show do Slayer galera? Agora só falta um show para mim assistir e posso morrer em paz. E falando de show, dois momentos, se lembram na sede do matadouro, Marcelo Chitão voando do palco, e socando a cabeça no chão abrindo uma buça no lugar da testa? Sim, antes haviam shows reais. E eu ri um tanto de Chitão, depois fiz a mesma coisa, só que minha testa é dura não abriu. Em Mariana, fui pular do palco, voei mais que devia, ia cair tranquilo, ai vai Micão no auge de sua sabedoria, me vendo passar, segura minha perna no ar. Resultado? Testa no chão. E eu já voei de muitos palcos. Agora aposentei dos stages. As exceções são, em geral, uma vez por ano no camping rock, mas lá eu já cheguei, tendo bebido litros e chá de cogu, é o clássico que tá no tapa da pantera; "fuma um, toma um chá, fuma um, toma um chá". E dizem que a vida não é boa, quem diz isso é por que não vive, só passa pela vida. Me pediram para falar umas histórias, mas como usei uma parte deste blog para divulgar informações, vou deixar para o próximo post. Não se preocupem, não tenho tempo de escrever, mas essa semana é minha última de trabalho, depois to de férias forçadas. Vou ter bastante tempo, hehe.